Pensando en Morir...

He pensado en morir… Cada vez que salgo fuera de la ciudad me entra esa extraña sensasion de que no volveré. Suelo salir de la ciudad al menos una vez cada 2 semanas… ya sea por cuestiones de trabajo o tesis y/o diversión… pero siempre me deprimo la noche anterior.
Y pienso en todas las cosas que dejara inconclusas. Que pasara con mi familia, con mi pareja, y con Lorenzo (mi perro)
Pensando en la muerte tambien se me vienen a mi fumada cabeza ideas como… Que pasara con mis cuentas de correo electronico? Que pasaría con mis cuantas en facebook y hi5? Y ahora mas importante que todo lo anterior… que pasaría con mi Blog? Y llegué a la siguiente conclusion:
En el Blog (al igual que en todas las cuentas de correo y/o red de amigos) uno NUNCA MUERE. Hace un par de años murió uno que fue compañero mió en el colegio. Su pagina en internet sigue viva. Sin mantenimiento desde hace ya 2 años, pero al fin de cuentas, viva. Y cada año me llega un mensaje al correo electronico de Birthday Alert notificandome su cumple.

Y es que por chistoso o extraño que parezca, este tipo de historias nos pone a pensar en lo que pasa con nuestras cuentas hospedadas las redes sociales una vez que ya no estamos vivos.

Luego a mi retorcida mente viene la fabulosa idea de la INMORTALIDAD. Y es que, a quien no le gustaría NO morir nunca?
Entonces se me ocurrió que mi Blog y mis redes sociales son una buena opción para seguir en la mente de todos mis contactos; pero como dije, esas son ideas sacadas de mi cabeza, y de repente aparecera alguien a quien no le apasione la idea, y que podría hasta resultarle terrible.

Una vez que morimos, ¿Quien puede poner en nuestro "status" que estamos muertos? La verdad es que, en principio tendría que ser yo misma (muerta) quien pusiera eso y después eliminar mi cuenta. El unico problema es que no se cuando me voy a morir.

Entonces pensando en lo anterior, creo que comenzare a pensar en la sucesión de mi blog y demás. Creo que cierta información decidiría por tenerla “vedada” para proteger la prvacidad de la difunta (en este caso yo). Pero sigue resultandome EXTRAORDINARIAMENTE FABULOSA la idea de alguna forma mantenerme “inmortal” con todo lo que he publicado en mi blog. La gente pudiera seguir teniendo mi esencia a pesar de no estar presente físicamente en este mundo. Podrían seguir vivas mis memorias en este espacio que literalmente esta al alcance de todos.

La semana pasada por cuestiones laborales me perdi de mi blog, y a pesar de checarlo a diario no tenía chance de postear en el. Entonces como para el sábado la “Hermana Muerte” puso entre mis pensamientos que hacía eco diciendo algo asi como:
-“Y si te morís?? Como se enterarán tus lectores? Porque yo no te pienso dar permiso de darte tu escapadita como para que te despidas de todos tus conocidos y entre lo que dejaste pendiente, realices actualizaciones en tus cuentas de red Escribas que has muerto”.

Pero nunca falta esa espina de curiosidad por lo legal. Entonces pienso en que sería muy adecuado dejar un testamento y en el incluir que mis contraseñas sean reveladas a una persona previamente escogida por mi. (Tengo dos en mente). De esta forma esta persona pueda accesar a mi cuenta y en ella poner: IN MEMORIAM. Y quienes me lean sepan que si me he perdido del blog es porque Me he perdido para siempre. Suena triste pero sería mejor así.

A caso no sería extremadamente grandioso perpetuar nuestro paso por este mundo aunque sea de manera virtual?

No se si a ustedes, pero a mi la sola idea me apasiona! Ya hasta me ha dado ganas de escribir mucho más seguido en mi Blog!

Todo con ella es perfecto, salvo algunas imperfecciones...

No puedo quejarme de la vida que me da mi marida. No obstante, no todo es perfecto.
Una de mis partes favoritas de una relacion o de un enamoramiento es el comienzo. Cuando recien te das cuenta que ella te gusta, cuando ves que en ella todo es perfecto: Su sonrisa, su manera de hablar, todo lo que dice, todo lo que piensa, sus gustos, su modo de ver la vida, como camina, como se para, y hasta como babea las almohadas al dormir.
Pero a medida la relación ha avanzando me he dado cuenta que mi novia NO es la mujer perfecta que creí haber encontrado.
Puedo mencionar sus defectos y hacer una lista de todo lo que ahora, no me termina de cuadrar de ella.
Como por ejemplo…

1) Su lapsus de apendejamiento.
Siii… no solo yo tengo lapsus de apendejamiento… ELLA TAMBIEN los tiene! Se apendeja cuando el factor”ex-novio” entra en una conversación. Cuantas peleas no hemos tenido debido a eso? Cuantas veces me han dado ganas de resetearla por culpa de mi oscuro buga-pasado que a ella tanto le atormenta?
Ella odia TODO lo que tenga que ver con mi relacion pasada que puede llegar a convertirse en toda una pesadilla de miedo terror y panico: que si el tipo me manda algun mansaje por hi5, o que si me lo encuentro en algun lugar, o si la hermana del tipo me manda saludos o me pide algun favor… o si existe la posibilidad de que el tipo se encuentre a 100 metros de distancia… TODO lo que tiene que ver con el es una verdadera tortura…
Y me pregunto yo… Será que tengo que seguir aguantando los estigmas de mi relación pasada? Estimad@ lector@ figurese Ud. La respuesta más lógica.

2) Sus martirizantes platicas de lo mucho que le gustan: en primerisimo lugar: Mia Kirshner, en segundo, Anne Hathaway y luego Natalie Portman.
Se que lo hace para molestarme, sacarme de mis casillas y verme la cara de enojona. Pero sii… me molesta que se refiera a Mia Kirshner como “su muñeca” como la mujer mas bella e incomparable!
Y lo que más me enoja es que siempre se jacta que le gustan las niñas asi, con caritas de muñeca, blancas, ojos claros, que sean mas bajas de estatura que ella y de ser posibles JUDIAS!!! WTF??? Que putas tene Gabe en la cabeza?
Yo no cumplo varios de esos requisitos: No soy blanca: soy trigueña, no soy bajita al contrario mido 1.70 y Gabe un par de centimetros menos y para colmo de males, lejos de ser judía soy arabe. CONSTE… NO TENGO ABSOLUTAMENTE NADA EN CONTRA DE NINGUN JUDÍO. Sere de todo menos racista.
Se que es una tontería enojarse por el amor platonico de tu chica.. pero crème que se vuelve una tortura cuando a diario te repite lo bella que es la “muñeca” que sale en la T.V. y tu, a 10 millones de años luz de lograr tener ciertas de sus caracteristicas.

3) Que siempre haya algo mas importante. Como por ejemplo: Los VIDEOJUEGOS… Me lleva la chingada cuando hay un fin de semana en el que ella renta un videojuego para darse gusto con sus multiples consolas. Porque no le basta con un Wii… NOOO ella debe tenerlas todas, el Xbox360, PS3, y ni hablar de las consolas potatiles… Pinches juegos… he sido victima del abandono por ellos. En si por todo lo que son gadgets y lo que tenga que ver con tecnología de punta.
Sin embargo ella es mi Gamer favorita! Es la mejor! Es oficial, soy su Fan #1

4) Que sea incapaz de tragar comida recalentada. Que putas finge?? Acaso se va a morir si cena lo que almorzo? Se que no es lo mas apetecible pero no es para morirse… Pero nooo… La niña ARMA un drama.

5) Domingo por la tarde y su madre fuera de casa sin haberle dejado comida lista. La nena SE MUERE, y no es esto lo que me molesta, si no lo incapaz de hacerse algo ella misma para comer… es una muela! Me llama a mi cel y me pone la queja con voz casi entre cortada, sin fuerzas como si ha pasado semanas sin probar bocado. Moriría por poder llegar a su casa y prepararle algo pero nooo… aun no me estorba seguir viva.

6) Que sea orgullosa. Para ella un no es NO y punto. A veces siento que no lucha lo suficiente pr algunas cosas y se enfrazca en la primera respuesta que le dieron.

7) Sus lapsus de pesimismo. En especial cuando tiene que ver con algo de la Universidad. Nadie la saca del tema. Nade que no sea yo.

8) Los 5 minutos de impuntualidad. “Llego a las 12”… y la nena aparece 5 minutos despues, o 10 … o 15…

9) Lo fría que puede llegar a ser. Odio que sea tan fría. Con el tiempo he ido entibiandola, y derretido un poquito el iceberg en el que ella habitaba.

10) Sus comentarios anti religiosos. De esto no diré más poruqe no quiero comenzar una discución con ella en cuanto lo lea.

No se si soy la unica, pero reconozco que NO TENGO A LA NOVIA PERFECTA. No tengo a la que siempre me imagine durante la primera etapa de enamoramiento, No es aquella persona con la que pensé que siempre estaría deacuerdo, de la que siempre me diera la razon, a la que nunca le encontraría un defecto,
Conforme transcurre el tiempo logro darme cuenta que ella es más que todo eso. Y que enumerar sus defectos me cuesta tanto trabajo porque a pesar de ser “defectos” es todo eso lo que la hacen UNICA, que hace que la ame cada vez más y que a pesar de quererla atesterar de vez en cuando, hayan momentos como este en los que diga: Con ella quiero vivir mi vida.
Pensandolo bien, si fuera perfecta QUE ABURRIDO SERÍA TODO!! No habrían discusiones (por ende no habrían deliciosas reconciliaciones) No me sentiría en la necesidad de querer aterderla y morirme de preocupacion si no tiene que almorzar durante los domingos. No lograría sentir ese deseo enorme por cuidarla, y esos celos que la enceguesen por cuestiones de mi “ex”, no me haría ver lo muy loquita que está por mi.
Los defectos anteriormente mencionados no se los quitaría por nada del mundo.
Eeeeh… pensandolo bien sí,… hay uno que SI se lo eliminaría de raíz, su fijación por Mia Kirshner... les juro que hasta en sueños me persigue :S

Con todo esto solo me queda expresar un pensamiento que lo encierra todo:
Aprendemos amar no cuando encontramos a la persona perfecta, si no cuando llegamos a ver de manera PERFECTA a esa persona IMPERFECTA.

Es triste llegar a viejo y pendejo

Me he ausentado, sin embargo sigo presente.
Esta semana no ha sido del todo buena, hemos cambiado de oficina, y con la mudanza he tenido que mantener apagada la compu.
He estado al borde de la locura llevo 4 dias sin ir a hacer NADA al trabajo debido a la fucking mudanza. Se cayo la red como por 2 dias, y aunque en mi amplio tiempo libre podria aprovecharlo para postear, NOOOO...a la Licenciadilla que tenemos por supervisora, nos ha prohibido usar laptops personales en la oficina.
Y casi consigo que me manden un MEMO por usar la mía.
Para terminarla de cagar, todos estos 4 dias no he hecho mas que llegar a las 7:30, firmar la hora de entrada y asistencia, acomodar mis cosas, y ver como la mitad del personal trabaja mientras el resto nos sostenemos las quijadas. ESO me desquicia! AUN no me ponen mi escritorio, y de paso quedaré al lado de una niña de 13 atrapada en el cuerpo de una mujer de 30 y que encima, vive cautiva dentro de una mentira creada por sí misma!!
Por cosas del destino, sucede que mi madre y la de la tipa en cuestión trabajan en el mismo lugar. Y pues... resulta como que las dos doñitas se llevan algo bien y la madre de esta tontita, le cuenta muuuchas cosas de su hija a mi mamá. (Por primera vez daré gracias a Dios que mi madre es una mujer que debería llamarse PRUDENCIA, en vista de que es la prudencia personificada) Así que mi madre nunca cuenta mis cosas en la oficina!
Pues bien... La tipa estupida tiene a todo el departamento de diseño y al de edición, pajiados con que tiene un hermano GASTROENTEROLOGO, que tiene su consultorio en uno de los mejores hospitales de Los Angeles, y que para el tiempo cuando el estudiaba, asistía a una super WOW universidad de L.A. Se saca mil historias de ella y su hermano, y todo mundo se lo cree (incluso ella misma).
La cuestion en que YO conociendo de donde viene... se para donde va.
El hermano de la tipa, sí, efectivamente vive en L.A. pero ilegal.
Si... trabaja en un hospital, pero como utilero de un Gastroenterologo de VERDAD.
Sí, el hombre ha estado en numerosas cirugías dentro de un quirofano, pero no presisamente como paciente ni muchomenos como Medico.
Y no les sigo contando el resto de mentiras que dice porque no quiero verme muy infame. Creanme las mentiras sobre su hermano son nada en comparación a las de sus multiples novios y de las 4 veces que ha estado comprometida pero que finalmente NINGUNO ha sido lo suficientemente bueno para ella!! Juaaaas... (Ya quisiera ella, Y el resto de nosotros simples mortales que la rodeamos, para q de una vez por todas alguien la aterrice).
No soy psicologa ni mucho menos, pero es increible como hay gente que suele montar todas estas obras maestras de ENGAÑO. Y hasta cierto punto tengo cierta retorcida admiracion por sus mentiras que hasta me comienzan a causar gracia. Las cuenta taaaan reales, como si ella lo vivió, como si de verdad sucedieron y lo que mas me asombra es de como es capaz de no solo engañar a su ameno público sino que llega hasta el punto donde la fina y debil linea que dividen los inventos de una acomplejada y lo enferma que pueda estar su mente, llega a romperse.
Me encanta como ella NO es ella. Como se adueña de las historias creadas en su mente apropiandose de ellas de tal manera que parecieran ser parte de sus recuerdos. Ella es todo un personaje, pero de esos bizarros sacados de una pelicula francesa de comienzos de los 90.
Pero deberían verla cuando ella JURA que es una bailarina de ballet. Se levanta, se pone en puntillas alza un brazo flexiona piernas... y de repente, la tenemos bailando ballet!!!
Si... y tiene 30... Como dice Gabe, es triste llegar a viejo y pendejo.
No se ni como comence a escribirles de "María" Sí... así se llama.. María, a secas. Pero deveritas... esta mujer se niega a crecer!! Y lo peor es que tendré que tenerla a mi lado por muuucho tiempo más. Y para terminarla de embarrar... es Evangelica Obsecada, y megafanatica de Twilight... pero me cague de la risa el dia cuando ya me tenia harta con su temita de conversacion pues para ella todo era Twilight 24/7, y le dije... Sabes que es una saga de libros? Y me quedo viendo con una cara de entre WTF, Sorpresa, e Incredulidad. Voltié, baje mi cabeza y me dije... NO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO.... Sabía muy bienlo que seguía despues... La tuve el resto de la tarde jodiendome porque le diera informacion de los otros 3 libros, y sus nombres y me termino de rematar cuando me dijo: Pero que la informacion sea fidedigna si? Solo le respondí: "Hay cientos de miles de paginas online para que verifiques por si no me crees, me imagino que conoces Google...?" Me vió con cara de "DUH!!!" y en efecto... Lo fue a verificar.
Con Gabe, las cosas andan bien... claro... con sus excepciones... pero eso, se los comento en mi proximo post.

Reporte de Sabado por la Noche

Fecha: Sabado 17 de Enero
Hora: 11:00 pm
Agentes Involucrados: Equipo de 5 féminas y 2 caballeros que se distribuían de la siguiente manera:
2 gays (La Diva y El Digno), 2 lesbianas (Gabe y Moca) , 1 les/bisexual (Soad) y 2 bicuriosas (las amigas de Moca)
Misión: Debut
Objetivo: Antro gay de Homofobilandia
Plan 1: Entrar en calor en BugaAntro muy "In"... Tomar un par de tragos para tonificar agallas.
Plan 2: Acceder a La Noche de Geishas celebrada en el antro: "Androgyny"

Reporte de los hechos para el G.G.S.S.:
11:00 pm.
Gabe y Soad, toman el vehiculo Guilty1 y ponen en marcha la Misión "Debut".
11:15 pm.
Agente "El Digno" aborda el Guilty1 uniendose asi al escuadron de agentes del G.G.S.S.
11:30 pm.
Agente Gabe y Agente Soad dirigiendose hacia hotel en el centro de la ciudad donde se celebraba una boda. Moca las espera lista para involucrarse a la misión
11:45 pm.
Agentes abordo del Guilty1 arrivan a BugaAntro. "LaDiva" y las agentes bicuriosas se integran al escuadron.
11:50 pm.
Dentro de BugaAntro...
Tomamos posiciones, y comienza a ejecutarse el Plan 1.
Diversión, buena musica, buen ambiente, Jello-Shots gratis, Mucha gente bonita... mucho que ver, mucho que disfrutar y mucho que disimular.
Ante todo mantenemos en nuestras mentes el objetivo, a medida está en pie el Plan 1.
Enero Domingo 18
1:50 am
Agentes: LaDiva, Moca, Gabe y Soad
Abandonamos el BugaAntro, dirigiendonos hacia "Androgyny"
1:55 am
Frente a la Disca, con leves titubeos para salir del Giulty1. Moca anima a salgamos de una vez.
1:57 am
Comprando los brazaletes previo ingreso al Antro. (Precios mucho mas caros de los que esperabamos)
2:00 am
Ingreso al Antro
2:02 am
Muchos Muchos MUCHOS Gays... NINGUNA NIÑA.
2:04 am
La gente de ambiente nos da miradas señaladoras.
Saben que somos nuevos en ese lugar.
Bailamos, lo disfrutamos, y nos lanzamos a la barra por bebidas
2:30 am
Comienza el show de una chica Trans. Espectacular!
2:40 am
Termina el show, todos siguen en sus asuntos, por un momento pensamos que era un antro exclusivo de gays y no Lesbianas.
3:00 am
Se dejaron llegar las Lenchas. No pude evitar notarlo, llegaron en grupos de 5 o 6. todas vestidas como si estuvieran uniformadas. Jeans pegados, cola de caballo, Cero maquillaje, blusa blanca, manga larga por dentro, sueter gris o negro por encima. Algunas con Anteojos, y flip flops.. otras en converse. Ninguna conocida.
3:05 am
Comienza el Show de las Geishas... Muy colorido.
3:10 am
Llegan a AntroGay el resto de los Agentes.
3:15 am
Me siento desubicada, siendo super-femme, luzco como una buga de sociedad arcaica perdida en pleno desfile PRIDE en San Francisco. Las Lenchas no lucen como yo... nisiquiera como Gabe que viste de jeans, camisa blanca manga larga, corbata negra, saco negro y sombrero Fedora muy chick.
Las lenchas me ven como ajena a su Gremio.
3:20 am
LaDiva consigue finalmente un chico. Bailan muy rico durante un ameno rato. Al fin logra pescar una victima.
3:25 am
Doy una ronda por el antro, encuentro el Moulin Rouge... un salón decorado muy sexy, un gran molino de viento cuyas aspas giran adornan una de las paredes principales, algunas de las Lenchas lo habían adoptado como su Lenchiguarida.
3:30 am
Me la sigo pasando muy bien con Gabe, bailamos como nunca, besos en la pista de baile y por fin LIBERTAD de ser quien somos.
3:45 am
Ya es tarde, no tenemos hora de llegada, sin embargo no queremos abusar de nuestros bondadosos padres cuya confianza está puesta en nuestro buen criterio. Nos marchamos
4:05 am
En mi casa, en mi cuarto, en mi cama, tomo mi cel, marco el numero de Gabe, ella contesta, va llegando a su casa. Promete llamarme cuando este en su cuarto y este lista para dormir.
4:10 am
Recibo llamada de Gabe. Ya esta en su cuarto, en su cama. Su padre no le ha dicho nada. Todo bajo control. Intercambiamos puntos de visita, sobre el lugar, la gente, y en especial lo mucho que nos llamo la atencion la manera de vestir de las Lenchas... TODAS parecían conocerse y todas se veían salidas del mismo vestidor, vestidas como si se hubiera tratado del resultado de "un día de LenchiCompras al Por Mayor".
Concluimos en que si bien el lugar no es tan fino como los BugaAntros, y la gente no es del todo "GenteBien", se puede pasar un rato agradable. Posiblemente repetiremos la visita.

Creo que hemos cumplido la misión de manera Satisfactoria.

Como diría Gabe: Mission Accomplished

12:00 del medio día
Super BugaMamá: "Soad... Levantate... iremos a visitar a la abuela, y por la tarde iremos a Misa"

Soad: "Maaaa...dame 10 minutitos más" Vuelvo a envolverme en mi tibio edredón.

El secreto del carro rojo

Gabe: "Mi papá hace mucho tiempo tenía un carro Toyota Land Cruiser año 69, y una vez, se arruinó el carro y nadie nunca supo el porqué"
Soad: "Y que pasó?"
Gabe: "Yo tenía como 9 años y jugaba sola en el patio de mi casa. Un día encontré un recipiente de esos donde viene el aceite de los carros... Era de la medida de un galón. Pues una tarde yo estaba jugando a meterle gasolina al carro, y como el carro tenía días de no funcionar decidí jugar con él; Agarre el recipiente, lo llené de agua y se lo eché al tanque de la gasolina"
Soad: *con cara de WTF "QUEEEEE?? Pero te cagaste en el carro!!!
Gabe: "Y lo peor es que no fue ni una, ni dos sino 3 veces las que jugué a ponerle gasolina al carro"
Soad: "Y tu papá que te dijo"
Gabe: "Pues nada, nunca se dió cuenta lo que realmente pasó, porque mi papá había dejado de usar ese carro porque estaba malo, prendía bien pero a la media hora de haberse encendido, se apagaba solo, entonces mi papá decidió dejarlo en el patio trasero de la casa, y al ver que ya no lo usaban pues me ponía yo a jugar en él. Pues un buen día, mi papá le dice a mi hermano que había que llevar al carro a que un mecanico lo viera, pero el carro no encendía. No se cómo pero finalmente lograron trasladarlo hasta el taller del mecánico pero no le encontraban el problema"
Soad: "Y vos que hacías? Que dijiste?"
Gabe: "Nada, yo me quede callada porque fijo me iban a putear!(regañar bien feo). La cosa es que como a los meses el mecanico llama a mi papá para decirle que los inyectores de gasolina estaban llenos de arena, y que entonces el carro finalmente había cagado fuego (se había jodido del todo). Entonces mi papá se encabronó porque no sabía como diablos había llegado la arena a los inyectores. Y lo que pasó es que el recipiente con el que yo jugaba tenía arena tambien.
Soad: "Ay noooo" Y entonces nadie nunca supo la verdad?
Gabe: "Noooo nunca nadie... hasta ahora vos sabes de eso."
Soad: "Y no pensas decircelo algun día a tu papá?"
Gabe: "Nooo... o no se... es que si se enojó bastante cuando pasó eso."
Soad: "Pues si, pero explicale que eras pequeña y que no sabías el preoblema que jugar así podría causar"
Gabe: "Y sí, yo que iba a saber? Lo unico que yo sabía es que estaba jugando "AL BOMBERO de Gasolinera"
Soad: "Bombero de Gasolinera?? Jajajajaja... Desde pequeña practicando juegos bien lenchos!!"
Gabe: "Jajaja si verdad?"
Soad: "Si amor.... juegos bieeeen lenchos" "Ay amor... vos eras una diabla!! Ojalá mis hijos salgan así! No sabría si cagarme de la risa o putearlos"

Enferma

Me duele el estomago, no aguanto...
Tengo pesadez, quiero descansar
Son las 9:20 a.m.
Lo siento... me voy de mi chamba, me tomaré el resto del día y me iré a mi casa.
Estoy enferma.

Y para las que no se pueden esperar para que sea Domingo 18...

Primer Capitulo de la 6ta Temporada de The L Word

Síiii... Jajaja... Estaba el pasado miercoles muy atenta a mis labores diarias cuando de repente, sentí dentro de mi, un deseo de ociosidad indescriptible y dije:
-Nooo... El cuadro de "status" de proyecto puede esperar para la tarde..
E imediatamente me dispuse a Youtubear.
Fue cuando de pronto me encontré con el primer capitulo de la 6ta Temp. de The L Word.
Esta super emocionante... no puedo esperar por ver el resto!! Mi amadisima Shane se ve preciosa... Y a Jenny (a quien mi marida ama) cada vez la odio más.

Mis estimad@s lectores/as bajé todo el primer capitulo pero NO PUDE subirlo a mi blog, sepa la abuela de Barman porque rayos no se pudo...
De todas maneras les dejo los links!!

The L Word Season 6 Episode 1 part 1

The L Word Season 6 Episode 1 part 2

The L Word Season 6 Episode 1 part 3

The L Word Season 6 Episode 1 part 4

The L Word Season 6 Episode 1 part 5

The L Word Season 6 Episode 1 part 6

Que lo disfruten!!

Porqué 24???

.... La edad de MIS sueños.

Recuerdo cuando de pequeña deseaba ser más "grande".... yo quería ser como la "gente grande".
Siempre fuí muy precoz, a mis 3 años ya podía garabatear mi nombre de pila, a los 4 entré al kinder y nunca lloré. Al contrario a quien se le desgarraba el alma por dejarme en la puerta del kinder a mi sola, solita... era a mi madre, mientras yo la consolaba y le decía: "Mami no te preocupés, yo voy a quedarme aquí con mi maestra (vieja que en la vida había visto), vos andate a trabajar, yo voy a llegar a la casa antes del almuerzo." Quizas solo repetía lo que ellos me habían dicho camino al kinder... que se yo... Sin embargo, a los 4 años y medio ya había descubierto que al colorear primero con crayon verde y luego con crayon amarillo, la combinación de ambos resultaba un color que NO VENÍA DENTRO DE LA CAJA DE 8 CRAYONES!!! Ese fue mi gran secreto... nadie (según yo) sabía del color secreto.
(Por cierto recuerdo que nos dibujaban del tamaño de la hoja de papel la letra inicial del nombre de uno y habia que colorearla... será que desde ahí comenzo mi atracción por la letra "L"?)
Anyway,
A mis 5 años ya andaba yo de pinche calenturienta jariosa... Tirandole besos a Jorgito, cerrando los ojos frente a un espejo e imaginarme que el pinche mocoso me besaba!
A los 6 años ya se me revolvieron las hormonas... y no solo me bastaba imaginarme un beso... ya hasta agarré a mi prima que, solo era un año mayor que mí, como conejillo de indias... y ella feliz y contenta en aprender...
Como por esa edad, tambien sucedió un gran acontecimiento que me marcó como nada... y lo recuerdo clarito, mejor que a mi mega fiesta de cuando cumplí 5: Ví por primera vez una porno!
Ay Dios si es que hasta me pongo rojita de la pena! Pero imaginense ustedes, yo tan pequeña con el control remoto en la mano, esperando ver la piruja Sirenita en el Disney Channel... (Oh si... en los tiempos del Mickey Mouse Club) y de pronto entre cambio de canales, Que me encuentro una tipa desnuda BIEEEEEEEN gozosa encima de un hombre, y pues me lo quedé viendo. Desde entonces, eso JAMÁS salió de mi cabeza. Sin embargo, hubo algo que me llamaba la atención: Eso no podía ser para niños... eso era cuestión de "grandes".
Pero... mi mamá era grande... y no hacía eso... (Yo con el poco rastro de inocencia que me quedaba) y mi papá menos!!
Entonces... Qué hacía la gente cuando estaba grande???
Mi mamá me contaba de cuando conoció a mi papá, de cuando se casaron y de que eso sucedió cuando ella y el tenían 24. Que ambos trabajaban y que tenían su propia casa.
Esa explicación no era la que yo buscaba, pero al menos tenía idea de lo que ser "grande" también implicaba... A los 24 años: FIJO SOY UNA PERSONA GRANDE!!!!!
Pero no le di mayor mente, aun me faltaban 18 años por vivir antes de convertirme en "grande".
A los 7 u 8 años ya había descubierto mi clit... oh si... mi botoncito de placer... y bueno... seguía la prima por ahi, pos vivíamos una al lado de otra...
y a los 9 ya tenía mi primer novio, formal? pss no se... lo que si sé es que todos en 3ero incluyendo a la Mrs. Elizabeth lo sabían! Y bueno... y el affair con la primita seguía...
Así transcurrieron los años hasta que a los 10, jugando "la botellita" me toca besar a un compañerito >.< ... sabía como era el tramite con la prima, pero con un niño???? No importa... igual me aventé a hacer mi debut de buga...U.U
Y no me lo van a creer, pero ya despues se nos armó gran pedo en la casa cuando nos encontraron a mi y a la prima en pleno amasije en la bañera... aaaay... que tremendo escandalo fue ese... desde entonces terminaron los fajes con la primis...
con solo 10 años y ya yo metida en esos rollos... Pero mis jefes dele que dele con que yo estaba confundida, y que no tenía que hacer esas cosas por curiosidad... y ya ni me acuerdo que cuentos más.
En fín, a los 12 años, en un sleepover, en casa de una de mis compañeras resultó que una de ellas llevó una latita... dentro de la bendita latita... habian varios condones!! No mames!! Condones??? eso era lo mas pedo que podrían ver en vivo y a todo color mis ojos... sin embargo no nos bastaron con verlos, si no que también los sacamos del empaque y los estiramos... y finalmente nos cagabamos de la risa inflandolos...
Que días... Y bueno... de mi prima yo ni me acordaba...
Luego salí de la primaria... Y en mi afán de crecer para ser "grande" me decía: WOW... si eso fue la primaria... COMO SERÁ LA SECUNDARIA???

Mis padres decidieron matricularme en un colegio católico de mucho renombre y famoso por la buena y estricta educación. Fue un cambio radical para mi... venía de un mundo totalmente distintos y me vine a topar con niñ@s que se emocionaban viendo Amigovios, Cebollitas, y que "La calle de las Sirenas" era para ellos lo non plus! Y que una niña le diera un beso a un niño era como para dejar embarazada a cualquiera! EMBARAZADA??? Que putas?? si esos pendejos no tenían ni la menor idea de como venían los bebés al mundo!!
Dios!! Yo si que estaba en problemas!!
Me sentía tan fuera de lugar, sin embargo, logré sobrellevarlo y con el tiempo me hice de un novio que tenía 17 y yo 13. Duramos poco, quizas unos 2 meses.
Pese a todo esto yo no me sentía lo suficientemente "grande". Tenía que haber algo más... algo como.... AJAAAA!! Algo como aquello que vi en la pelicula hacía varios años atrás!! SEXO!! SI!! eso era! A mi vida lo que le faltaba para ser grande era sexo!!!
Así que me dedique durante los siguientes 3 años a conseguir cuanta información sobre sexo fuera necesaria... para que cuando llegara ese momento, fuera como la gente "grande"!!
A los 15 años comencé lo que sería un noviazgo de 7 años (yo en plena flor de la buguez)... Sin embargo despues de todo lo que en "teoría" sabía sobre el sexo... como que quise esperar un tiempito más para practicarlo...
No fue si no hasta los 16 años y medio cuando me aventé... Y llego el tan esperado día.
Pero, oh desgracia y maldito infortunio... En primera, no me veía como las tipas de la tele... y en segunda... NO ESTABA así de gozosa.
No lo disfruté mucho... y los años que le siguieron no fueron, en cuanto a sexo, nada WOW.
Mi mente me decía: "solo tenes 16... mirate... seguis en el cole... ya tenés sexo pero: AUN NO SOS GRANDE..."
Había olvidado el detalle de la historia que me contó mamá: "Ella y papá se casaron cuando tenían 24... Cuando ya eran "grandes". Y entonces pensé: "lo unico que me queda para ser grande... es "crecer" (y no de estatura porque a los 16 ya media 1.69mts)."

Desde entonces... No he hecho mas que eso... Esperar desesperadamente cumplir 24 años para "SER GRANDE".
En el camino he pasado por muchas cosas que no tenía previstas:

• Terminé la carrera que siempre quise estudiar (Arquitectura),
• Me di cuenta que a mis amigos los cuento con una mano,
• He superado varios miedos, como el de hablar en publico, y ya me importa poco lo que la gente piense de mí.
  
• He conseguido trabajo sin ayuda de nadie,
• Soy capaz con contribuir en los gastos de mi casa,
• y otra vez volví a la lenchez... pero esta vez ya no con mi prima...(Dios me ampare!! Ya hasta tiene marido y es madre de familia!!), esta vez con la primera persona que me ha atraído fisicamente de una manera indescriptible y que es la persona (mental, emocional, y sentimentalmente) más bella que he conocido: Gabe

Hoy es 14 de Enero,
Inconscientemente tengo la boba y absurda idea de que mañana jueves 15 de Enero cuando despierte a las 6 a.m. me sentaré en la cama, encenderé la T.V. pondré mis pies en el suelo, y seré una persona nueva... una persona diferente... "Seré Grande".

El Poderoso Arte del Coqueteo

En lo personal siempre me he caracterizado por ser coqueta. Solo que no me había percatado de eso hasta que hubieron 2 personas que me lo dijeron en distintas ocasiones: Gabe y su hermana.
Puede que ya sea una caracteristica natural en mi, ya que la mayoría del tiempo lo hago inconcientemente. La unica vez que recuerdo haberlo hecho con toda la intención del mundo fue cuando estaba a la conquista de ella: Gabe. Y sí... me dió resultado. No sabía su orientación sexual, e incluso una vez la escuché decir "Ni drogada beso a una mujer"... (Sí, ahora yo tambien me río de eso). Sin embargo me avente y me atreví a hacerlo.
Finalmente Gabe sucumbió a mi "coquetería".

Alguna vez se les ha cruzado por la mente:
¿Como le hace una mujer para coquetearle a otra? Eso puede ser algo delicado, especialmente si no sabes la orientacion sexual de la fémina en cuetion.

No hay nada como tener a alguien que te coquetee para que se dispare tu auto estima. Sea que le regreses la atracción o no, se siente bien saber que alguien te encuentra atractiva. Y es que el coqueteo es un arte, Es un juego de dos. Debes de ser capaz de “leer” los interesest de tu “victima” y si se siente o no comoda con el coqueteo antes de proceder.

Pero si sabes manejar bien el asunto del coqueteo,, no hay nada mejor o mas excitante que dejar que esa “electricidad” crezca entre ambas en la que podría ser la etapa inicial de una relación.

El coqueteo puede ser sutil o descarado. Yo lo prefiero termino medio (dependiendo de la respuesta de mi víctima en acecho).

Aquí pueden encontrar algunos tips para “flirtear”
1)Cuando salagan juntas, trata de sentarte cerca de ella, fíjate si ella se acerca o se aleja. Cuando estan sentadas en un sillón, y sus piernas rozan, ¿ella que hace? Se queda así, o se aparta?
2)Mirala a los ojos mientras platican. Manten la mirada un poco más de lo que normalmente la mantienes en una conversación con cualquier otra persona.
3)Puede que suene anticuado y chapado a la antigua, pero abrele la puerta cada vez que tengan que pasar por una o cuando andan en tu carro y ella se subiá en el.
4)Si se sientan una frente a la otra, gentilmente po tu mano sobre la de ella, No la muevas a menos que ella lo haga. Si no lo hace puedes dar leve caricias en su mano con tus dedos.
5)Dile lo linda que luce esta noche. Dile cumplidos sobre su pelo o su atuendo.
6)Encuentra que le agrada a ella, que le hace reir, No hay nada mejor que el buen humor para cortar la tensión y relajarlas a ambas.
7)ofrece una bebida si salen juntas a algun bar, café, etc.
8)Toca su mano o su hombro cuando le entregues la bebida (es un tip muy sexy)
9)Dile que has estado pensando en ella.
10)Llamala solo para saludarla y saber como se encuentra.
11)Enviale un corto mensaje, que diga que disfrutas mucho el tiempo que pasas con ella. Los emails estan bien, escritos a mano o dejados en algún lugar donde ella sin esperar los encuentre, ES MEJOR!

Ten cuidado en no hacer esto demasiado. No querrás que ella crea que eres una acosadora. Mira las señales si tu coqueteo es NO DESEADO: Cuelga rapido cuando la llamas? Le envías largos emails decorados y a cambio solo recibes un par de sosas lineas como respuesta? En caso afirmativo, alejate y deja que sea ella la que te busque.

Suerte con tu conquista!

4 horas mas tarde...

Y bueeeeeno.... ya se me paso el berrinche....

Que pena... vuelvo a leer el post anterior y me da tanta verguenza... No soy asi... Solo que escribí es post justo cuendo me sentía de lo más ofuscada.
Hice una hora extra en mi trabajo... adelante con lo de mañana, luego me fui de compras aprovechando las fabulosas ofertas de Enero... Y se me olvidaron todos mis males!

Me compre dos prendas lindisimas... Oh si... Hoy salió a su maximo esplendor la Femme que llevo dentro... me deje llevar por los bellos diseños, los jugosos descuentos, y lo bien que me miraba con mis 2 prendas nuevas... que no dire lo que son porque mi marida merodea por estos rumbos bien seguidito y pues... como que mejor le caiga la sorpresita de lo que compre y se espere hasta el proximo jueves.... oh si... 15 de Enero... día en que pasare a cumplir la edad de mis sueños: 24 años!!
Estoy tan emocionada... Ya kiero que sea jueves!!

Fucking MAC, Fucking putas de mi trabajo!

Justo cuando mi jefe esta a 2 días de viajar a China para cerrar los negocios que YO LLEVO MAS DE 2 MESES manejando... Voilá!! El pinche Word:mac de la pinchisima mac tira error y se cierra inesperadamente haciendome trabajar el doble cuando de lo que menos dispongo es de tiempo poruqe tengo que tener TODO LISTO para mañana!
La esposa de mi jefe botó un vaso con agua sobre mi, sobre mi trabajo y todo mi escritorio. Pero me consta que fue un accidente. Pero que me llevo mucho tiempo arreglar, volver a imrpimir trabajo que ya estaba listo etc...
Es aqui cuando quiero una PC!!!
Odio mi ambiente de trabajo... Todos TODOS son unos pinches "Aleluyas" evangelicos. Me tienen reprimida!!! No puedo hablar con mi florido léxico porque los muy santulones hijos de su pisada madre se escandalizan por todo...
Pero hoy me valió madre y dije hasta de lo que se iba a morir la puta mac mierdera que cierra el pinche WORD sin previo aviso!!
Las muy pendejas (mis compañeras) se quedaron ATONITAS.
Lo siento... me canse de no ser kien soy... y para la proxima que me volteen a ver rarito porque Gabe viene a mi trabajo por las mañanas a dejarme café y por las tardes para ir a almorzar juntas les gritare: SI SOY LENCHA Y QUE?

Bola de pendejitas... ya me tienen harta! Ellas y la estupida secretaria que se cree la non plus mierda solo poruqe tiene como 15 años trabajando en la empresa.... NO ME CHINGUE!!!
A toditas las voy a ATESTERAR!!

Y a la fucking mac tambien...

Consejo para el Buen Sexo Lesbico #2: CUNNILINGUS: Sexo Oral entre Lesbianas

Guía para disfrutar mejor del Sexo Oral (Dando y Recibiendo!)

A continuación una breve reseña de los consejos que mi madre munca me dará.

Y es que al hablar de sexo oral entre mujeres damos por sentado que TODAS sabemos lo que TODAS queremos. FALSO.
Espero que la información a continuación les sea de su completa utilidad y si aun no lo disfrutas, llegues a hacer de esta práctica una de tus favoritas:

Dedica un poco de tiempo en excitar a tu amada andates de entrarle de lleno al asunto del Cunnulingus.
Provoca en todo su cuerpo sensaciones eroticas antes de tomar tu camino hacia el “sur”.
Una vez empieces a darle sexo oral a tu chava, debes saber que no todo se concentra en el clitoris. Deja que tu boca y lengua exploren sus labios mayores y menores, clitoris y vagina.

Despacio lame sus muslos, y besa su vulva. Abre sus piernas y delicadamente con tus dedos, abre sus labios. Dales un vistazo. Y dile a tu chica lo bella que se ve.

Utiliza tu lengua. Toda tu lengua. Saboreala. Dale suaves golpesitos con la punta de tu lengua. Deslizala rapidamente como si fuera alas de mariposa. Disfrutalo.
Mientras su excitación se acrecienta, añade mas presion a los movimientos de tu lengua. Empieza a concentrarte en el area alrededor de su clit.

Pero… Cómo podés saber si ella lo esta disfrutando si tienes tu cabeza entre sus muslos y puede ser dificil ver su cara en busca de cómo está respondiendo a los estimulos?
Solo debes sentir las pistas que ella te dé.
Si ella levanta su cadera para encontrar tu boca, significa que vas muy bien. Si su vagina comienza a humedecer y su vulva se contrae, es señal de que esta logrando altos niveles de excitación. Si comienza a gemir, temblar y a pedir que siguas… SIGUE!
Si comienza a jadear, y retorcer su cuerpo: esta llegando a su punto. Si te agarra el cabello y te empuja hacia su vulva pidiendo más, es momento de DARSELO!

Toma su clitoris con tu boca. Succionalo gentilmente. Sueltalo. Lamelo en los ordes, en el centro o donde ella te lo pida.

Utiliza tus manos. Coloca tus manos debajo de su trasero, y gentilmente levantala hacia tu boca. Tambien podés ir rumbo al norte y acariciar sus senos… sus pezones.
O bien, podes introducir un dedo en su vagina, o en su ano. (Nota: NUNCA vayas de su ano a su vagina, esto podría esparcir bacterias no deseadas)

Tener ritmo es la clave. Y este debe ir sintonizado con las respuestas que ella te dé.

Todas las mujeres son diferentes. Preguntale abiertamente a tu chava lo que a ella le gusta y en lo que desearía que tu te enfoues más.
Algunas mujeres sienten enorme placer al succionarles el clit. Otras sienten muy sensible esa parte y pueden no soportarlo.
Lo que hoy les excita, puede ser que no funciones la sguiente vez.
Algunas mujeres disfrutan plenamente cuando su pareja las penetra con 2 o 3 dedos… Otras no.
Incluso hay mujeres se sienten sumamente excitadas al recibir estimulos en el ano. Y otras simplemente llegarían al techo con un salto y grito de terror.

La comunicación es NECESARIA para tener un sexo grandioso. Si sos nueva en esto, o aunque no lo seas, HABLA CON TU PAREJA.
Mira que es lo que hasta ahora ha funcionado, o lo que deberías hacer distinto y diviertete retozando de lo lindo mientras perfeccionas tus habilidades!!

Oh My God.... They killed Jenny!!

Siiii.... y si no me creen, vean el siguiente video bajo su propio riesgo....

ADVERTENCIA: Este video contiene escenas que te pueden echar a perder uno de los momentos más intensos de la 6ta temporada. *Yo no tengo ningun derecho sobre las imagenes mostradas a continuacion. Todos los derechos pertenecen a SHOWTIME

Triste no??? Y mi pobre Shane... mojadita mojadita, tiritando de frío, pero tan bella como siempre!!!

Niñas... COMENTEN!!! despues de ver esto... no se pueden quedar calladas!!!