Sobre mi individualidad...

"Entre los individuos como entre las naciones, el respeto al derecho ajeno es la paz"

- Lic. Benito Juarez García

He vuelto del pueblito donde trabajo.
Que ha sido de Soad todo este tiempo?
Pues en primera trabajando duro, en segunda sigue extrañando a su novia y en tercera dandose cuenta de que este tiempo sin su novia es un tiempo para reinvidicarse como individuo.

Si han leído este blog se habrán dado cuenta que no estoy soltera desde hace ya mas de 9 años de mi vida.
Esto solo me ha llevado a pensar en algo:
Acaso estoy acostumbrada a vivir en compañía de una segunda persona?
Acaso he perdido tiempo para AUTOCONOCERME?
He perdido la oportunidad para conocerme al 100% incluyendo mis debilidades y fortalezas al saberme "sola"?? (entre " " porque uno nunca esta totalmente solo, siempre esta la familia, amigos y demás)

En un programa de televisión escuchaba que describían el verdadero amor.
Según dicha información, El amor verdadero era aquel que nos permitía primero que nada amarnos como individuos para luego sólo así, realmente amar a una segunda persona y resaltar nuestras cualidades bajo una relación de respeto, cariño y comprensión.
Describía distintos tipos de "relaciones amorosas" codependientes de las cuales recuerdo los siguientes ejemplos:
"Hoy andamos, mañana tronamos, volvemos andar y volvemos a tronar... la historia de nunca acabar..."
"Sin mi pareja, no puedo vivir"
"Sin el /ella me muero"
"Mi vida sin el/ella no tiene ningun sentido"
"Sin el/ella nada será igual"
"Prefiero estar con el/ella a estar sol@"
Y así citaron un sin numero mas de ejemplos.

Luego no pude evitar autoanalizarme en cual punto estaba yo...

Si mal no recuerdo, los primeros días después de que Gabe se fue a su largo viaje he estado en una depresión que ni de cama había querido salir. Situación que mejoró en vista de que me fui al pueblo a trabajar y pues entre tantas cosas por hacer me distraje mucho y lo de extrañar a Gabe ya no era tan necesario como respirar.
Entonces, me dije... Será que soy capaz de enfrentar la vida sola, sin una pareja, sin quien me escuche o sin que me concienta y me mime...
¿¿¿¿Quizás estaré dependiendo de tener vivo en mí ese sentimiento de amor/pasión/compañía ????

La verdad es esta:

Estoy conciente de que lo que siento por Gabe es EXTREMADAMENTE FUERTE, la amo.
La extraño mucho (de veras mucho) físicamente: VERLA, Abrazarla, besarla, su presencia junto a mi, su olor, su mirada etc...
No la extraño de manera desesperada a punto de muerte: ni su voz, ni sus "te amo, te extraño, te adodo, te deseo, etc..." Pues que creen?? Hablamos por cel TODO el tiempo... hablamos un promedio de 4 veces al día cada vez entre 10 0 30 minutos y chateamos (aveces yo con webcam) casi todo el tiempo, ya sea desde nuestros celulares o desde el msn.

Pasamos muy comunicadas, casi casi ni se siente de que ella esta a miles de millas lejos de mi de no ser por que no tengo oportunidad de estar fisicamente con ella en cuanto hay chance.

Ok, ok... Eso ya lo asimilé y pues la verdad he superado (en los ultimos 5 días) ya en parte el temor a estar sola.
Se que me ama, que me extraña y que se la esta pasando bien en sus vacaciones. Es justo... ella las necesitaba y si le salió la oportunidad pues dunda si no hubiera aprovechado, yo también lo hubiera hecho.

Hace poco leía en el blog de una muy buena y querida amiga la siguiente frase:

"Pero viendo hacia atras me doy cuenta de que no me di tiempo de procesar mi duelo salte de una relacion a otra, solo por no sentirme sola y no me importo que fuera una mujer, solamente queria alguien que me amara, que me cuidara que me protegiera..."

No pude evitar pensar sobre mi misma.
Recuerdo que la ultima vez que estuve "soltera" sin estar involucrada con nadie, fue cuando a mis 14 años... hace 10 años casi...

Pero luego vuelvo atrás y me atrevo a comparar la Soad de la primera relación sentimental (7 años de duración) con la Soad de esta segunda y hasta ahora última relación sentimental (2 años y siguen).

1. Antes: No me gustaba fisicamente la persona con la que estaba.
Ahora: ME ENCANTA fisicamente la persona con la que estoy.

2. Antes: Me la pasaba preguntando "Habrá alguien mejor para mí allá afuera?"
Ahora: Me encanta y disfruto estar con mi novia. Si hay alguien más afuera... que se encargue solo el destino... por mi parte estoy encantada con mi actual pareja.

3. Antes: Esperaba más en recibir que en dar.
Ahora: No me importa dar cuanto sea, siempre me importa en cierta forma recibir pero no me importa dar hasta lo que no tengo... lo he entregado todo... (EN TODO ASPECTO no solo materialmente hablando)

4. Antes: Estaba acostumbrada a las comodidades y esperaba q mi pareja fuera "perfecta"
Ahora: Me juego el pellejo para verla un rato, y he aprendido a amar sus imperfecciones.

5. Antes: Me impresionaba con andar con "el novio perfecto" "el que me daba todo" "el que
todas querían a su lado" "el que todos decían que sería un marido perfecto"
Ahora: Ando con "la persona que YO siento perfecta", "la que dentro de sus limitaciones y
esfuerzos me da LO MEJOR DE ELLA", "La que YO quiero a mi lado sin importar la
opinión ajena", "La que me encantaría que adornara mi nombre poniendole su
apellido".

En base a lo anterior solo pude llegar a las siguientes conclusiones:

Durante 7 años, anduve por la vida -como dice el sabio Arjona- confundiendo amor con compañía y ese miedo idiota de verte viejo (solo) y sin pareja.

Ciertamente no me di chance para que al terminar con una relación, revalorarme, autoexaminarme, reconocerme y estudiar el punto en el que me encontraba. Simplemente hice -como bien dijo mi amiga: "no guarde duelo y salté de una relación a otra."

No me arrepiento. El amor no llega cuando ni como queremos... El amor solo hace eso: Llega.
A mi me llegó aún estando en una relación. Solo me dió tiempo de reaccionar y ver que me habia equivocado de vagón. Al final del día encontré el amor en otro lugar, sin hacer distinción de envases, apariencias ni etiquetas, donde solo me importaron mis sentimientos y los de ella pero más allá de todo eso, sin importarme: Que fuere una ELLA...
Ahora estoy en mi sitio: Donde amo, me entrego, arriesgo y valoro. Soy amada, soy respetada,
me siento felíz, pues la felicidad no llega; ...se busca y se alcanza.

Yo me di esa oportunidad.

Hoy por hoy soy una mujer que día a día se encuentra con los obstaculos y contras que le impone una sociedad retograda, conservadora e injusta. Pero al final de cuentas aquí estoy para pelear por lo que creo, y siento. Sin rotulos. Simplemente soy una persona amando a otra persona.

Y sobre lo del tiempo que no me dí y tuve que haberme dado...

Todo llega a su tiempo. Pero no siento que he dejado de crecer en mi autonomía. Al contrario, he aprendido que el ser humano no puede vivir solo. Necesita de una compañía. Y que como sea, siempre aprendemos algo de nuestras parejas. Pero sobre todo... Siempre aprendemos algo de nosotros mismos.

La causa de mi felicidad puede que no sea la tuya...
Somos todos personas, gracias a la sabia naturaleza, distintas
Cada quien con sus ideales, que mientras busquen la felicidad propia sin estropear la ajena,
Toda causa, convicción, desición y elección es TOTALMENTE valida.