De no ser por que ya tuve malas experiencias en el pasado, hubiera subido una foto de Gabe mientras dormía en mi cama...
Como se miraba??
Inocente, bella, calma, pero sobre todo... se veía mía... solo mía.
La sensación de tenerla tan cerca, tan apacible, llena de paz, y totalmente indefensa a merced de mis ansias por comerla a besos, las que reprimí debido al motivo de su sueño: Un fuerte dolor de vientre.
Ojala fuera así de angelical siempre...
Ojalá...
domingo, 11 de julio de 2010
miércoles, 7 de julio de 2010
7 del siete... del 85
7 de Julio... linda fecha.
Privilegiado aun más el 7 de Julio de aquel año 1985 que te recibió en este mundo.
Hoy son 25 años desde aquella madrugada que te vió nacer.
25 años en los que sin duda has marcado la vida
de cada una de las personas que te conocemos.
Y hoy, cuando más me esfuerzo, menos me salen palabras,
y no me queda más que pedirle a Dios que te llene de bendiciones
y que cada año que cumplas sea un año mas de sabiduria, alegrias,
metas logradas y mucho amor en tu vida.
Que estos 25 sean apenas los primeros para poderte tener muchos más
alegrando nuestras vidas y logrando esas cosas que solo vos podés con tu sonrisa,
tus ocurrencias, tu mirada y esa tu particularmente bella personalidad. .
De vos hay mil cosas maravillosas por decir
por esta vez solo dare gracias a Dios por estos 25 años en los que
nos ha bendecido con tenerte entre nosotors.
nos ha bendecido con tenerte entre nosotors.
Desde lo mas hondo de mi corazon y sin tener quizas un digno regalo que darte,
quiero desearte lo mejor de la vida en esta fecha tan especial.
Que sigas cumpliendo los anhelos de ese corazon tan rebelde como noble,
pero siempre recordando a aquellos que te amamos y q siempre estaremos a tu lado.
Has crecido Gabe, y te has convertido en una mujer triunfadora
con un espiritu y una entereza toda tuya.
Recordá siempre tus origenes, pues en ellos estaremos muchos
que tenderemos las manos y te ayudaremos a que sigas emprendiendo ese vuelo por la vida.
Podria seguir diciendo mucho, pero el resto te lo digo en persona
pues mas que bonitas palabran son valiosos y perdurables sentimientos.
Vos sos el mejor regalo que me puedo hacer yo misma... Cada vez que cumplís me recuerdo que sos mi más grande regalo
¡Gracias por ser así!
FELIZ CUMPLEAÑOS MI NIÑA.
lunes, 5 de julio de 2010
Guía de Supervivencia Lenchil
CODIGO LENCHIL
Título: De los derechos y conocimientos de las Lenchas
Art. 2: Solteras sí, solas nunca.
Art. 3: ¿Usted piensa en un "bonus track" con alguna ex? Recuerde que "figurita repetida no completa el álbum" (aunque las buenas se pueden coleccionar)*
Art. 4: Cuando su pareja pide un "tiempo", significa que quiere intentar con otra. Y si no tiene suerte, volverá con usted. Tenga presente que "Tiempo, solo da el reloj".
Art. 5: Lencha gallina solo sirve para hacer guiso.
Art. 6: No trate con prioridad a quien la trata como opción.
Art. 7: ¿La lencha activa es la cabeza de la relación...? ...La pasiva es el cuello, y puede mover la cabeza como se le venga en gana (y a donde le convenga, claro está).
Art. 8: Si la lencha que tropezó decide regresar, repita siempre: "saque número y espere al final de la fila".
Art. 9: ¿Lenchi "Princesa azul"...? ¡Es mejor una loba feroz...que la ve mejor, la oye mejor y la
Título: De las disposiciones de éste codigo
Art. 10: Las leyes del presente, tienen efecto retroactivo. COMUNIQUESE, CUMPLASE Y EXIJASE
domingo, 27 de junio de 2010
Soñar no cuesta nada...
Si no, miren a la mujer con la que sueño todo el tiempo. Simplemente BELLA Y PERFECTA!
Aaaaaaah... que consuelo al menos poderla seguir por Twitter XD
sábado, 26 de junio de 2010
Su apellido en mi nombre
Cuantas veces he soñado con algo tan secillo como tener ese privilegio: su apellido en mi nombre.
Hay noches en las que los gritos dentro de mi cabeza me atemorizan, y aquella vocecilla a la cual solía llamar conciencia ahora se dedica a atormentarme.
Una vida sin haberla conocido hubiera resultado vacía.
Y hoy cuando he logrado uno de mis mayores logros personales, apenas y los disfruto. Pero fue ella quien me sorprendió. Se siente muy orgullosa de mi. Logré graduarme.
Hemos hablado mucho en estoy ultimos dias. Resultamos a pesar de todo, ser tan buena compañía la una para la otra. Ser perfectas cuando platicamos. Escuchamos nuestros puntos, respetamos nuestras opiniones y tomamos en cuenta consejos mutuos.
Cada que platicamos, la conozco más... y aun más la amo.
Creo que siempre estaré con ella. Juntas o separadas, ella siempre estará conmigo y yo con ella. Pase lo que pase. Se que el tiempo nos hará justicia.
Como amigas, como almas gemelas, como pareja o como lo que sea. Se que siempre estaremos unidas de una u otra manera.
Hoy le contaba que conociendola tanto como la conozco se que (por muy arrogante que se escuche, o se lea) yo soy la mujer que ella necesita a su lado. Quizas ahora ella no lo sepa... Pero se que a la larga, ella lo reconocerá. Estoy segura de ello.
Alguna vez has amado a alguien de tal manera que su felicidad te importe tanto que quieras garantizarsela a pesar de que ello signifique arriesgar la tuya propia?
Bueno así me siento yo por ella.
Luego me veo a mi misma y pienso sobre mis anhelos, mis sueños, mis deseos... en fín, mi futuro.
Es gracioso como existen 2 versiones (a veces más, pero normalmente son 2) sobre lo que podría ser de mi.
Y cuando llego a ese punto de intersección de versiones, siempre sigo la ruta de la misma version para seguir soñando. Junto a ella.
Veo tantas cosas en mi futuro a su lado. Las veo con en una bola de cristal, episodios de mi vida que aun no he vivido, ecenarios que no conozco, y niños cuyas caritas no distingo pero se que los amo.
La veo a ella, me veo a mi.
Todo se ve tan lleno de felicidad. Como si de verdad estuviera pasando, como una clara visión al futuro.
Y así suelen pasar varios días. Semanas contemplandolo.
Hasta que un día una de las dos suelta la bola de cristal y ésta cae al suelo haciendose añiscos. Rota en mil pedazos y mis sueños se han roto con ella.
A la mañana siguiente me prometo no volver a crear más sueños, y ni siquiera pensar en ella. El tiempo pasa tan lento, las noches cada vez más frías. A veces por ella... A veces por mí.
Solo mi voz interna me dice lo que más temo pero que logra convencerme cada vez más de que es solo verdad.
Por lo general acepto que me digan las verdades sin importar de donde provengan ni lo duras que estas sean. Pero cuando vienen de aquí adentro duelen. Ahogan. Desesperan. Y te quitan el hambre de amor, y comienzas la anorexia afectiva con bulimia progresiva que vomita todo lo que en algun momento quisiste: Amor, detalles, esfuerzos, muestras incondicionales de cariño.
Y tu corazon comienza a perder peso. Se aliviana y todos aquellos saturados sentimientos y emociones se han ido. Han mermado.
El corazón empalecido, ya sin fuerzas solo late para mantenerte viva. Pero es incapaz de mantener algo de amor en el.
Sabiendo que la reserva de amor propio aun sigue ahí, trato de no usarla si no hasta ultimas instancias.
Por los momentos se que el luto es necesario y resulta edificante para lo que sea que tu corazon te tenga destinado.
Luego comienza el proceso en el que esperas superar lo sufrido. A veces se logra. A veces no.
comienzas a contar los meses, y te das cuenta de que las calles estan vacías, que ya no ves las cosas como antes. Sin embargo ahora las ves más reales.
Tus reservas de amor propio comienzan a bombear y es cuando vuelves a ver que la vida se ve a colores y no en blanco y negro.
Te despojas de a pocos de tu luto interior. Y concluyes en que la vida sigue. Que desde el momento en que ella se fue las luces se apagan siempre igual, la unica diferencia es que ahora ella tiene otro nombre para su amor... Aquel que vino después de ti.
Hay noches en las que los gritos dentro de mi cabeza me atemorizan, y aquella vocecilla a la cual solía llamar conciencia ahora se dedica a atormentarme.
Una vida sin haberla conocido hubiera resultado vacía.
Y hoy cuando he logrado uno de mis mayores logros personales, apenas y los disfruto. Pero fue ella quien me sorprendió. Se siente muy orgullosa de mi. Logré graduarme.
Hemos hablado mucho en estoy ultimos dias. Resultamos a pesar de todo, ser tan buena compañía la una para la otra. Ser perfectas cuando platicamos. Escuchamos nuestros puntos, respetamos nuestras opiniones y tomamos en cuenta consejos mutuos.
Cada que platicamos, la conozco más... y aun más la amo.
Creo que siempre estaré con ella. Juntas o separadas, ella siempre estará conmigo y yo con ella. Pase lo que pase. Se que el tiempo nos hará justicia.
Como amigas, como almas gemelas, como pareja o como lo que sea. Se que siempre estaremos unidas de una u otra manera.
Hoy le contaba que conociendola tanto como la conozco se que (por muy arrogante que se escuche, o se lea) yo soy la mujer que ella necesita a su lado. Quizas ahora ella no lo sepa... Pero se que a la larga, ella lo reconocerá. Estoy segura de ello.
Alguna vez has amado a alguien de tal manera que su felicidad te importe tanto que quieras garantizarsela a pesar de que ello signifique arriesgar la tuya propia?
Bueno así me siento yo por ella.
Luego me veo a mi misma y pienso sobre mis anhelos, mis sueños, mis deseos... en fín, mi futuro.
Es gracioso como existen 2 versiones (a veces más, pero normalmente son 2) sobre lo que podría ser de mi.
Y cuando llego a ese punto de intersección de versiones, siempre sigo la ruta de la misma version para seguir soñando. Junto a ella.
Veo tantas cosas en mi futuro a su lado. Las veo con en una bola de cristal, episodios de mi vida que aun no he vivido, ecenarios que no conozco, y niños cuyas caritas no distingo pero se que los amo.
La veo a ella, me veo a mi.
Todo se ve tan lleno de felicidad. Como si de verdad estuviera pasando, como una clara visión al futuro.
Y así suelen pasar varios días. Semanas contemplandolo.
Hasta que un día una de las dos suelta la bola de cristal y ésta cae al suelo haciendose añiscos. Rota en mil pedazos y mis sueños se han roto con ella.
A la mañana siguiente me prometo no volver a crear más sueños, y ni siquiera pensar en ella. El tiempo pasa tan lento, las noches cada vez más frías. A veces por ella... A veces por mí.
Solo mi voz interna me dice lo que más temo pero que logra convencerme cada vez más de que es solo verdad.
Por lo general acepto que me digan las verdades sin importar de donde provengan ni lo duras que estas sean. Pero cuando vienen de aquí adentro duelen. Ahogan. Desesperan. Y te quitan el hambre de amor, y comienzas la anorexia afectiva con bulimia progresiva que vomita todo lo que en algun momento quisiste: Amor, detalles, esfuerzos, muestras incondicionales de cariño.
Y tu corazon comienza a perder peso. Se aliviana y todos aquellos saturados sentimientos y emociones se han ido. Han mermado.
El corazón empalecido, ya sin fuerzas solo late para mantenerte viva. Pero es incapaz de mantener algo de amor en el.
Sabiendo que la reserva de amor propio aun sigue ahí, trato de no usarla si no hasta ultimas instancias.
Por los momentos se que el luto es necesario y resulta edificante para lo que sea que tu corazon te tenga destinado.
Luego comienza el proceso en el que esperas superar lo sufrido. A veces se logra. A veces no.
comienzas a contar los meses, y te das cuenta de que las calles estan vacías, que ya no ves las cosas como antes. Sin embargo ahora las ves más reales.
Tus reservas de amor propio comienzan a bombear y es cuando vuelves a ver que la vida se ve a colores y no en blanco y negro.
Te despojas de a pocos de tu luto interior. Y concluyes en que la vida sigue. Que desde el momento en que ella se fue las luces se apagan siempre igual, la unica diferencia es que ahora ella tiene otro nombre para su amor... Aquel que vino después de ti.
sábado, 19 de junio de 2010
El tipo de cosas q me hacen volver a escribir
Estaba cenando con mi familia cuando a mi cel llegó una notificación de haber recibido un nuevo correo electrónico. Era un correo de esos que llegan cuando recibes un comentario en el blog. Inmediatamente lo leí y al regresar a casa pensé en responderlo.
Ahora lo comparto en este blog:
"Hey! Ya no pasas mucho por aquí... Bueno, supongo que igual te has dedicado a otras cosas. Pues que gusto q por ser blogs abiertos hay oportunidad de contactar con el Autor.
Por si no vuelves por aquí tu blog... Nomás te quería agradecer que hayas compartido parte de tu historia abiertamente, soy una de varias personas que solo pasan de vez en cuando pa ver q hay de nuevo, aveces sin dejar comentario.
Pues gracias, porq tus publicaciones me han hecho reir mucho, aveces reflexionar, aveces distraerme también, ah! y conocer un poco de honduras. Alguna vez dejé un comentario por ahi.. soy de méxico, tengo novia, paso por aqui de vez en cuando, y solo quería enviarte el mensaje previendo probable cierre de blog jejeje. Espero que todo siga adelante en tu vida personal, y q la falta de tiempo dedicado aquí, te esté sirviendo para crecer. Saludos"
Primeramente muchas gracias por tan lindo comentario. A pesar de que no querias que publicara tu mensaje, decidí hacerlo por que me hizo mover un hilo aca dentro que me impulsó a responderte a vos y al mismo tiempo explicar un poco sobre mi ausencia.
Hace más de un mes dejé el trabajo que tenía. Volví a mi ciudad y me he enfrentado a muchas cosas. Desde volver a ser desempleada, por primera vez en años y tener que depender de mis padres nuevamente, hasta una serie de problemas en mi relación de pareja.
La razones por las cuales decidí abandonar mi trabajo fueron principalmente 2:
• Terminar mi proyecto de Tesis y finalmente graduarme
• Volver a estar cerca de Gabe y retomar nuestra relación.
Sobre lo primero, lo he logrado, la próxima semana estaré presentando mi Tesis ante la terna examinadora y finalmente habré terminado esa etapa de mi vida. Pero por otra parte, tengo años de no depender de mis padres y de ser responsable de mis gastos y sustento. Las oportunidades de empleos debidamente pagados, con lo justo para lo que realizas, son muy escasos. Mi empleo anterior me dio muchas oportunidades de hacer cosas que no hubiera logrado sin el sueldo que ganaba. Ahora imaginate tener que pedir a tus padres 100 pesos cada que la aguja de nivel de Gas esta tocando la raya roja. Imaginate tener que pedir hasta para comprarle ficha (saldo) a tu cel. No poder consentir a tu novia como solías hacerlo, y sobre todo, no poder cubrir tus gastos medicos (de esos que tus jefes son los ultimos a los que quieres contarles por que vas al medico).
Pero espero poder encontrar una buena oportunidad de empleo pronto.
En cuanto a Gabe, las cosas no han sido fáciles últimamente. Hemos pasado por algunos momentos de crisis. Hace poco estuvimos muy cerca de dar por terminada nuestra relación. Ambas nos amamos y decidimos darnos una última oportunidad y dar lo mejor de nosotras y echarle todas las ganas del mundo a la relación que hemos tenido por ya más de 3 años.
Así que estamos en proceso de recuperarnos la una a la otra.
Sabes? tu mensaje me hizo pensar algo que alguna vez publiqué en mi blog:
¿Que sucedería si me llegara a morir y no hubiera manera de hacerlo público en mi blog?
Tu asumiste que yo seguía viva y que mi ausencia en el blog se debía a mi crecimiento personal y/o a mis asuntos de vida.
Eso me caló cañón. Me alegra aun tener vida para poder responderte.
Se que me he ausentado de este espacio. Pero la verdad es que ahora se ha convertido en un lugar donde he encontrado tantas amistades de las cuales he llegado a conocer a varias en persona.
Pero cuando eso sucede, sabes que tu vida privada que en algun momento decidiste publicar para la lectura de otras que no te conocen se vuelve una especie de libro abierto para personas que SI te conocen.
Eso me ha limitado mucho a escribir con el corazón. A escribir sobre mis ideas, algunas buenas otras retorcidas y algunas más locas. Ya escribir sobre mi relación con Gabe se vuelve cada vez más difícil debido a que con el paso del tiempo fueron más las lectoras que nos llegaron a conocer a ambas, primero a mi, y luego a ella.
Y entonces...
¿Cómo puedes escribir abiertamente sobre lo que sientes, sobre lo que eres, sobre lo que piensas?
Es agradable cuando te desahogas y cuentas tus alegrías, tristezas, sentimientos y sueños de manera anónima, por que al final del día nadie te conoce por tu verdadero nombre, ni por como realmente luces y actúas cuando en persona. Por que acá era uno de los pocos espacios donde pedía ser yo misma. Con mis particularidades y sin tener que privarme ni callarme nada pues yo no era mas que Soad la blogger.
Pero cuando Soad cobra rostro y nombre real, es tímida, a veces callada, y a pesar de parecer extrovertida, calla mucho de lo que siente y piensa. Soad en persona también le teme a la gente.
Es una especie de temor que siempre ha estado aquí. Pero que trato de superarlo, al punto de llegar a ser muy elocuente y extrovertida. Pero ese no es más que un escudo. Uso mi temor y lo enfrento. Suena incoherente?? Lo se. Pero es una especie de adicción a enfrentar el temor. Probarme constantemente a mi misma que soy más fuerte q mis miedos. Pero esa ya no es Soad... esa ya es L.....
Amable Lectora, nuevamente gracias por tu mensaje. Se que me pediste que porfavor no lo publicara, pero decidí hacerlo por que de alguna forma tocaste fibras delicadas en mi.
Espero no te haya molestado y sepas q mantendré anónimos tanto tu seudónimo como otros detalles que cuidadosamente retiré de tu mensaje para hacerlo público.
Ahora lo comparto en este blog:
"Hey! Ya no pasas mucho por aquí... Bueno, supongo que igual te has dedicado a otras cosas. Pues que gusto q por ser blogs abiertos hay oportunidad de contactar con el Autor.
Por si no vuelves por aquí tu blog... Nomás te quería agradecer que hayas compartido parte de tu historia abiertamente, soy una de varias personas que solo pasan de vez en cuando pa ver q hay de nuevo, aveces sin dejar comentario.
Pues gracias, porq tus publicaciones me han hecho reir mucho, aveces reflexionar, aveces distraerme también, ah! y conocer un poco de honduras. Alguna vez dejé un comentario por ahi.. soy de méxico, tengo novia, paso por aqui de vez en cuando, y solo quería enviarte el mensaje previendo probable cierre de blog jejeje. Espero que todo siga adelante en tu vida personal, y q la falta de tiempo dedicado aquí, te esté sirviendo para crecer. Saludos"
- Una Lectora
Primeramente muchas gracias por tan lindo comentario. A pesar de que no querias que publicara tu mensaje, decidí hacerlo por que me hizo mover un hilo aca dentro que me impulsó a responderte a vos y al mismo tiempo explicar un poco sobre mi ausencia.
Hace más de un mes dejé el trabajo que tenía. Volví a mi ciudad y me he enfrentado a muchas cosas. Desde volver a ser desempleada, por primera vez en años y tener que depender de mis padres nuevamente, hasta una serie de problemas en mi relación de pareja.
La razones por las cuales decidí abandonar mi trabajo fueron principalmente 2:
• Terminar mi proyecto de Tesis y finalmente graduarme
• Volver a estar cerca de Gabe y retomar nuestra relación.
Sobre lo primero, lo he logrado, la próxima semana estaré presentando mi Tesis ante la terna examinadora y finalmente habré terminado esa etapa de mi vida. Pero por otra parte, tengo años de no depender de mis padres y de ser responsable de mis gastos y sustento. Las oportunidades de empleos debidamente pagados, con lo justo para lo que realizas, son muy escasos. Mi empleo anterior me dio muchas oportunidades de hacer cosas que no hubiera logrado sin el sueldo que ganaba. Ahora imaginate tener que pedir a tus padres 100 pesos cada que la aguja de nivel de Gas esta tocando la raya roja. Imaginate tener que pedir hasta para comprarle ficha (saldo) a tu cel. No poder consentir a tu novia como solías hacerlo, y sobre todo, no poder cubrir tus gastos medicos (de esos que tus jefes son los ultimos a los que quieres contarles por que vas al medico).
Pero espero poder encontrar una buena oportunidad de empleo pronto.
En cuanto a Gabe, las cosas no han sido fáciles últimamente. Hemos pasado por algunos momentos de crisis. Hace poco estuvimos muy cerca de dar por terminada nuestra relación. Ambas nos amamos y decidimos darnos una última oportunidad y dar lo mejor de nosotras y echarle todas las ganas del mundo a la relación que hemos tenido por ya más de 3 años.
Así que estamos en proceso de recuperarnos la una a la otra.
Sabes? tu mensaje me hizo pensar algo que alguna vez publiqué en mi blog:
¿Que sucedería si me llegara a morir y no hubiera manera de hacerlo público en mi blog?
Tu asumiste que yo seguía viva y que mi ausencia en el blog se debía a mi crecimiento personal y/o a mis asuntos de vida.
Eso me caló cañón. Me alegra aun tener vida para poder responderte.
Se que me he ausentado de este espacio. Pero la verdad es que ahora se ha convertido en un lugar donde he encontrado tantas amistades de las cuales he llegado a conocer a varias en persona.
Pero cuando eso sucede, sabes que tu vida privada que en algun momento decidiste publicar para la lectura de otras que no te conocen se vuelve una especie de libro abierto para personas que SI te conocen.
Eso me ha limitado mucho a escribir con el corazón. A escribir sobre mis ideas, algunas buenas otras retorcidas y algunas más locas. Ya escribir sobre mi relación con Gabe se vuelve cada vez más difícil debido a que con el paso del tiempo fueron más las lectoras que nos llegaron a conocer a ambas, primero a mi, y luego a ella.
Y entonces...
¿Cómo puedes escribir abiertamente sobre lo que sientes, sobre lo que eres, sobre lo que piensas?
Es agradable cuando te desahogas y cuentas tus alegrías, tristezas, sentimientos y sueños de manera anónima, por que al final del día nadie te conoce por tu verdadero nombre, ni por como realmente luces y actúas cuando en persona. Por que acá era uno de los pocos espacios donde pedía ser yo misma. Con mis particularidades y sin tener que privarme ni callarme nada pues yo no era mas que Soad la blogger.
Pero cuando Soad cobra rostro y nombre real, es tímida, a veces callada, y a pesar de parecer extrovertida, calla mucho de lo que siente y piensa. Soad en persona también le teme a la gente.
Es una especie de temor que siempre ha estado aquí. Pero que trato de superarlo, al punto de llegar a ser muy elocuente y extrovertida. Pero ese no es más que un escudo. Uso mi temor y lo enfrento. Suena incoherente?? Lo se. Pero es una especie de adicción a enfrentar el temor. Probarme constantemente a mi misma que soy más fuerte q mis miedos. Pero esa ya no es Soad... esa ya es L.....
Amable Lectora, nuevamente gracias por tu mensaje. Se que me pediste que porfavor no lo publicara, pero decidí hacerlo por que de alguna forma tocaste fibras delicadas en mi.
Espero no te haya molestado y sepas q mantendré anónimos tanto tu seudónimo como otros detalles que cuidadosamente retiré de tu mensaje para hacerlo público.
sábado, 1 de mayo de 2010
Por que vale la pena verlo...
Estabamos comentando junto a mis hermanos hace un par de días, o noches... eeeeh... sí, creo q eran noches... Sobre lo mucho que encanta Lady Gaga...
Mi hermano, en afan de quedar bien con su favorita y unica hermana, me envió una serie de videos hechos por fans de Gaga llameseles "Monsters".
Como sea la mujer me encanta (mas como artista que como mujer) y el video a continuación es uno de los mejores q he visto en YouTube en hace varios meses. La calidad es buenisima y aunque no son cantantes ni bailarines, este grupo de chavos cantan "A Capella" y bailan siguiendo la coreografía de BAD ROMANCE.
Chequenlo:
Que les pareció??
Saludos a todas las que aun me leen!
Mi hermano, en afan de quedar bien con su favorita y unica hermana, me envió una serie de videos hechos por fans de Gaga llameseles "Monsters".
Como sea la mujer me encanta (mas como artista que como mujer) y el video a continuación es uno de los mejores q he visto en YouTube en hace varios meses. La calidad es buenisima y aunque no son cantantes ni bailarines, este grupo de chavos cantan "A Capella" y bailan siguiendo la coreografía de BAD ROMANCE.
Chequenlo:
Que les pareció??
Saludos a todas las que aun me leen!
miércoles, 7 de abril de 2010
1, 2, 3 Probando... Aún hay alguien que me lea por aquí???
Que? Ya dos meses desde mi ultimo post?
Admito toda culpa de mal mantenimiento de mi blog. Si les digo que ha sido por falta de tiempo estaría mintiendoles... Si les digo que fue por harta hueva, tambien les estaría mintiendo...
La razón es tan extraña como: Entre más tiempo pasas sin bloggear, mas te cuesta retomarlo.
Pero vaaa... para que vean que aún estoy viva y coleando les cuento que ha sido de mi.
A finales de Febrero, especificamente el 25 de Febrero, me fui para México. Fueron unas vacaciones de 12 días donde al final se me adjuntaron mi mamá, mis hermanos y hsata mi cuñada al viaje.
El motivo proncipal era por asistir al concierto de Coldplay, de cual tenía boletos comprados desde Octubre 2009.
Y pues como estoy algo oxidada en cuanto a esto de bloggear... entoces les dejo algunas fotos que recopilan todo lo que hice por allá.
Tambien pasé muchas horas recorriendo el centro historico pues me hospede en un lugar justo ahí en el corazón de D.F. Me llamaron mucho la atención las danzas que hacen con la vestimenta autóctona y la cantidad de gente que despues de sus labores diaras va por una "limpia" y a danzar para agradar a las deidades.
Teotihuacan fue un lugar que me parecio muy impresionante y agotador. No logré llegar a la cima de ninguna estructura por que aun conservo un poco de esperanza de un futuro mejor. Y no me atreví a morir en el intento de subir. Me di cuenta que mi condición física es pésima y que debo hacer algo al respecto. No aguanto caminar grandes (honestamente ni cortas) distancias, debe ser que estoy mal acostumbrada a mi camioneta.
Recuerdo que un día, caminando caminando, sin rumbo ni nada, comenzamos en el Centro Historico y terminamos en Tepito... muertos de miedo por cierto. Se notaba a leguas que no eramos oriundas de allá y aparte con nustro acento rapido sabían que andabamos perdidos.
Fue tremendo susto pero luego decidimos salir de ese barrio o lo que sea.
Eso ha sido sobre mi viaje, Tambien cabe destacar que me ipresionó la cantidad de lenchas que hay en el DF. Me alegro tanto ver parejas de chicas abrazadas, tomadas de la mano, en plan cariñoso pues es algo que en mi país no se da. Al menos no en lugares publicos. Sin embargo, debido a que iba con mi familia, no pude ni apreciarlas mejor. Mi mamá casi casi se santiguaba cada que veía a un par de niñas melosas.
Yo por dentro reía y me alegraba.
Por cierto, tambien visité la UNAM. Fue uno de los lugares que me dejó más que impresionada. Me dejó con la idea metida en la cabeza de estudiar ahí... que se yo, sacar una maestría o algo así. Así que si alguna de uds tiene la voluntad de darme algunos tips de sobre cómo ingresar a la U, porfavor me los haga saber n_n
Sobre mi trabajo... Que les puedo contar? ESTOY DESESPERADA POR RENUNCIAR E IRME. Pero el problema es que debido a ciertas deudas, me veo obligada a no renunciar hasta no encontrar un nuevo empleo.
Espero sea pronto. Así que se aceptan ofertas de empleo para Arquitecta Lencha, con vasta experiencia en construción, y supervisión de obras.
Sobre Gabe... Altibajos... algunos malos entendidos, algunos problemas serios, pero ahí vamos... sabiendonos perdonar y amandonos mucho. Lastimosamente ni ella ni yo somos perfectas pero al menos sabemos que nos amamos y que al final del día eso es lo que cuenta.
He pensado en buscar ayuda profesional, algún psicologo especificamente, para al fin saber si es que soy yo la que estoy mal, o es el resto del mundo. No puedo creer que nadie piense como yo pienso, ni comparta mis opiniones. Puede ser falta de amor propio, y exceso de amor hacia los demas. Todo mundo me aconseja a dedicarme a ser felíz por mí y para mi. Importarme solo yo. Amarme a mí antes que a nadie más y preocuparme por mi felicidad. Por que si no lo hago, nadie lo hará por mi. Pero como será posible si yo si me preocupo por la felicidad de otros... Acaso nadie lo hará por la mía?
Será tan mezquino el ser humano o las personas que me rodean.
Se me dificulta tanto todo lo anterior que he resuelto por acudir a ayuda y opinion de algun experto.
Me costaría mucho cambiar mis ideales y pensar en mi antes que en los demás.
En todo caso, no quiero volverme una egoísta autosuficiente.
Quiero dar, quiero depender de alguien, quiero amar sin limites y sin miedos. Quiero entregarlo todo. Y que alguien lo haga por mi.
Es dificil y se que quizás nunca encuentre a ese "alguien". Y que talvéz nadie nunca aprecie mi "estupida forma de amar y pensar".
Pero no importa, al menos se que no se trata de amar mas, si no de amar MEJOR.
Niñas, nuevamente lamento haber abandonado mi blog por tanto tiempo, y ahora que he roto el hielo, espero escribir más seguido y leerlas a uds con sus tan apreciados comentarios.
Admito toda culpa de mal mantenimiento de mi blog. Si les digo que ha sido por falta de tiempo estaría mintiendoles... Si les digo que fue por harta hueva, tambien les estaría mintiendo...
La razón es tan extraña como: Entre más tiempo pasas sin bloggear, mas te cuesta retomarlo.
Pero vaaa... para que vean que aún estoy viva y coleando les cuento que ha sido de mi.
A finales de Febrero, especificamente el 25 de Febrero, me fui para México. Fueron unas vacaciones de 12 días donde al final se me adjuntaron mi mamá, mis hermanos y hsata mi cuñada al viaje.
El motivo proncipal era por asistir al concierto de Coldplay, de cual tenía boletos comprados desde Octubre 2009.
Y pues como estoy algo oxidada en cuanto a esto de bloggear... entoces les dejo algunas fotos que recopilan todo lo que hice por allá.
Vista nocturna de la Catedral Metropolitana. Acompañe a mi mamá a un par de misas en la catedral. La primera muy tranquila, la segunda las palabras llenas de homofobismo.
Vista nocturna de la Catedral Metropolitana. Acompañe a mi mamá a un par de misas en la catedral. La primera muy tranquila, la segunda las palabras llenas de homofobismo.
Salón Tenampa. Fuimos a pistear a este lugar. Es muy pintoresco y le pagamos a un trío para que nos cantara canciones improvisadas. Se sacan un 10 los tipos estos. Lo unico que no me quedó claro es que si 75 pesos era lo que realmente valía un shot de Tequila Don Julio. Espero alguien me lo aclare.
Una vista desde la terraza del Castillo de Chapultepec. Me encantó este lugar. Quien no haya ido y tenga la oportunidad se lo super recomiendo.
Uno de los interiores mas bellos. El edificio de correos, me encantó tanto como el museo naval el cual se encuentra en el 4 piso de este edificio.
El Angel de la independencia. No podía dejar de sacarle mas de una foto a uno de los más emblematicos monumentos del D.F.
Foro Sol. Siendo el concierto mi principal motivo de viaje, pues les dejo algunas fotos. Así como de este letrero que ME ENCANTO y es un ejemplo que todos los lugares publicos y privados en America Latina deberían seguir.
Sobre el concierto, LO AMEEEEEEE!! Fue genial, espectacular, impresionante. No puedo ponerle precio a todo lo que gasté para ver a mi banda favorita. PERO COMPLETAMENTE VALIO LA PENA!
Chris Martin dedicó la canción "The Hardest Part" a Frida Kahlo. Fue un momento muy emotivo pues el disco Viva La Vida or Death and all his Friends fue nombrado por la pintura y obra de Frida Kahlo.
Días antes del concierto visite la Casa Azul, donde habitó Frida y hoy es el más completo museo de esta gran Artista Mexicana.
Tambien el muralista Diego Rivera me cautivo con sus impresionantes murales y pinturas. Visite el Palacio de Gobernacion donde sus paredes estan decoradas por sus obras, así como tambien el palacio de Bellas Artes.
Arquitectonicamente ambos edificios me impresionaron muchisimo.
Teotihuacan fue un lugar que me parecio muy impresionante y agotador. No logré llegar a la cima de ninguna estructura por que aun conservo un poco de esperanza de un futuro mejor. Y no me atreví a morir en el intento de subir. Me di cuenta que mi condición física es pésima y que debo hacer algo al respecto. No aguanto caminar grandes (honestamente ni cortas) distancias, debe ser que estoy mal acostumbrada a mi camioneta.
Recuerdo que un día, caminando caminando, sin rumbo ni nada, comenzamos en el Centro Historico y terminamos en Tepito... muertos de miedo por cierto. Se notaba a leguas que no eramos oriundas de allá y aparte con nustro acento rapido sabían que andabamos perdidos.
Fue tremendo susto pero luego decidimos salir de ese barrio o lo que sea.
Eso ha sido sobre mi viaje, Tambien cabe destacar que me ipresionó la cantidad de lenchas que hay en el DF. Me alegro tanto ver parejas de chicas abrazadas, tomadas de la mano, en plan cariñoso pues es algo que en mi país no se da. Al menos no en lugares publicos. Sin embargo, debido a que iba con mi familia, no pude ni apreciarlas mejor. Mi mamá casi casi se santiguaba cada que veía a un par de niñas melosas.
Yo por dentro reía y me alegraba.
Por cierto, tambien visité la UNAM. Fue uno de los lugares que me dejó más que impresionada. Me dejó con la idea metida en la cabeza de estudiar ahí... que se yo, sacar una maestría o algo así. Así que si alguna de uds tiene la voluntad de darme algunos tips de sobre cómo ingresar a la U, porfavor me los haga saber n_n
Sobre mi trabajo... Que les puedo contar? ESTOY DESESPERADA POR RENUNCIAR E IRME. Pero el problema es que debido a ciertas deudas, me veo obligada a no renunciar hasta no encontrar un nuevo empleo.
Espero sea pronto. Así que se aceptan ofertas de empleo para Arquitecta Lencha, con vasta experiencia en construción, y supervisión de obras.
Sobre Gabe... Altibajos... algunos malos entendidos, algunos problemas serios, pero ahí vamos... sabiendonos perdonar y amandonos mucho. Lastimosamente ni ella ni yo somos perfectas pero al menos sabemos que nos amamos y que al final del día eso es lo que cuenta.
He pensado en buscar ayuda profesional, algún psicologo especificamente, para al fin saber si es que soy yo la que estoy mal, o es el resto del mundo. No puedo creer que nadie piense como yo pienso, ni comparta mis opiniones. Puede ser falta de amor propio, y exceso de amor hacia los demas. Todo mundo me aconseja a dedicarme a ser felíz por mí y para mi. Importarme solo yo. Amarme a mí antes que a nadie más y preocuparme por mi felicidad. Por que si no lo hago, nadie lo hará por mi. Pero como será posible si yo si me preocupo por la felicidad de otros... Acaso nadie lo hará por la mía?
Será tan mezquino el ser humano o las personas que me rodean.
Se me dificulta tanto todo lo anterior que he resuelto por acudir a ayuda y opinion de algun experto.
Me costaría mucho cambiar mis ideales y pensar en mi antes que en los demás.
En todo caso, no quiero volverme una egoísta autosuficiente.
Quiero dar, quiero depender de alguien, quiero amar sin limites y sin miedos. Quiero entregarlo todo. Y que alguien lo haga por mi.
Es dificil y se que quizás nunca encuentre a ese "alguien". Y que talvéz nadie nunca aprecie mi "estupida forma de amar y pensar".
Pero no importa, al menos se que no se trata de amar mas, si no de amar MEJOR.
Niñas, nuevamente lamento haber abandonado mi blog por tanto tiempo, y ahora que he roto el hielo, espero escribir más seguido y leerlas a uds con sus tan apreciados comentarios.
viernes, 5 de febrero de 2010
Adiós
La tristeza me inunda por que ella se fue y me abandonó.
Despues de tanto tiempo juntas el destino nos ha cobrado la factura.
Fueron momentos llenos de felicidad, compañia, risas y muchos cachondeos.
No todo fue miel sobre hojuelas, hubo enojos y frustraciones.
Fue un año y medio en el que estuvimos juntas,
Ella conmigo, yo con ella.
Nadie nos separaba,
yo te amaba mas que a cualquier otra cosa.
Te cuidaba y eras solo mía
Nos quedabamos en mi cama juntas despiertas hasta que el sol salía.
Hoy te has llevado gran parte de mis secretos, mis proyectos,
mis desvelos y mis recuerdos de la Universidad.
Ayer me dijiste adios.
No entendí por que,
no me diste explicacion,
simplemente te apagaste y dejaste de funcionar.
Te extrañare mucho mi laptop
martes, 26 de enero de 2010
Fantasmas del Pasado
Nunca antes había escuchado que alguien me describiera de tal forma que me hiciera llorrar.
Ella lo hizo.
Admirando lo que en su opinión, es una de mis más grandes cualidades: El perdón.
Siempre he tenido problemas para guardar rencor y resentimiento contra las personas. Sin importar el daño que me han hecho... sin importar cuanto me han herido.
Hay una persona que me ha hecho mucho daño: mi ex novio.
Gabe lo odia y no entiende como no le guardo rencor sabiendo todo lo que me ha dicho, todo lo que me ha hecho.
Resulta que a lo largo de los casi 3 años que Gabe y yo tenemos de ser novias, mi ex ha hablado muy mal de mí, poniendome en mal con todo el mundo e incluso metiendose en mi familia.
Mi abuela vive a lado de la casa de mis primas, una de ellas mi comadre de cuya hija soy madrina y mi ex es padrino.
La apadrinamos unos 3 meses antes de terminar.
Habiendo terminado la larga relación que tuve con él, yo seguí con Gabe.
El sospechaba que la razón de nuestra ruptura era mi nueva "amiga".
Pero sus sospechas no solo quedaron así... si no que subieron de nivel cuando le dijo mi prima y a su madre (señora que siempre me ha tenido recelo y mala fe), de que yo lo había dejado por andar con una lesbiana.
Mi prima (o su madre) ni corta ni perezosa le contó a la empleada de mi abuela (señora que tiene como 30 años trabajando con mi abuela). Esta mujer, la empleada de mi abuela, es del tipo de personas que les encanta traer y llevar chismes. Tiene una hija, de mas o menos unos 36 años que se lío con mi tía (la que es lencha y que hasta hace un par de meses vivía en España) y toda la familia se dió cuenta armandose tremendo escandalo.
Pues bien, la señora que trabaja con mi abuela, madre de esta muchacha que se enredó con mi tía, es una HOMOFOBICA A MUERTE. Y con lo de la hija envuelta en esas practicas pecaminosas y vergonzosas se dió con la piedra en la boca. Pero ellá no se quedaría con la vergüenza para si sola... No señor!
Como les decía, la empleada de mi abuela corrió con el chisme... (creado obviamente por mi ex) y se lo dijo a su hija y ésta a su vez, se lo contó a mi tía.
Pero para esas fechas, yo ya le había contado a mi tía lo que sucedía entre Gabe y yo.
Así que mi tía no hizo mas que contarme como estaban las aguas de revueltas por estos rumbos y advertirme que tuviera cuidado.
Yo le conté a Gabe, ella concluyó que todo hábía comenzado por mi ex, y yo, en el fondo sabía que ella tenía razón sin embargo, siempre opinaba que él no era más que un hombre dolido y que su amargura lo había hecho hablar de mí y poniendome como la peor dentro de mi propia familia.
Y así pasó el tiempo y lo seguía saludando y sin guardarle ningún rencor.
Pero los problemas con Gabe a causa de él se volvían cada vez peores.
Era claro de que Gabe no quería que yo tuviera más contacto con el hombre que me estaba poniendo por las cuatro esquinas con mi familia.
Aparte de todo eso, él pasa la mayor parte del tiempo metido en casa de mis primas.
Cada domingo como ha sido ya una costumbre en mi familia, vamos a visitar a mi abuela por la tarde y pasamos con ella en su casa hasta que anochece.
Y mi ex metido en la casa de a la par... en el mismo horario...
Tambien terminé por abandonar el grupo juvenil de la iglesia. No por que me quisiera alejar de la Iglesia en sí, si no por que el "Lider" o "Coordinador" era precisamente él.
A mi, realmente no me importaba seguir asistiendo pues por el ultimo motivo por que hubiese sido fuera por él.
La verdad es que desde que acabó la relación con ese tipo no siento ni frío ni calor. Y a pesar de todo el daño que me había ocasionado, yo no le deseaba ningún mal a él.
Pero todo se volvió problema cuando delante de todos los integrantes del grupo, me dijo algo que me hizo sentir humillada, dando a entender que yo era una metida o algo asi... ya ni recuerdo bien.
Yo me molesté mucho, pero nuevamente me dije, lo hace por que está molesto por que lo dejé por Gabe... Es comprensible...
Aún cuando ya habían trascurrido varios meses de eso... mas de un año.
Esa misma noche le conté a Gabe lo que sucedió mientras estabamos en el grupo, ell se molestó mucho...
Siempre era la misma discusión, Gabe siempre reprochaba:
"Ese hombre NUNCA va a salir de tu vida, por que pasa metido en tu familia, pasa metido en tu iglesia, tus padres lo adoran, y el parece cada vez asegurar un lugar cerca de vos. De una forma u otra."
Yo siempre contestaba:
"Amor, que eso no sea motivo para que nos enojemos... Dejalo, el está dolido. Además yo por él no siento nada, solo lástima y la verdad me da igual si pasa metido en casa de mis primas... Y no me importa si el que está ahí es el o algun otro fulano... HONESTAMENTE, a mi me vale..."
Pero Gabe nunca se conformaba con eso... ella alegaba que yo no era conciente de todo lo que el hacía en mi perjuicio. De todo el daño que me había ocasionado a mi, y a la relación que tenía con mi novia.
Y cada pelea era peor que la anterior.
Un día, ya casi por cumplir los 2 años con Gabe, me entero que el ex, comenzaría a rentar uno de los apartamentos que tiene mi abuela en la casa donde viví los primeros 3 años de mi vida.
Me inquietó mucho pues sería demasiado que el buscara vivir presisamente en uno de los apartamentos de mi abuela... Pero igual, no le dí mucha mente. Al fin y al cabo ese no era problema mío...
A los pocos días se lo comenté a Gabe... Ahí hubo otra magna pelea..
.
"Acaso ese hijo de puta no piensa superarlo?? Que tiene que hacer metiendose en tu familia... Nunca te vasa a librar de la sombra de ese pendejo... Te apuesto LO QUE QUERÁS, que ahi lo vas a tener cenando el noche de navidad y de año nuevo... Es que me quito el nombre si no es así... Ya me vas a contar...."
Si... esa fue una horrible pelea... comó muchas de las que hemos tenido a causa de lo mismo...
En Junio del año pasado mi tía (la que vivía en España) había venido de visita, y estuvo acá por un mes. Tiempo suficiente como para que una noche en la que Gabe, ella y yo salimos, preguntara:
"Nena... y sabés vos acaso por que ese muchacho pasa metido TODOS LOS DIAS DE DIOS en casa de tus primas?"
Y Gabe le contó la historia...
Mi tía dijo: "No hagan caso, si uds se pelean a causa de él, entonces su proposito se estará cumpliendo."
Y pensé: -Tiene toda la razón. No vale la pena discutir por ese tipo.
Pues bien... Transcurrieron los días y mis primas comenzaban a guardarme como cierto recelo... No decían nada, pero mi prima, madre de mi ahijada, ni me dejaba pasar mucho tiempo con su hija... (pienso que era por lo de mi lenchez).
Para el cumpleaños de la nena, fui invitada por que "había que invitar a la madrina", y pues en respuesta, asistí "por compromiso".
El super-padrino no se cansaba de hacer notar que si la nena carecía de un padre, el estaba ahí... que no había mejor hombre que el...
Y él montó casi toda la fiesta, piñata, confites, pastel y demás... Todo muy fino.
Pero detras aquella imagen e "buen hombre" yo solo recordaba la imagen de aquel tipo que tenía demandada a su propia madre y hermana....
Yo no más callada...
Las cosas se habían calmado un poco hasta que, en Diciembre 2009 sucedió lo que Gabe había predicho:
Para sorpresa de TODOS el "padrino" pasó la noche buena en casa de mi abuela tal como lo hicieron todos los miembros de MI FAMILIA. Quedé atónita... aquello ya era el colmo.
¿Porque diablos no pasaba la noche buena con su familia?
Y no... no es novio de ninguna de mis primas... Es mas... cada una tiene su propio novio y el es amigo de ellos... así que... Que pedos con este tipo?
Se lo comenté a Gabe...
Ella dijó: Yo sabía... "Ves?? Te recordás que te dije?? Ese pendejo iba a estar sampado pasando navidad con tu familia!! Te dije que te lo podría apostar." (En ese instante agradecí no haber apostado)
Gabe tiene razón en molestarse...
A ver Sra. o Srita. lencha, ¿¿Que sentiría ud. si el ex o la ex de su dama, novia, marida, esposa o amada, se haya infiltrado en la familia de esta, ocasionando encuentros casuales en todo momento, y que frecuente los mismos amigos y lugares que ella, cuando a ud, no le toca más que estar en el anonimato, escondida, sin participar en reuniones familiares y ser muy posiblemente, odiada por la familia de su novia??
Me pongo en los zapatos de Gabe y la entiendo a la perfección, yo ya hubiera mandado a desaparecer a la exnovia...
Pues bien... luego de la discusión generada por la navidad no podíamos más que cerrar con broche de oro el año viejo y darle la bienvenida al 2010 a lo grande...
La víspera de año nuevo fue igual a la noche buena.
Cena en casa de mi abuela, la familia reunida y el pendejo aquel, metido como agregado de honor.
Sentí colera. Pero dije... "Esta noche no me voy a amargar... Luego de las 12, iremos con Gabe de antro y la pasaremos muy bien..."
Eso hicimos. Nos fuimos a celebrar el año nuevo, la pasamos muy bien y me vestí BELLA para mi novia.
Gabe me preguntó que si el idiota aquel había estado en la cena familiar.
No le iba a mentir. Le dije que sí.
Ella se molestó y me preguntó: "Y te vio así vestida así como andas?"
No le iba a mentir. "Sí" -le respondí.
Sabía que eso no le habría gustado para nada. La idea de que mi ex me vió antes que ella, no la tenía felíz.
Le dije... "Amor, ellos se quedaron allá en casa de mis primas, celebrando bebiendo y demás, trankila... no pasa nada... yo estoy celebrando a tu lado"
Eso la calmó más...
Todo iba excelente... estabamos en el antro gay junto a Moca y su novia... y las 4 la pasabamos de lo mas rico, entre risas, bailecitos sexies y tragos...
De repente, veo mi cel cuya alarma vibrante me avisaba que tenía una llamada entrante.
Era el numero de telefono de él. Colgué.
Gabe preguntó: "Quien era?"
"El imbecil aquel" -respondí yo.
A los 2 segundos de haberlo dicho, de nuevo, el celular volvía a anunciar otra llamada entrante... era el mismo numero de donde provenía.
No contesté, Gabe se enojó y salió del antro y Moca y su novia me preguntaban que había sucedido.
Les explique. Salí busque a Gabe por la calle... no estaba en su carro, Mocha salió y me dijo, "está adentro..." Volvimos, ahí estaba... con esa cara que más que cualquier otra cosa me da un extraña sensacion entre miedo y ternura.
Traté de hablar con ella... fue imposible...
Ella alegaba que, <>
No sabía que contestar.
Y ella volvía a decir: "Nunca nos vamos a librar de el"
Y lloraba.
Fuimos al carro... el fuerte sonido de la musica del antro no permitía que platicaramos tranquilas...
Le dije: "Escuché el mensaje de voz que dejó en el buzon del cel.
Decía que mi hermano anda borracho, y que no estaba más en casa de mis primas si no donde la novia... que allá fueramos por él y que fuera pronto por que andaba en estado etílico"
A Gabe le importó poco.
"Porque tiene que llamarte el? Acaso nadie mas podia decirte eso? Además como es que el tiene tu numero privado? Por eso lo habías cambiado no?!"
No supe que decir... Traté de encontrarle respuesta asumiendo de que mi hermano se lo dió o que lo encontró almacenado en el celular de mi bro, despues de todo mi hermano andaba perdido en el alcohol.
No solucionamos nada... casi 1 hora despues de esa llamada regresé a mi casa.... ya eran las 5 am.
Pocos días despues me enteré de algo que Gabe sabe hace mucho y que pues una u otra razón no me había dicho:
Mi ex había estado diciendo que yo solo lo había utilizado para sacarle o como el dijo, "bajonearle" su dinero.
Cosa totalmente falsa. Y a Gabe le consta.
Le conté a mi madre y ella se enojó tanto que quería llamarlo para citarlo y pegarle su respectiva mentada de madre...
Yo solo le dije, "Mami, asi dejalo... que podés esperar de un hombre que tiene demandada a su propia madre y a su hermana mayor?"
Anoche, Gabe encontró un mensaje de hace un par de semanas en mi ya (hace mil años) olvidado Hi5
Era de la hermana de él.
Decía: "Feliz cumple cuñis, estoy embarazada, vas a ser tía, ya te dijo mi hermano?"
Pero yo jamás checo mi cuenta de Hi5 y, ese es (era) el unico medio en que la hermana de ese tipo puede comunicarse conmigo.
Ya anteriormente la había borrado de mi msn, de mi facebook, de mis demás cuentas. Solo Hi5 era la unica cuenta en la que no. Y la verdad nunca le di importancia por que era una red social que hace ya mucho tiempo que dejé de usar.
Sin embargo Gabe estaba furiosa..
Yo no entendía nada...
En primera: esta chava sabe que tengo 3 años de haber terminado con su hermano, entonces por que me llama cuñis?? Peor aun por que me llama tía??
En segunda, Que será lo que este tipo le ha dicho a su hermana... Acaso ella no sabe de que yo no hablo con él desde hace mucho tiempo... Que no pasamos de un Hola. Adios.??
Esta mañana cancelé mi cuenta de Hi5. Espero no ya saber nada de la hermana del ex.
Honestamente yo estoy cansada de tanta peleadera por ese asunto...
No me importa lo que ese tipo haga... yo no siento nada por él y jamás sentiré algo por el nuevamente.
Pero se que a nadie le gustaría ver como se le meten hasta por los ojos a su novia, por eso entiendo a Gabe.
Gabe dice que no quiere volver a pelear por eso.
Ya no quiere perder su paz y su tiempo con algo que ella no puede cambiar. Y que en mi lugar, hubiera sido algo a lo que ella le hubiera construido una muralla para no volver a saber más de su ex.
Tambien dijo que ella entiende por que nunca lo hice, por que no soy una persona mala.
Que por eso es que nunca he dejado de mantener cordialidad con mi ex y su familia. Por que no soy rencorosa y que es algo que ella admira mucho en mí. Por no es algo que sea común encontrar en las personas.
Tiene razón, por más que me lo proponga, no puedo guardar rencor, y siempre vuelvo a ofrecer mi ayuda y amistad a la gente.
Puedo estar enojada con alguien por algun tiempo pero el tiempo mismo se encarga de que olvide todo... Y literalmente, lo olvido.
Aparte de que no suelo desearle un mal a nadie... por muy mal que me caiga esa persona o por muy feo lo que me hayan hecho... siempre justifico el porqué de sus acciones en contra mía.
No se si es algo que heredé de mi padre, el cual es así. Pero aveces me gustaría ser como quienes tienen un corazón más duro. Quizás como mi madre.
Quien sabe...
Talvez debería sentirme orgullosa y tratar de sacarle provecho a la falta de rencor que existe en mí y poner mi granito de arena para lograr vivir en paz.
No puedo imaginar como sería si, a ser sumamente explosiva, colérica, ofensiva e impaciente; le añadiera un tanto de rencor...
La verdad es que Dios sabe por que no me hizo mala del todo... y agradezco que me hizo lo suficientemente equilibrada como para no ser mala de corazón.
Ella lo hizo.
Admirando lo que en su opinión, es una de mis más grandes cualidades: El perdón.
Siempre he tenido problemas para guardar rencor y resentimiento contra las personas. Sin importar el daño que me han hecho... sin importar cuanto me han herido.
Hay una persona que me ha hecho mucho daño: mi ex novio.
Gabe lo odia y no entiende como no le guardo rencor sabiendo todo lo que me ha dicho, todo lo que me ha hecho.
Resulta que a lo largo de los casi 3 años que Gabe y yo tenemos de ser novias, mi ex ha hablado muy mal de mí, poniendome en mal con todo el mundo e incluso metiendose en mi familia.
Mi abuela vive a lado de la casa de mis primas, una de ellas mi comadre de cuya hija soy madrina y mi ex es padrino.
La apadrinamos unos 3 meses antes de terminar.
Habiendo terminado la larga relación que tuve con él, yo seguí con Gabe.
El sospechaba que la razón de nuestra ruptura era mi nueva "amiga".
Pero sus sospechas no solo quedaron así... si no que subieron de nivel cuando le dijo mi prima y a su madre (señora que siempre me ha tenido recelo y mala fe), de que yo lo había dejado por andar con una lesbiana.
Mi prima (o su madre) ni corta ni perezosa le contó a la empleada de mi abuela (señora que tiene como 30 años trabajando con mi abuela). Esta mujer, la empleada de mi abuela, es del tipo de personas que les encanta traer y llevar chismes. Tiene una hija, de mas o menos unos 36 años que se lío con mi tía (la que es lencha y que hasta hace un par de meses vivía en España) y toda la familia se dió cuenta armandose tremendo escandalo.
Pues bien, la señora que trabaja con mi abuela, madre de esta muchacha que se enredó con mi tía, es una HOMOFOBICA A MUERTE. Y con lo de la hija envuelta en esas practicas pecaminosas y vergonzosas se dió con la piedra en la boca. Pero ellá no se quedaría con la vergüenza para si sola... No señor!
Como les decía, la empleada de mi abuela corrió con el chisme... (creado obviamente por mi ex) y se lo dijo a su hija y ésta a su vez, se lo contó a mi tía.
Pero para esas fechas, yo ya le había contado a mi tía lo que sucedía entre Gabe y yo.
Así que mi tía no hizo mas que contarme como estaban las aguas de revueltas por estos rumbos y advertirme que tuviera cuidado.
Yo le conté a Gabe, ella concluyó que todo hábía comenzado por mi ex, y yo, en el fondo sabía que ella tenía razón sin embargo, siempre opinaba que él no era más que un hombre dolido y que su amargura lo había hecho hablar de mí y poniendome como la peor dentro de mi propia familia.
Y así pasó el tiempo y lo seguía saludando y sin guardarle ningún rencor.
Pero los problemas con Gabe a causa de él se volvían cada vez peores.
Era claro de que Gabe no quería que yo tuviera más contacto con el hombre que me estaba poniendo por las cuatro esquinas con mi familia.
Aparte de todo eso, él pasa la mayor parte del tiempo metido en casa de mis primas.
Cada domingo como ha sido ya una costumbre en mi familia, vamos a visitar a mi abuela por la tarde y pasamos con ella en su casa hasta que anochece.
Y mi ex metido en la casa de a la par... en el mismo horario...
Tambien terminé por abandonar el grupo juvenil de la iglesia. No por que me quisiera alejar de la Iglesia en sí, si no por que el "Lider" o "Coordinador" era precisamente él.
A mi, realmente no me importaba seguir asistiendo pues por el ultimo motivo por que hubiese sido fuera por él.
La verdad es que desde que acabó la relación con ese tipo no siento ni frío ni calor. Y a pesar de todo el daño que me había ocasionado, yo no le deseaba ningún mal a él.
Pero todo se volvió problema cuando delante de todos los integrantes del grupo, me dijo algo que me hizo sentir humillada, dando a entender que yo era una metida o algo asi... ya ni recuerdo bien.
Yo me molesté mucho, pero nuevamente me dije, lo hace por que está molesto por que lo dejé por Gabe... Es comprensible...
Aún cuando ya habían trascurrido varios meses de eso... mas de un año.
Esa misma noche le conté a Gabe lo que sucedió mientras estabamos en el grupo, ell se molestó mucho...
Siempre era la misma discusión, Gabe siempre reprochaba:
"Ese hombre NUNCA va a salir de tu vida, por que pasa metido en tu familia, pasa metido en tu iglesia, tus padres lo adoran, y el parece cada vez asegurar un lugar cerca de vos. De una forma u otra."
Yo siempre contestaba:
"Amor, que eso no sea motivo para que nos enojemos... Dejalo, el está dolido. Además yo por él no siento nada, solo lástima y la verdad me da igual si pasa metido en casa de mis primas... Y no me importa si el que está ahí es el o algun otro fulano... HONESTAMENTE, a mi me vale..."
Pero Gabe nunca se conformaba con eso... ella alegaba que yo no era conciente de todo lo que el hacía en mi perjuicio. De todo el daño que me había ocasionado a mi, y a la relación que tenía con mi novia.
Y cada pelea era peor que la anterior.
Un día, ya casi por cumplir los 2 años con Gabe, me entero que el ex, comenzaría a rentar uno de los apartamentos que tiene mi abuela en la casa donde viví los primeros 3 años de mi vida.
Me inquietó mucho pues sería demasiado que el buscara vivir presisamente en uno de los apartamentos de mi abuela... Pero igual, no le dí mucha mente. Al fin y al cabo ese no era problema mío...
A los pocos días se lo comenté a Gabe... Ahí hubo otra magna pelea..
.
"Acaso ese hijo de puta no piensa superarlo?? Que tiene que hacer metiendose en tu familia... Nunca te vasa a librar de la sombra de ese pendejo... Te apuesto LO QUE QUERÁS, que ahi lo vas a tener cenando el noche de navidad y de año nuevo... Es que me quito el nombre si no es así... Ya me vas a contar...."
Si... esa fue una horrible pelea... comó muchas de las que hemos tenido a causa de lo mismo...
En Junio del año pasado mi tía (la que vivía en España) había venido de visita, y estuvo acá por un mes. Tiempo suficiente como para que una noche en la que Gabe, ella y yo salimos, preguntara:
"Nena... y sabés vos acaso por que ese muchacho pasa metido TODOS LOS DIAS DE DIOS en casa de tus primas?"
Y Gabe le contó la historia...
Mi tía dijo: "No hagan caso, si uds se pelean a causa de él, entonces su proposito se estará cumpliendo."
Y pensé: -Tiene toda la razón. No vale la pena discutir por ese tipo.
Pues bien... Transcurrieron los días y mis primas comenzaban a guardarme como cierto recelo... No decían nada, pero mi prima, madre de mi ahijada, ni me dejaba pasar mucho tiempo con su hija... (pienso que era por lo de mi lenchez).
Para el cumpleaños de la nena, fui invitada por que "había que invitar a la madrina", y pues en respuesta, asistí "por compromiso".
El super-padrino no se cansaba de hacer notar que si la nena carecía de un padre, el estaba ahí... que no había mejor hombre que el...
Y él montó casi toda la fiesta, piñata, confites, pastel y demás... Todo muy fino.
Pero detras aquella imagen e "buen hombre" yo solo recordaba la imagen de aquel tipo que tenía demandada a su propia madre y hermana....
Yo no más callada...
Las cosas se habían calmado un poco hasta que, en Diciembre 2009 sucedió lo que Gabe había predicho:
Para sorpresa de TODOS el "padrino" pasó la noche buena en casa de mi abuela tal como lo hicieron todos los miembros de MI FAMILIA. Quedé atónita... aquello ya era el colmo.
¿Porque diablos no pasaba la noche buena con su familia?
Y no... no es novio de ninguna de mis primas... Es mas... cada una tiene su propio novio y el es amigo de ellos... así que... Que pedos con este tipo?
Se lo comenté a Gabe...
Ella dijó: Yo sabía... "Ves?? Te recordás que te dije?? Ese pendejo iba a estar sampado pasando navidad con tu familia!! Te dije que te lo podría apostar." (En ese instante agradecí no haber apostado)
Gabe tiene razón en molestarse...
A ver Sra. o Srita. lencha, ¿¿Que sentiría ud. si el ex o la ex de su dama, novia, marida, esposa o amada, se haya infiltrado en la familia de esta, ocasionando encuentros casuales en todo momento, y que frecuente los mismos amigos y lugares que ella, cuando a ud, no le toca más que estar en el anonimato, escondida, sin participar en reuniones familiares y ser muy posiblemente, odiada por la familia de su novia??
Me pongo en los zapatos de Gabe y la entiendo a la perfección, yo ya hubiera mandado a desaparecer a la exnovia...
Pues bien... luego de la discusión generada por la navidad no podíamos más que cerrar con broche de oro el año viejo y darle la bienvenida al 2010 a lo grande...
La víspera de año nuevo fue igual a la noche buena.
Cena en casa de mi abuela, la familia reunida y el pendejo aquel, metido como agregado de honor.
Sentí colera. Pero dije... "Esta noche no me voy a amargar... Luego de las 12, iremos con Gabe de antro y la pasaremos muy bien..."
Eso hicimos. Nos fuimos a celebrar el año nuevo, la pasamos muy bien y me vestí BELLA para mi novia.
Gabe me preguntó que si el idiota aquel había estado en la cena familiar.
No le iba a mentir. Le dije que sí.
Ella se molestó y me preguntó: "Y te vio así vestida así como andas?"
No le iba a mentir. "Sí" -le respondí.
Sabía que eso no le habría gustado para nada. La idea de que mi ex me vió antes que ella, no la tenía felíz.
Le dije... "Amor, ellos se quedaron allá en casa de mis primas, celebrando bebiendo y demás, trankila... no pasa nada... yo estoy celebrando a tu lado"
Eso la calmó más...
Todo iba excelente... estabamos en el antro gay junto a Moca y su novia... y las 4 la pasabamos de lo mas rico, entre risas, bailecitos sexies y tragos...
De repente, veo mi cel cuya alarma vibrante me avisaba que tenía una llamada entrante.
Era el numero de telefono de él. Colgué.
Gabe preguntó: "Quien era?"
"El imbecil aquel" -respondí yo.
A los 2 segundos de haberlo dicho, de nuevo, el celular volvía a anunciar otra llamada entrante... era el mismo numero de donde provenía.
No contesté, Gabe se enojó y salió del antro y Moca y su novia me preguntaban que había sucedido.
Les explique. Salí busque a Gabe por la calle... no estaba en su carro, Mocha salió y me dijo, "está adentro..." Volvimos, ahí estaba... con esa cara que más que cualquier otra cosa me da un extraña sensacion entre miedo y ternura.
Traté de hablar con ella... fue imposible...
Ella alegaba que, <
No sabía que contestar.
Y ella volvía a decir: "Nunca nos vamos a librar de el"
Y lloraba.
Fuimos al carro... el fuerte sonido de la musica del antro no permitía que platicaramos tranquilas...
Le dije: "Escuché el mensaje de voz que dejó en el buzon del cel.
Decía que mi hermano anda borracho, y que no estaba más en casa de mis primas si no donde la novia... que allá fueramos por él y que fuera pronto por que andaba en estado etílico"
A Gabe le importó poco.
"Porque tiene que llamarte el? Acaso nadie mas podia decirte eso? Además como es que el tiene tu numero privado? Por eso lo habías cambiado no?!"
No supe que decir... Traté de encontrarle respuesta asumiendo de que mi hermano se lo dió o que lo encontró almacenado en el celular de mi bro, despues de todo mi hermano andaba perdido en el alcohol.
No solucionamos nada... casi 1 hora despues de esa llamada regresé a mi casa.... ya eran las 5 am.
Pocos días despues me enteré de algo que Gabe sabe hace mucho y que pues una u otra razón no me había dicho:
Mi ex había estado diciendo que yo solo lo había utilizado para sacarle o como el dijo, "bajonearle" su dinero.
Cosa totalmente falsa. Y a Gabe le consta.
Le conté a mi madre y ella se enojó tanto que quería llamarlo para citarlo y pegarle su respectiva mentada de madre...
Yo solo le dije, "Mami, asi dejalo... que podés esperar de un hombre que tiene demandada a su propia madre y a su hermana mayor?"
Anoche, Gabe encontró un mensaje de hace un par de semanas en mi ya (hace mil años) olvidado Hi5
Era de la hermana de él.
Decía: "Feliz cumple cuñis, estoy embarazada, vas a ser tía, ya te dijo mi hermano?"
Pero yo jamás checo mi cuenta de Hi5 y, ese es (era) el unico medio en que la hermana de ese tipo puede comunicarse conmigo.
Ya anteriormente la había borrado de mi msn, de mi facebook, de mis demás cuentas. Solo Hi5 era la unica cuenta en la que no. Y la verdad nunca le di importancia por que era una red social que hace ya mucho tiempo que dejé de usar.
Sin embargo Gabe estaba furiosa..
Yo no entendía nada...
En primera: esta chava sabe que tengo 3 años de haber terminado con su hermano, entonces por que me llama cuñis?? Peor aun por que me llama tía??
En segunda, Que será lo que este tipo le ha dicho a su hermana... Acaso ella no sabe de que yo no hablo con él desde hace mucho tiempo... Que no pasamos de un Hola. Adios.??
Esta mañana cancelé mi cuenta de Hi5. Espero no ya saber nada de la hermana del ex.
Honestamente yo estoy cansada de tanta peleadera por ese asunto...
No me importa lo que ese tipo haga... yo no siento nada por él y jamás sentiré algo por el nuevamente.
Pero se que a nadie le gustaría ver como se le meten hasta por los ojos a su novia, por eso entiendo a Gabe.
Gabe dice que no quiere volver a pelear por eso.
Ya no quiere perder su paz y su tiempo con algo que ella no puede cambiar. Y que en mi lugar, hubiera sido algo a lo que ella le hubiera construido una muralla para no volver a saber más de su ex.
Tambien dijo que ella entiende por que nunca lo hice, por que no soy una persona mala.
Que por eso es que nunca he dejado de mantener cordialidad con mi ex y su familia. Por que no soy rencorosa y que es algo que ella admira mucho en mí. Por no es algo que sea común encontrar en las personas.
Tiene razón, por más que me lo proponga, no puedo guardar rencor, y siempre vuelvo a ofrecer mi ayuda y amistad a la gente.
Puedo estar enojada con alguien por algun tiempo pero el tiempo mismo se encarga de que olvide todo... Y literalmente, lo olvido.
Aparte de que no suelo desearle un mal a nadie... por muy mal que me caiga esa persona o por muy feo lo que me hayan hecho... siempre justifico el porqué de sus acciones en contra mía.
No se si es algo que heredé de mi padre, el cual es así. Pero aveces me gustaría ser como quienes tienen un corazón más duro. Quizás como mi madre.
Quien sabe...
Talvez debería sentirme orgullosa y tratar de sacarle provecho a la falta de rencor que existe en mí y poner mi granito de arena para lograr vivir en paz.
No puedo imaginar como sería si, a ser sumamente explosiva, colérica, ofensiva e impaciente; le añadiera un tanto de rencor...
La verdad es que Dios sabe por que no me hizo mala del todo... y agradezco que me hizo lo suficientemente equilibrada como para no ser mala de corazón.
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