Fantasmas del Pasado

Nunca antes había escuchado que alguien me describiera de tal forma que me hiciera llorrar.
Ella lo hizo.
Admirando lo que en su opinión, es una de mis más grandes cualidades: El perdón.

Siempre he tenido problemas para guardar rencor y resentimiento contra las personas. Sin importar el daño que me han hecho... sin importar cuanto me han herido.

Hay una persona que me ha hecho mucho daño: mi ex novio.
Gabe lo odia y no entiende como no le guardo rencor sabiendo todo lo que me ha dicho, todo lo que me ha hecho.

Resulta que a lo largo de los casi 3 años que Gabe y yo tenemos de ser novias, mi ex ha hablado muy mal de mí, poniendome en mal con todo el mundo e incluso metiendose en mi familia.

Mi abuela vive a lado de la casa de mis primas, una de ellas mi comadre de cuya hija soy madrina y mi ex es padrino.
La apadrinamos unos 3 meses antes de terminar.

Habiendo terminado la larga relación que tuve con él, yo seguí con Gabe.
El sospechaba que la razón de nuestra ruptura era mi nueva "amiga".
Pero sus sospechas no solo quedaron así... si no que subieron de nivel cuando le dijo mi prima y a su madre (señora que siempre me ha tenido recelo y mala fe), de que yo lo había dejado por andar con una lesbiana.
Mi prima (o su madre) ni corta ni perezosa le contó a la empleada de mi abuela (señora que tiene como 30 años trabajando con mi abuela). Esta mujer, la empleada de mi abuela, es del tipo de personas que les encanta traer y llevar chismes. Tiene una hija, de mas o menos unos  36 años que se lío con mi tía (la que es lencha y que hasta hace un par de meses vivía en España) y toda la familia se dió cuenta armandose tremendo escandalo.
Pues bien, la señora que trabaja con mi abuela, madre de esta muchacha que se enredó con mi tía, es una HOMOFOBICA A MUERTE. Y con lo de la hija envuelta en esas practicas pecaminosas y vergonzosas se dió con la piedra en la boca. Pero ellá no se quedaría con la vergüenza para si sola... No señor!

Como les decía, la empleada de mi abuela corrió con el chisme... (creado obviamente por mi ex) y se lo dijo a su hija y ésta a su vez, se lo contó a mi tía.
Pero para esas fechas, yo ya le había contado a mi tía lo que sucedía entre Gabe y yo.
Así que mi tía no hizo mas que contarme como estaban las aguas de revueltas  por estos rumbos y advertirme que tuviera cuidado.

Yo le conté a Gabe, ella concluyó que todo hábía comenzado por mi ex, y yo, en el fondo sabía que ella tenía razón sin embargo, siempre opinaba que él no era más que un hombre dolido y que su amargura lo había hecho hablar de mí y poniendome como la peor dentro de mi propia familia.

Y así pasó el tiempo y lo seguía saludando y sin guardarle ningún rencor.

Pero los problemas con Gabe a causa de él se volvían cada vez peores.
Era claro de que Gabe no quería que yo tuviera más contacto con el hombre que me estaba poniendo por las cuatro esquinas con mi familia.
Aparte de todo eso, él pasa la mayor parte del tiempo metido en casa de mis primas.
Cada domingo como ha sido ya una costumbre en mi familia, vamos a visitar a mi abuela por la tarde y pasamos con ella en su casa hasta que anochece.

Y mi ex metido en la casa de a la par... en el mismo horario...

Tambien terminé por abandonar el grupo juvenil de la iglesia. No por que me quisiera alejar de la Iglesia en sí, si no por que el "Lider" o "Coordinador" era precisamente él.
A mi, realmente no me importaba seguir asistiendo pues por el ultimo motivo por que hubiese sido fuera por él.
La verdad es que desde que acabó la relación con ese tipo no siento ni frío ni calor. Y a pesar de todo el daño que me había ocasionado, yo no le deseaba ningún mal a él.
Pero todo se volvió problema cuando delante de todos los integrantes del grupo, me dijo algo que me hizo sentir humillada, dando a entender que yo era una metida o algo asi... ya ni recuerdo bien.
Yo me molesté mucho, pero nuevamente me dije, lo hace por que está molesto por que lo dejé por Gabe... Es comprensible...
Aún cuando ya habían trascurrido varios meses de eso... mas de un año.

Esa misma noche le conté a Gabe lo que sucedió mientras estabamos en el grupo, ell se molestó mucho...

Siempre era la misma discusión, Gabe siempre reprochaba:
"Ese hombre NUNCA va a salir de tu vida, por que pasa metido en tu familia, pasa metido en tu iglesia, tus padres lo adoran, y el parece cada vez asegurar un lugar cerca de vos. De una forma u otra."

 Yo siempre contestaba:
"Amor, que eso no sea motivo para que nos enojemos... Dejalo, el está dolido. Además yo por él no siento nada, solo lástima y la verdad me da igual si pasa metido en casa de mis primas... Y no me importa si el que está ahí es el o algun otro fulano... HONESTAMENTE, a mi me vale..."

Pero Gabe nunca se conformaba con eso... ella alegaba que yo no era conciente de todo lo que el hacía en mi perjuicio. De todo el daño que me había ocasionado a mi, y a la relación que tenía con mi novia.

Y cada pelea era peor que la anterior.

Un día, ya casi por cumplir los 2 años con Gabe, me entero que el ex, comenzaría a rentar uno de los apartamentos que tiene mi abuela en la casa donde viví los primeros 3 años de mi vida.

Me inquietó mucho pues sería demasiado que el buscara vivir presisamente en uno de los apartamentos de mi abuela... Pero igual, no le dí mucha mente. Al fin y al cabo ese no era problema mío...

A los pocos días se lo comenté a Gabe... Ahí hubo otra magna pelea..
.
"Acaso ese hijo de puta no piensa superarlo?? Que tiene que hacer metiendose en tu familia... Nunca te vasa a librar de la sombra de ese pendejo... Te apuesto LO QUE QUERÁS, que ahi lo vas a tener cenando el noche de navidad y de año nuevo... Es que me quito el nombre si no es así... Ya me vas a contar...."

Si... esa fue una horrible pelea... comó muchas de las que hemos tenido a causa de lo mismo...

En Junio del año pasado mi tía (la que vivía en España) había venido de visita, y estuvo acá por un mes. Tiempo suficiente como para que una noche en la que Gabe, ella y yo salimos, preguntara:
"Nena... y sabés vos acaso por que ese muchacho pasa metido TODOS LOS DIAS DE DIOS en casa de tus primas?"
Y Gabe le contó la historia...
Mi tía dijo: "No hagan caso, si uds se pelean a causa de él, entonces su proposito se estará cumpliendo."

Y pensé: -Tiene toda la razón. No vale la pena discutir por ese tipo.

Pues bien... Transcurrieron los días y mis primas comenzaban a guardarme como cierto recelo... No decían nada, pero mi prima, madre de mi ahijada, ni me dejaba pasar mucho tiempo con su hija... (pienso que era por lo de mi lenchez).

Para el cumpleaños de la nena, fui invitada por que "había que invitar a la madrina", y pues en respuesta, asistí "por compromiso".

El super-padrino no se cansaba de hacer notar que si la nena carecía de un padre, el estaba ahí... que no había mejor hombre que el...
Y él montó casi toda la fiesta, piñata, confites, pastel y demás... Todo muy fino.
Pero detras aquella imagen e "buen hombre" yo solo recordaba la imagen de aquel tipo que tenía demandada a su propia madre y hermana....
Yo no más callada...

Las cosas se habían calmado un poco hasta que, en Diciembre 2009 sucedió lo que Gabe había predicho:
Para sorpresa de TODOS el "padrino" pasó la noche buena en casa de mi abuela tal como lo hicieron todos los miembros de MI FAMILIA. Quedé atónita... aquello ya era el colmo.
¿Porque diablos no pasaba la noche buena con su familia?
Y no... no es novio de ninguna de mis primas... Es mas... cada una tiene su propio novio y el es amigo de ellos... así que... Que pedos con este tipo?
Se lo comenté a Gabe...
Ella dijó: Yo sabía... "Ves?? Te recordás que te dije?? Ese pendejo iba a estar sampado pasando navidad con tu familia!! Te dije que te lo podría apostar." (En ese instante agradecí no haber apostado)

Gabe tiene razón en molestarse...
A ver Sra. o Srita. lencha, ¿¿Que sentiría ud. si el ex o la ex de su dama, novia, marida, esposa o amada, se haya infiltrado en la familia de esta, ocasionando encuentros casuales en todo momento, y que frecuente los mismos amigos y lugares que ella, cuando a ud, no le toca más que estar en el anonimato, escondida, sin participar en reuniones familiares y ser muy posiblemente, odiada por la familia de su novia??
Me pongo en los zapatos de Gabe y la entiendo a la perfección, yo ya hubiera mandado a desaparecer a la exnovia...

Pues bien... luego de la discusión generada por la navidad no podíamos más que cerrar con broche de oro el año viejo y darle la bienvenida al 2010 a lo grande...

La víspera de año nuevo fue igual a la noche buena.
Cena en casa de mi abuela, la familia reunida y el pendejo aquel, metido como agregado de honor.
Sentí colera. Pero dije... "Esta noche no me voy a amargar... Luego de las 12, iremos con Gabe de antro y la pasaremos muy bien..."
Eso hicimos. Nos fuimos a celebrar el año nuevo, la pasamos muy bien y me vestí  BELLA para mi novia.
Gabe me preguntó que si el idiota aquel había estado en la cena familiar.
No le iba a mentir. Le dije que sí.
Ella se molestó y me preguntó: "Y te vio así vestida así como andas?"
No le iba a mentir. "Sí"  -le respondí.
Sabía que eso no le habría gustado para nada. La idea de que mi ex me vió antes que ella, no la tenía felíz.
Le dije... "Amor, ellos se quedaron allá en casa de mis primas, celebrando bebiendo y demás, trankila... no pasa nada... yo estoy celebrando a tu lado"
Eso la calmó más...
Todo iba excelente... estabamos en el antro gay junto a Moca y su novia... y las 4 la pasabamos de lo mas rico, entre risas, bailecitos sexies y tragos...
De repente, veo mi cel cuya alarma vibrante me avisaba que tenía una llamada entrante.
Era el numero de telefono de él. Colgué.
Gabe preguntó: "Quien era?"
"El imbecil aquel" -respondí yo.
A los 2 segundos de haberlo dicho, de nuevo, el celular volvía a anunciar otra llamada entrante... era el mismo numero de donde provenía.
No contesté, Gabe se enojó y salió del antro y Moca y su novia me preguntaban que había sucedido.
Les explique. Salí busque a Gabe por la calle... no estaba en su carro, Mocha salió y me dijo, "está adentro..."  Volvimos, ahí estaba... con esa cara que más que cualquier otra cosa me da un extraña sensacion entre miedo y ternura.
Traté de hablar con ella... fue imposible...
Ella alegaba que, <>
No sabía que contestar.
Y ella volvía a decir: "Nunca nos vamos a librar de el"
Y lloraba.
Fuimos al carro... el fuerte sonido de la musica del antro no permitía que platicaramos tranquilas...
Le dije: "Escuché el mensaje de voz que dejó en el buzon del cel.
Decía que mi hermano anda borracho, y que no estaba más en casa de mis primas si no donde la novia... que allá fueramos por él y que fuera pronto por que andaba en estado etílico"
A Gabe le importó poco.
"Porque tiene que llamarte el? Acaso nadie mas podia decirte eso? Además como es que el tiene tu numero privado? Por eso lo habías cambiado no?!"
No supe que decir... Traté de encontrarle respuesta asumiendo de que mi hermano se lo dió o que lo encontró almacenado en el celular de mi bro, despues de todo mi hermano andaba perdido en el alcohol.
No solucionamos nada... casi 1 hora despues de esa llamada regresé a mi casa.... ya eran las 5 am.

Pocos días despues me enteré de algo que Gabe sabe hace mucho y que pues una u otra razón no me había dicho:
Mi ex había estado diciendo que yo solo lo había utilizado para sacarle o como el dijo, "bajonearle" su dinero.
Cosa totalmente falsa. Y a Gabe le consta.
Le conté a mi madre y ella se enojó tanto que quería llamarlo para citarlo y pegarle su respectiva mentada de madre...
Yo solo le dije, "Mami, asi dejalo... que podés esperar de un hombre que tiene demandada a su propia madre y a su hermana mayor?"

Anoche, Gabe encontró un mensaje de hace un par de semanas en mi ya (hace mil años) olvidado Hi5
Era de la hermana de él.
Decía: "Feliz cumple cuñis, estoy embarazada, vas a ser tía, ya te dijo mi hermano?"

Pero yo jamás checo mi cuenta de Hi5 y, ese es (era) el unico medio en que la hermana de ese tipo puede comunicarse conmigo.
Ya anteriormente la había borrado de mi msn, de mi facebook, de mis demás cuentas. Solo Hi5 era la unica cuenta en la que no. Y la verdad nunca le di importancia por que era una red social que hace ya mucho tiempo que dejé de usar.

Sin embargo Gabe estaba furiosa..
Yo no entendía nada...
En primera: esta chava sabe que tengo 3 años de haber terminado con su hermano, entonces por que me llama cuñis?? Peor aun por que me llama tía??
En segunda, Que será lo que este tipo le ha dicho a su hermana... Acaso ella no sabe de que yo no hablo con él desde hace mucho tiempo... Que no pasamos de un Hola. Adios.??

Esta mañana cancelé mi cuenta de Hi5. Espero no ya saber nada de la hermana del ex.

Honestamente yo estoy cansada de tanta peleadera por ese asunto...
No me importa lo que ese tipo haga... yo no siento nada por él y jamás sentiré algo por el nuevamente.
Pero se que a nadie le gustaría ver como se le meten hasta por los ojos a su novia, por eso entiendo a Gabe.

Gabe dice que no quiere volver a pelear por eso.
Ya no quiere perder su paz y su tiempo con algo que ella no puede cambiar. Y que en mi lugar, hubiera sido algo a lo que ella le hubiera construido una muralla para no volver a saber más de su ex.

Tambien dijo que ella entiende por que nunca lo hice, por que no soy una persona mala.
Que por eso es que nunca he dejado de mantener cordialidad con mi ex y su familia. Por que no soy rencorosa y que es algo que ella admira mucho en mí. Por no es algo que sea común encontrar en las personas.

Tiene razón, por más que me lo proponga, no puedo guardar rencor, y siempre vuelvo a ofrecer mi ayuda y amistad a la gente.

Puedo estar enojada con alguien por algun tiempo pero el tiempo mismo se encarga de que olvide todo... Y  literalmente, lo olvido.
Aparte de que no suelo desearle un mal a nadie... por muy mal que me caiga esa persona o por muy feo lo que me hayan hecho... siempre justifico el porqué de sus acciones en contra mía.

No se si es algo que heredé de mi padre, el cual es así. Pero aveces me gustaría ser como quienes tienen un corazón más duro. Quizás como mi madre.

Quien sabe...
Talvez debería sentirme orgullosa y tratar de sacarle provecho a la falta de rencor que existe en mí y poner mi granito de arena para lograr vivir en paz.

No puedo imaginar como sería si, a ser sumamente explosiva, colérica, ofensiva e impaciente; le añadiera un tanto de rencor...

La verdad es que Dios sabe por que no me hizo mala del todo... y agradezco que me hizo lo suficientemente equilibrada como para no ser mala de corazón.

Bruno

Estaba yo, un día como cualquier  otro en aquella ciudad que me vió nacer y cuyas calles (algunas con baches) amo recorrer en mi camioneta con Gabe a mi lado muerta de pánico por que en su opinión soy una suicida al volante...
Si... estaba yo un día algo asi como el de hoy, nublado y el cielo lleno de indecisión, parecía no saber si llover o dejar salir al sol, cuando derepente, mi hermano menor entró a mi cuarto y me dijo:
"Vos negra, que p2? Queres comprar un perro?"
Le pregunté que raza y me dijo que era una mezcla entre Weimaraner y Fila Brasileiro.
Me interesó por que Gabe me había hablado mucho sobre ambos tipo de perros. Solo que yo no estaba segura de como se verían mezclados.
Mandé a mi hermano por un coño caño... y seguí en lo mío, probablemente estaba afanada feisbuqueando mientras el cielo se decidía entre explotar en lluvia o dejar salir el sol.

Pues así pasaron los días (no solo feisbuquenado si no tambien en la chamba ) y nunca más me volví a recordar de los perritos hasta que casi 1 mes despues, mi hermnito se volvió a dirigirse hacia mi persona con respecto al mismo tema:

"Aja vos negra, que p2? Aquel dude me está preguntando que para cuando el perrito. No me vengas con pajas que yo no quiero quedar mal."

Y le contesté con un sabio "Ahí vamos a ver..." para salir del paso.
Al día siguiente, cuando menos lo esperé, el dude amiguito de mi hermano menor haía llegado con dos perritos para que yo escogiera cual me gustaba más.

Pues bajé de mi cuarto, y salí al patio de enfrente, ahí estaban, dos cachorros preciosos...

No sabía bajo que excusa o circunstancia había yo de comprarlos, pues la noche anterior le había preguntado a Gabe si quería que le regalara uno y me contestó con un rotundo: "Noooo... amor, ya te dije que quiero un pastor alemán PURO... Mejor regaleme uno de esos..."
WTF, fruncí el ojete ceño y dije hacia mis adentros:
" Mierda, ya me chingué Caramba, tengo que comprar 2 perros, uno de los de amigo de mi bro (pos pa no hacerlo quedar mal) y otro para Gabe..."
Pero en el mismo instante en que vi a los cahorritos del dude aquel, supe que le podrían gustar a Gabe. Fue entonces cuando la llamé y le insistí en que fuera a la casa del dude a ver a los perritos sin ningun compromiso.
Para mi buena fortuna, A Gabe le gustó uno de ellos, y pues al día siguiente afloje la plata pa' comprarlo.

De eso hace como una semana, y hoy podemos decir que Gabe es la niña más felíz del mundo con su nueva mascota. Se llama Bruno y es un perro precioso. Ahora Lorenzo tiene un nuevo hermanito, que a pesar de solo tener 2 meses de edad, es mucho más grande que él.
Aquí les dejo una foto de Bruno, el can que me ha quitado mi asiento en el carro de Gabe y que ahora roba la atención de MI NOVIA... si... lo digo en mayusculas para hacer claro que Gabe es mía y no de Bruno (aunque Gabe no parece opinar así).

Bello no?? Es la ultima adquisición de mí para Gabe :) Una belleza de perro!!

Ayer nos sacó tremendo susto y hubo que llevarlo al veterinario. Era más grave de lo que pensabamos, tenía una herida en una de sus piernas y le hicieron 5 puntadas... Aparte le recetaron Iboprufeno, un atibiotico y medicina de uso tópico donde estaba la herida. Este próximo viernes tiene cita con el vet nuevamente para retirarle los puntos.

Lo bueno es que Bruno ya está más animoso y activo.
Mi suegro está felíz con "la nueva adquisición" de Gabe (nuevo miembro en nuestra familia)...
Si tan solo supiera de donde provino...

Como sea, mientras Gabe sea felíz... yo estoy felíz.

Si algo puede salir mal, saldrá mal.

Sí... es la muy popular 1era LEY DE MURPHY...

Se aplica en tu vida??

En la mía sí.

Si has entrado a leer este blogsillo regularmente, habrás notado que mi novia se fue de viaje hace ya más de un mes, y que regresará hasta dentro de otro mes...

Ok... entiendo que varia gente mantiene relaciones sentimentales a distancia y lo hace muy bien.

Sin embargo Gabe y yo somos una pareja MUY UNIDA, nos vemos a diario, estamos siempre hablando por telefono, super comunicadas etc, etc...

También habrán notado lo muy deprimida que estuve durante las primeras 2 semanas de su ausencia. Yo no salía de mi cuarto todo el día, dormía hasta las 12 del día, por ende me pegaba insomnio y me sentía la mas desdichada del mundo.

Durante la tercera semana pensé en hacer algo que me subiera los ánimos. Ir de compras. Lo hice... pero no encontré nada que fuera de mi total agrado más que un par de sandalias y un pantalón de mezclilla.

Entonces pensé... El centro comercial no me satisface... No me brinda más alegrías...

Decidí ir por más. Me dirigí al banco y saqué parte de mis ahorros, y me dispuse a comprar nuevos muebles para mi dormitorio. Especificamente un juego entero de dormitorio.

Pero hastiada de producto fabricado en el exterior, importados y sofisticados, me encapriché con comprar algo autóctono... Fabricado a mano... por indígenas.

Y eso hice. En mi afán por olvidarme de mi desdichada vida sin Gabe a mi lado, decidí comprarlos y llenarme de ese sentimiento de seudoindependencia causado por el "Yo misma me los compré".

En total son 8 preciosas piezas:1 respaldar, 2 mesas de noche, un baúl que sirve de pie de cama, un gavetero, un marco para el espejo, una mesa para T.V. y un librero.

Quieren verlos?

Espero su respuesta haya sido "sí" porque igual se los voy a enseñar.

Y pues bueno... Volviendo al tema principal el cual tiene mucho que ver con el nombre de este post. - La alegría me duró una semana... estrenando mis muebles, oliendo el olor a madera en mi dormitorio, sintiendome confortable y sobretodo, había despejado mi mente de la aturbadora ausencia de Gabe. (Realmente existe la palabra aturbadora o me la acabo de cantinflear?)

Ya luego de una semana me vine a mi trabajo, me interné en medio de las montañas del interior de Honduras donde estoy a una altura muy por encima a los escasos 30 metros sobre el nivel del mar que tiene mi ciudad de origen.

Comencé mi trabajo con la esperanza de que mantendría de esta manera mi mente ocupada...

Sin embargo seguía extrañandola... La diferencia es que me iba a la cama más temprano y el insomnio ha desaparecido. Lo malo es que me levanto muy temprano por que los albañiles trabajan desde las 7 am. y me toca supervisarlos.

Pues el segundo día de haber llegado, cansada de los desastres del maestro de obra y de los pobres resultados que me entregaba no me quedo más que despedirlo. Realmente le toleré muchas pendejadas y llegó al limite.
Siempre fue muy honrado, y muy humilde. Pero impuntual y su trabajo no era de la calidad que yo siempre esperé.

Al día siguiente ya tenía contratado a otro maestro de obra. MUY BUENO en su oficio -aclaro-y por cierto... Cobra más que el otro pero trabaja muy bien. Vale la pena.

Pues bueno... así pasaron los días hasta que derrepente ya aburrida de tanto y extrañando a Gabe dije... voy a comprar algo... pero no algo material... si no algo que me haga olvidar mis penas. No... no fui ni por drogas, ni alcohol, ni por prostitutas... ( En caso de que me esté leyendo alguna sexo-servidora, no es mi intención ofenderla. Se que el trabajo q realizan es duro y nada agradable cuando se trata de un cliente macho, de hecho las admiro, en especial a las teiboleras nudistas por que creo que llevo una por dentro... pero ese ya es otro cuento)

Entonces abrí el periodico... Yacía sentada bajo el caliente sol de medio día, en la acera frontal de la catedral del pueblo. Se trataba del periodico de hace unos días atrás del último día que había estado en mi ciudad (por que en el pueblo no traen ninguno de los periodicos), lo ojeé y vi la solución a mis problemas... Nop... tampoco se trataba de una limpia, ni un anuncio clasificado de mujer soltera, solitaria y lesbiana buscando encuentros sexuales casuales sin ningun compromiso. Tampoco se trataba de una limpia con huevo incluido ni majaderías de algún Chaman Charlatan. (En caso de que algún Chamán me esté leyendo ruego no se sienta ofendido, simplemente me cae que no son fidedignas sus creencias en herbología, santería, lectura del café, chakras etc)

Que les estaba contando???
Ah... si si... sobre mi soledad, depresión y mi estado de animo que me indujo a comprar algo más allá de lo material...

Pues sí... eso hice... Vi un anuncio de paquetes turísticos a Roatán, Islas de la Bahía...
Llamé, y encargué un paquete para seis personas ALL INCLUSIVE... O sea con todos los tiempos de comida, todas las bebidas alcoholicas y no alcoholicas, transporte hacia la isla, 2 noches de hospedaje, 3 días de aventura y demás...

Y bien... El asunto salió muy caro pero me dije... Baaah... son vacaciones con la familia... mis padres ya no me suelen ver por mucho tiempo, mis hermanos tampoco, además de que el aniversario de mis padres es durante este mes y pues le di viaje al asunto...

Cuando les comenté a mis padres, ellos estaban como indecisos... checaron sus agendas, y tenían libre el fin de semana del viaje. La idea les pareció. Hasta se ofrecieron en pagar ellos... Y pues bueno... Yo no más flojita y coperando. Accedí.

Esperaba que la alegría del viaje familiar supliera la ausencia de mi Gabe.... y me llenará mi mente de una especie de opio vacacional... de ese que te alegra cuando sabes que vas de viaje.

Y así fue... así fue hasta que un par de días después (O sea esta misma tarde) justo cuando me pregunté: ¿Qué puede salir mal?, mi jefe me dió una muy ingrata noticia:

En 3 semanas volveríamos al pueblo, y que nos quedaríamos aquí durante 4 semanas.

Qué les parece??

A ver se los pongo más fácil:

Gabe regresa el 12 de Septiembre por la tarde. Ese día se que llegará muy cansada y tras haber estado lejos de casa por 2 meses sentirá y con toda la razón del mundo, deseos inmensos de estar con los suyos y por supuesto DORMIR.

Yo me regreso al pueblo donde trabajo, el Domingo 13 de Septiembre por la tarde. Pero como es domingo mi familia querrá hacer lo que hace siempre se hace en domingo por la mañana... Dormir hasta tarde, levantarse y arreglarse para ir a misa, seguidamente, tomar una merienda familiar en cualquier restaurante. Por la tarde regresaré al pueblo donde trabajo junto a mi jefe.

Más fácil???

NO VERÉ A GABE SI NO HASTA UN MES DESPUES DE QUE ELLA REGRESE.

Ahora si comprenden el por que del título de este post??

Realmente todo esto inmediatamente me lleva a la segunda Ley de Murphy:

"Todo lleva más tiempo del que usted piensa."

Así ha sido como ha trancurrido este ultimo mes. Así es como transurrirá este proximo y segundo mes, y muy probablemente el tercero tambien.

Ahora que lo veo así.... estoy pensando en comprar algo que REALMENTE ME PONGA MUY PERO DE MUY BUEN HUMOR...

Ya se me ocurrirá algo.

Quizas este post debería llamarse "Confessions of a Shopaholic"...

Pero naaa... Esto no es más que el efecto de una serie de sucesos desafortunados.

De hecho... sí me gusta comprar mucho... pero hey!! compro cosas que realmente necesito!!
Muebles para mi cuarto (al pobre lo tenía sin nada más que con la cama, y el T.V. en una vieja mesa) Las vacaciones en familia pues tenemos como 3 años de no vacacionar en familia ni compartir tiempo tan unidos. Y pues si compro algo más seguramente será algo que realmente necesite y que me alegre de tener... O quizas no compre nada y me dedique a regalar objetos que hagan feliz a quienes de verdad los necesite...

Como a Doña Isabel la vecina de la casa donde vivo cuando estoy en el pueblo, una señora de mas de 80 años que tiene un solo par de viejas zapatillas. A casos como estos me refiero.
O como cuando se me parte el alma cuando mi hermanito de 16 quiere invitar a su novia al cine y no tiene plata y va donde mí a que lo saque del apuro...
Que se yo... veré que se me ocurre.

Espero las cosas no sigan empeorando...

Saludos a todas.... Buenas las tengan.

Biopsias: Resultado

Este día comenzó lleno de angustia...

Por la mañana aún no teníamos noticias de los resultados de las biopsias que le practicaron a mi hermano luego de la operación de emergencia que le realizaron a mi hermano.

Todo apuntaba a que podría tratarse de 2 tipos de Cáncer, y de ser así su estado era notoriamente avanzado. Había afectado varios de sus organos.
Los médicos casi convencidos y estupefactos le habían adelantado a mis padres sobre los posibles diagnósticos. Estaban atónitos por la rareza del caso, que, a opinión de uno de ellos, de ser cáncer lo más recomendable era sacar a mi hermano del país para darle asistencia en el extranjero y así mismo que sirviera como objeto de estudio y análisis debido a su singularidad.

Yo estaba estaba preparada para lo peor... se lo comenté a varias amigas por el msn...
Caracol, lectora y compatriota con la que hemos hecho bonita amistad, me apoyó sobremanera. Me ayudó a que me informara sobre diferentes opciones de tratamiento en Estados Unidos. Me ha recomendado algunos de excelentes médicos nacionales y en su convalecencia, pues ella tambien ha estado muy enferma en la última semana, no se olvido de mi hermano, y me echaba porras.

Finalmente hoy el doctor se comunico con un tío mío (también doctor), amigo de él. Le dijo que nos felicitaba pues no habían encontrado rastros de Cáncer, y que estaba sumamente sorprendido con el diagnóstico.

Aparentemente solo se trata de una severa infección de la cual tardará meses en recuperarse bajo tratamiento médico... Pero nada fatal.
Mi mamá me llamó tipo 4:45 pm para darme la gran noticia. Aún ella no ha hablado personalmente con el médico y no será hasta mañana a las 11 am.
Pero creanme que cuando me lo dijo, estallé en llanto de la alegría...
Sentí en ese momento que nada podría quitarme esa felicidad. Aún la conservo y la sentiré por mucho tiempo más.

Dios me ha prestado a mi Enano por más tiempo. Aún no se cuanto... pero espero sea mucho!!

A ustedes solo les puedo decir:

Caracol estoy ETERNAMENTE agradecida con vos!! Gracias por la fineza que has tenido conmigo en estos momentos, por los consejos y por las oraciones!! Yo seguiré pidiendo por vos!!
No tengo como compensarlo todo!

Mi gran amiga pratner Patito quien siempre estuvo muy pendiente, me sacó varias sonrisas, y me obsequió una linda oración la cual se la envié a mi mamá. Que detallazo Amiga!!
A mi también camarada Pao, siempre rezandole a Dios y encomendando a mi hermano a los anelitos que cuidan de Joaqui (muy responsables y efecientes por cierto).
Las quiero nenas!!

Tambien La Chumina que estuvo super pendiente y muy optimista, siempre echando porras por msn y el twitter... Gracias por las atenciones!

La Lencha que a pesar de conocerla de hace poco tambien estaba al pendiente y se portó re-linda onda.

Suly, siempre apoyando a esta loca de system y al tanto de todo. GRACIAS

A Pekeña que tambien me levantaba el animo y me dejaba mensajes positivos. GRACIAS

A Shocoka que hizo en 2 ocasiones en las que me sentía muy angustiada olvidarme del temor y platicamos de varios temas que me hicieron muy llevaderos los malos momentos. GRACIAS

A las chicas que me subieron los animos y me dieron su apoyo por el cbox: Mujer con Uniforme, Koala, HILITO, Clau, Broconire y Factory Girl... GRACIAS!!!

Niñas... Todas uds me hicieron sentir que no estaba sola. Eso se aprecia de corazón.

Por ahora solo les puedo decir que Soad está OFICIALMENTE FELÍZ!!!

Tengo 2 opciones:
a) Escribir un post relatando lo muy nerviosa que me siento, lo cagada que estoy del miedo que me da pensar que mañana dan los resultados de las biopsias que le practicaron a mi hermanito.

b) Escribir sobre cualquier cosa y disimular y/o esconder todo sentimiento de aflixión.

No... no puedo... por ahora no puedo postear... me siento muy mal. Estoy preocupada, me da miedo llamar a casa para saber a que hora es la cita con el médico. Me da miedo lo que el resultado pueda ser... Me da miedo darme cuenta que puedo estar perdiendo a mi hermano.

Estrenando casa y Rayando en preocupaciones

Al fiiiin... ya nos mudamos... ha sido una mudanza de (aunque Ud. no lo crea) más de un mes.

Este ha sido un día de locos... comenzó a las 8 am. me levante y me alisté para ir a hacer mil mandados:

1. La novia de mi hermano (el de 21 años) hizo una mega tarjetota de "Get well soon" para mi hermanito que esta enfermo... el proposito de la tarjeta era llevarla al colegio para que sus compañeros la firmaran, So... fui con mi bro al cole para que le firmaran la tarjeta.

2. Me toco ir a comprar un UPS y cuando al fin encuentro el que necesito, y lo he pagado... Sas... que en donde se entregan los productos me dicen que no tienen de ese preciso UPS que compré, así que me sugirieron q comprara otro... pero me puse mis moños y les dije que no e hice que se parieran el producto que me vendiron... El chico q me atendió (muy amable por cierto U_U) me dijo que me conseguiria uno exactamente igual por la tarde...

3. Fui al banco a retirar un dinero al banco... pero cuando ibamos saliendo del estacionamiento... el carro comenzo a sonar bien feo... y luego de bajada saliendo hacia un boulevard se escucho que algo se safó... y cuando mi hermano quería frenar NO PUDO!!!! enseguida hizo una maniobra y engranó el carro... Quedamos a 1 pie de distancia para chocar con 2 carros que estaban estacionados... Y luego la gente que por ahi pasaba se nos acercó para saber si algo nos había pasado y luego un hombre llegó corriendo hacia nosotros y nos mostró lo que se le había caído al carro: ERA UNO DE LOS FRENOS!!

4. Por la tarde tuve que ir a hacer una serie de mandados más y me toco viajar en taxi... vi a Gabe y me despedí de ella poruqe mañana parto hacia el pueblito... y no la veré si no hasta el ooootro lunes.

5. Tratando de poner algo de orden en las poquisimas cosas que aún quedan en la casa vieja, mi bro aprovechó a llevar a que repararán el carro... mi papá lo alcanzó y pues luego ellos se vinieron en la camioneta de mi papá... Cuando llegaron a la casa aprovechamos para trasladar más cosas que no se habían venido en el camión de la mudanza.

Por cierto... Mis nuevos heroes son los chavos de la mudanza!! Que hombres más fuertes y pilas!!

En 3 horas hicieron un milagro!! Ahora mi nueva casa ya se ve muy pero muy linda!!

6. Mi madre llegó a casa. Muy desconsolada pues las sospechas que tienen los medicos para con la enfermedad de mi Enano son muy malas... el médico le aconsejó que buscara tratamientos fuera del país en caso de ser lo peor. Mi mamá y yo lloramos...

Yo trataré de buscar opciones fuera del país.

(Chicas por cierto si me pueden colaborar con algo les agradecería que incluyan a mi hermano en sus oraciones, las necesitamos).

7. Recibí una llamada y pues tocará ir a la oficina mañana a entrenar a la chica que tomará mi puesto. Tengo que dejar uno de los dos trabajos que tengo... Necesito dedicarle tiempo a mi familia en estos momentos.

8. Ya habiendo oscurecido llegamos a nuestra casa nueva. Barrí y trapeé los dormitorios (si me conocieran pagarían por ver a Soad haciendo labores domesticas... LAS ODIOOOO, soy un buey para trabajar y ganar y/o generar dinero... pero soy muy conocida por mi falta de interes en los quehaceres del hogar (mi madre dice que no soy una mujer completa por eso U_U).

9. Mientras me quedé limpiando mi nueva casa, mi mamá y mi bro fueron a casa de mi abue a traer a mi Enano y se tardaron un buen. Una vez que terminé me dediqué a buscar a quien robar señal de internet mientras conectan el nuestro. EUREKA... mi vecina que es una doñita bien amargadita tiene internet y desprotegido!!

10. Mi Enano por fín vino a su nueva casa... Muy felíz de tenerlo conmigo y de que estrene casa con toda la familia!! Estoy felíz!!
Por cierto... mi Enano me salvó de una inmensa mosca de tórsalo que había dentro de la casa... vivo muy cerca de la montaña y hay muchos bichos raros por aca...

Yo como vil marica me puse a correr y a pedir auxilio... mi Enano tomó una escoba y me SALVÓ!!

Creo que extrañaré vivir en la zona rosa U_U cerca de la diversión y sin bichos raros...
El silencio de este vecindario se me hace como raro... no escuchar el permanente ruido de las calles me hará mucha falta...

Lo Positivo: Tengo una casa nueva muy pero muy linda... en una zona residencial muy exclusiva, un dormitorio más amplio y un nuevo trono.

Lo Negativo: El sentimiento de tener una casa bonita no pasa de ser alegría. La verdadera felicidad sería que mi Enano sane. Cambiaría todo esto por recuperar la salud de mi hermanito.

6 kilos de Vicisitudes y 2 gramos Esperanza

Ayer dieron de alta a mi hermano.

La situación sigue igual, y quizas un poco peor... Sin embargo no perdemos la fe.

Según la opinión de los médicos tras la cirugía exploratoria que le hicieron el sábado por la tarde de manera urgente, no fue nada alentadora.

Dieron posibilidad de varios diagnosticos posibles. Cada uno sonaba peor que el anterior.

Para resumirles lo más leve de lo que puede tratarse es de una tuberculosis perinoteal. De ahí en delante los demás posibles cuadros son fatales.

Esperamos con ansías que no se trate más que de eso.

Los médicos se esperanzaban en que no había presencia de gangleos y pues eso ya era un aliento de esperanza más...
Anoche, sin que mi hermano supiera todo lo que los médicos dijeron nos dijo que le había salido un gangleo y que se lo había sentido hasta hace un momento. Todos entramos en estado de pánico carente de expresiones y surtido de disimulos.

Intentamos ser joviales y tratarlo como siempre. Para no levantar ninguna sospecha.

Esta mañana mi mamá fue a su cole. Hoy mi hermano comenzaba sus examenes finales.

No es el mejor de los alumnos, pero este año en particular ha sido mejor que en años anteriores.

Las maestras lo estiman mucho. La directora del Instituto llamó a la casa esta mañana muy temprano para preguntar por él. Le donté la situación le dije que mi mamá iría en el transcurso de la mañana con una constancia médica y hospitalaria.

La recibieron muy anuentes. Le dijeron que no había nada por lo cual preocuparse, pues le promediarían las notas y no haríaexámenes finales! Aprobó todas las clases! Eso me dió mucha alegría, una preocupación menos.

Entre mi hermano y yo nos hemos dado a la tarea de terminar los tramites de la Mudanza Infinita (Llevamos casi 2 meses mudandonos y aun no terminamos).

Esperamos tener ya todo listo para el Viernes pues el Sábado me toca comenzar una semana de trabajo: Volveré al pueblo de donde casi no regreso viva la última vez (hace una semana exactamente).

Me mata la idea de solo pensar que estaré atrapada entre mil cerros de distancia y cientos de metros de altura para el 10 de Junio cuando le den el resultado de las biospias y demás exámenes clínicos a mi hermano. Moriré de nervios.
Y sí... se que varias opinarán que debo quedarme con él, que el trabajo es secundario, etc, etc... Pero solo será por una semana... Qué si pierdo mi trabajo y por ende mi salario que en algún momento de emergencia puede servir ya sea para tratamientos para mi hermano u hospitalizaciones?

Con la factura de 24 horas en el Hospital les juro que doy gracias a Dios que mis padres disponían para pagarla... Fue exageradamente alta. No quiero imaginarme esa misma factura multiplicada por n cantidad de días que podrían ser. Es como para dejar en la quiebra a cualquiera.

Trato de no pensar mucho en la gravidez del asunto... Trato de mantener sedada mi mente.
Anoche pasé mucho rato tratando de recordar la foto de una amiga, y creandole un avatar... empecé con uno... luego seguí con otro... me distraje mucho hasta que finalmente sentí sueño y dormí.

Las cosas con Gabe estan regulares. Ella pasa muy al pendiente de mi y de mi hermano con el cual se lleva super bien. Pero muchas veces no puedo contestar sus llamadas porque estoy con alguno de mis padres cerca. Es muy incomodo todo pues me siento frustrada y aveces descargo en contra de ella...
Deseo con todas mis fuerzas tener sentir su apoyo físico mediante un abrazo muy fuerte, o simplemente con sentir sus manos tomando las mías... Pero es algo imposible. No puedo darme el lujo de permitir infartar a mis padres con algo así en estos momentos... Ni ser objeto de preocupación para ellos y de stress y extra-angustia para mí misma.

Espero que ella sepa comprenderme...

Por lo demás... sería cuestión de que uds vieran a mi hermanito... pensarían que es el tipo más sano en el barrio... Sonríe hace, bromas, y tiene excelente apetito...
(Alguna dirá: "Enfermo que come, no muere..." Pero dejeme decirle que el aquel recondito pueblo donde trabajo, a un viejito le pegó un infarto en plena comida que, según testigos, la disfrutaba mucho.... Caramba... ya ni a los dichos de mi abuelita les tengo confianza... bien le dije yo que los tiempos cambian).
Cómo les decía... el nene se ve muy bien... Claro... el no está enterado en la gravedad del asunto. Y espero que se mantenga así... él es un tipo muy nervioso... y no queremos que se deprima.
Por cierto... por motivos de estar en plena mudanza la casa está hecha una locura... y llena de polvo. Así que mi hermanito está siendo muy bien cuidado en casa de mi abue... donde está la nana que nos cuidó a todos los nietos de mi abue cuando eramos unos parvulos rejones... que solo servíamos para sacarle canas verdes a la pobre señora que mucho hacía con aguantarnos...

Ahí sigue ella... en casa de mi abuela, cuidandonos.
Mi madre se queda por las noches cuidandolo y nosotros lo visitamos durante el día.
Es mejor así... los cuidados son mejores...

Espero terminar lo de la mudanza pronto para recibirlo en nuestra nueva casa: Más grande... más bonita, y como nunca la soñamos.

No te vayas...

Todo ha sido como una abofetada en la cara.
Nunca me había puesto a pensar en tu ausencia definitiva.
En lo mucho que te extrañaría.
En las cosas que no volveríamos hacer.
En las idas al cine.
En ser complice de tus travesuras.
En escuchar tus historias de amor.
En escucharte componiendo canciones para tu novia.
En no tenerte cerca.
En no escuchar tu ronca voz.
En no sentir tu amor.
En no verte caminar de un lado a otro.
En no contarme tus aventuras.
En no tener a quien solaparle sus fiestas.
En no tener a quien asesorar sobre su "look"
En no tener a quien consentir.
En no tener a quien abrazar subitamente
En no tener a quien decirle apodos
En no tener a quien me sorprenda con su origami
En no tener quien me culturice y me deje pendeja con temas extraños y veridicos.

Cuantas cosas nos faltan aun por hacer
Cuantos momentos por compartir
Cuantas salidas...
Cuantos regalos me faltan por darte...
Cuantos abrazos muero por entregarte...
Aun tenes TANTO POR VIVIR...
TENEMOS TANTO POR COMPARTIR

TE AMO!!!
TE AMO!!!
TE AMO MAS DE LO QUE NUNCA PENSE!!!!
NO TE ME VAYAS...QUEDATE A MI LADO PARA SIEPRE!!

Tengo miedo!! No quiero que nos despidamos!! Quiero tenerte ... AQUI!! siempre...
Tengo miedo... me siento tan impotente... como quisiera estar en tu lugar!!
Como quisiera tener la cura
Como quisiera que estuvieras aqui... y no en esa cama de hospital....
Como quisiera haber estado a tu lado siempre... más de lo que ya hemos estado...

Se me vienen mil recuerdos a la mente...
Cuando naciste...
Cuando ibas creciendo..
Cuando te enfermaste muy feo...
Cuando aprendías a caminar...
Cuando jugabas tus juegos raros...
Cuando te ayudaba en tus tareas y a veces yo me quejaba y te regañaba..
TE JURO, PROMETO NO VOLVERLO A HACER!!
Pero quedate aquí, a mi ladooooo
No te vayas a ir... No te alejes de mi!!!
Sos de lo más valioso que tengo!!
Que tengo que hacer??
Que necesitas?? un riñón? un hígado? un pulmón??
El que??? El que??? Todos te los doy!!
Por vos doy mi vida... Pero quedate... Solo tenes 16...
Yo te voy a ayudar a realizar tus sueños!!
Que queres estudiar? donde?? en que universidad??
Yo te lo doy... Pero no te vayas...
Te doy todo lo que tengo... Porque nada de esto me sirve si no estas aquí conmigo.

Mi hermanito menor esta grave... y me duele aqui... el corazon se me parte... lo veo ahi, acostado, fingiendo que nada pasa... haciendome la idea de que todo estará bien... recibiendo mil visitas... y contando mil veces la misma historia... y esperando que todo esté bien.

Me acerco a vos... con una sonrisa, con una broma... pero mi alma se desgarra... Como quisiera verte como cualquier otro sabado... pensando en que tenes unos 15 de tus mil amigas... que todas te piden que las lleves... escuchando como te pones de acuerdo con tus amigos... para salir... para divertirse...
Como quisiera poderte tener SANO.

No lo puedo creer aun. Si ayer.... estabas bien... caminando... riendo... esta mañana a las 10:02 te vi caminando... como si nada... como si nada...

Y si me duermo... Puede que esto no es mas que una pesadilla??

Ojala así fuera...

Pero... pienso... Dios me ha bendecido por tenerte como mi hermano... y se que he sido la mejor hermana que he podido y que te lo he sabido demostrar. Estoy conciente de que te he dado lo mejor de mi. Que he valorado todo muestro tiempo juntos. Que mil veces te he dicho "TE AMO" te he dado mil abrazos y que siempre has tenido mi apoyo. He sido tu amiga, tu consejera y tu complice. Has sido mi hermano, mi niño... mi enano.

Solo que para mi aun no es suficiente... Quiero seguir teniendote conmigo.

Dios... me lo prestas por mucho más tiempo???

Te lo pido... te lo ruego... no te lo lleves... no te lo lleves...

déjalo por mucho más tiempo con nosotros.

Te prometo que lo cuidaré... te prometo que velaré por él.

Y si deseas... llevame a mi... pero no a él.

No a él.

Mis Exequias

Ya mero se va el mes... y que??

He cambiado mi trabajo que llevaba por medio tiempo para ser TIEMPO COMPLETO... y cambíe el trabajo que tenía de tiempo completo y ahora es MEDIO TIEMPO

Con Gabe las cosas van bien... Salvo a que mi madre hace unos días volvió a llorar pidiendome que le "diera paz" y que dejara de una vez esas cosas...

Me dijo mil y una razones por las cuales debo dejar "todo eso" y que volviera a ser la niña que una vez fuí.

No soporto verla llorar. Me parte el alma.

Ella ha sido la mejor de las madres. No tengo queja.

Siempre me ha apoyado. Siempre ha sabido ser una amiga.

Pero ahora me hace sentir que le he fallado.

Mi padre piensa que lo de Gabe lo dejé hace tiempo atrás. Que no la he vuelto a ver. Que fue un tropiezo en mi vida.

Por otro lado esta Gabe.

Ella me decía que sería mejor que terminaramos.

Que eventualmente voy a terminar escogiendo a mi familia.

Que será mejor hacernos desde ya la idea que lo mucho que nos amamos no ha servido nada más que para llegar al punto en el que no podemos seguir. Sin importar cuanto nos queremos.

Titubié. Me senti debil. Lloraba mucho. Mis pensamientos estaban hinchados de tanta presión por "volver a ser la niña de antes".

No quiero.

No me imagino a Gabe en brazos de otra. No me la quiero imaginar encontrandomela casualmente por ahí y que me diga: "Hola, te presento a mi pareja"

Y que yo tenga que decirle... "Mucho gusto... EL es mi esposo y ellos mis hijos" y por dentro muriendome de rabia sabiendo cuan felíz puede ser ella y cuan desdichada yo a lado de alguien a quien no amo.

Quise, por primera vez en mi vida, dormir esa noche un sueño eterno. No despertar jamás.

No quiero partirle el corazón a mis padres que lo han sido todo para mí.

No quiero condenarme a una desdicha por seguir un patrón de vida, que no deseo.

Por eso queria dormir y no despertar.

Le había jurado a mi madre que Gabe y yo ya no teníamos nada. Que ella no tenía porque preocuparse. Sus lagrimas me hicieron sentir que las tripas se me hacían un nudo y que me dolía de manera inexplicable.

De no haber despertado la mañana siguiente todo hubiera sido perfecto:

Me hubiera muerto habiendole jurado a mi madre lo que ella anhelaba oir.

Me hubiera muerto habiendole demostrado a Gabe el amor que le tengo, y que muy dificilmente encontrará a alguien que la ame más y mejor que yo.

Si.... Hubiera sido perfecto.

La mañana siguiente para mi mala suerte, desperté.

Con mis ojos que delataban visiblemente que había llorado a cantaros la noche anterior.

Mi madre me preguntó si había estado llorando. Le volví a contestar con una mentira.

No quiero vivir más mintiendo.

No quiero ver a mis padres sufrir por mi. Su MUY arraigada religión les impide ver las cosas de la manera en que yo las veo.

Ellos creen que esto es algo del demonio...

Que necesito hablarlo con un cura... o de perdidas con un psicologo.

Se que esto traerá consigo el efecto "bola de nieve" al final.

Pero me rehuso a renunciar a ella.

A la que me hace felíz.

Que fácil sería mi vida si mis padres fueran de mente abierta.

Si ellos me dejaran ser felíz con ella.

Cómo fantaseo con poder llevar a Gabe a mi casa, que se siente y coma en nuestra mesa, junto a mi familia, que ahí encuentre una segunda familia.

Que mi madre la llame por teléfono para preguntarle por mi. Que la llame pidiendole que por favor me recuerde que debo hacer el mandado que por la mañana me encargó.

Como me gustaría que contaran con ella cunando haya alguna emergencia.

Pero a quien quiero engañar.

Nunca va a suceder.

Al menos no en esta vida.

Y menos en la otra.

De momento sigue todo igual, Gabe y yo amandonos. Mis padres "ignorandolo". Y yo, guardandome el luto.

Lunes de superviviencia!

Habiendo sobrevivido el fín de semana pues no me queda más que hacer un recuento de lo ocurrido:

Al regresar de mi casa el sábado mi madre me recibió preguntandome por cómo me había ido y siguió diciendome lo que pensaba de todo lo platicado en la mañana y sobre sus temores.

Por la tarde me limité a hablar 1 sola vez con Gabe. Le seguimos en el msn y estuve contandole mis penas a Patito qien por cierto me subió los animos y hasta me arrancó una carcajada con la granja y la Niurka que en su trabajo habitan.

Por la noche no hice más que salir con mis padres a cenar... y a esperar que fueran hora de encerrarme en mi cuarto para poder platicar con ella por cel.

Platicamos alrededor de una hora... de todo y de nada...

El domingo hice lo mismo de TODOS los domingos... sin embargo fue de lo más especial!! Mi abuela nos contó la historia de su vida... Estoy seriamente pensando en escribir una novela de su vida... pero eso luego...

Por la noche tuvimos un pequeño desacuerdo (Gabe y yo) y pues... hice algo que odio hacer:

Ir a dormir estando molesta con mi novia.

LO ODIO. NO SOPORTO IR A DORMIR SIN HABER ARREGLADO LAS COSAS!!!

Pensé que la discusión fea seguiría esta mañana. No fue así. Gabe se porto super amable conmigo y con mi hermano, quien tuvo problemas con su carro y Gabe fue en su auxilio.

La amo.

Amo a mi novia!

Nadie tiene la sonrisa que ella tiene.

Nadie es mas bonita que ella.... NI SIQUIERA KATHERINE MOENNIG!!

GABE TE ADOROOOOOOOOOOOO!!! SOS LO MÁXIMO!!

Solo que... me da cólera... me enoja que tu mamá me odie... porque se que cuando naciste venías con manual incluido para comprenderte y entender tus raras formas de amar. Pero tu mamá JAMÁS me va a prestar el fucking manualito!!!

Y yo lo necesito más de lo que ella lo necesita!!

TE AMOOOOOO

No te comprendo... no te entiendo... Pero te amo!!

No te comprendo... no te entiendo... Pero siento aquí adentro CUANTO ME AMAS!!!

Fin de Semana que no promete nada bueno...

Iba saliendo de mi casa rumbo al trabajo cuando...

Soad: Mami, decile a mi hermano que lleve a Lorenzo al vet para que le den su vacuna y lo bañen. Yo pasaré por él al salir del trabajo. Creo que iremos a comer con las compañeras.
Mamá con mirada aniquiladora: Ya me enteré que esa muchacha trabaja ahí con vos. Y vos no nos habías dicho nada. No le he contado a tu papá porque está muy estresado y no le quiero dar un problema más.
Luego comenzó a explicar como se enteró de todo...
Mamá: No se que hacer... siento que me quiero morir... prefiero morirme antes de verte perdida, verte en esas cosas.
Soad (Pinche mentirosa): Mamá no tenés porqué preocuparte... no te lo había dicho poruqe no quería calentarte la cabeza. Tiene nadamas como 2 semanas de estar ahí.
Además ella solo estará ahí mientras hace su practica laboral y luego se irá. Aparte yo ya hablé con el Arquitecto y a mediados de Abril me saldré de trabajar ahí. No te preocupés si?
Mamá: Desde ayer no me he podido quitar esta angustia... no quiero que volvás a caer en eso. Vos sos una muchacha buena, no sos así... Quiero que desistás de eso. Dios no te hizo así.
Soad (Pinche cobarde): No mami no te preocupés... confiá en mi. ¿Confiás en mi? No va a pasar nada.

Mi mamá lloraba... me partió el corazón.
Ella es una mujer de Iglesia. Es católica no solo de nombre si no practicante, predicadora y el mejor ejemplo de fé católica que he visto.

Cuando llegué a la oficina le conté a Gabe lo sucedido.
Su reacción era de esperarse. Dijo que renunciaría porque no quiere problemas con mi madre. Porque no quiere ocasionarme problemas, comenzó a decirme que nunca tuvo que aceptar este trabajo y que renunciaría ya mismo.
Estaba molesta... se le notaba. A mi me dolía.

Luego no pude y lloré mucho, mil cosas me pasaron por la cabeza. Por nuestras cabezas.
Esto nunca va a cambiar. Nunca podremos estar juntas. No es justo que Gabe renuncie por eso. Volvimos a considerar la opción de terminar la relación pero de pronto al vernos a los ojos caímos a la razón de que nos amamos. De que sería más doloroso estar separadas... Aunque estar juntas nos cueste pagar un precio muy caro.

No se lo que haremos. No tengo idea que suceda...
Tengo miedo de regresar a casa. Ver la cara de mi madre y en el peor de los casos ver la cara de mi padre.

Les cuento luego como me fué. Cómo nos fué.

Hasta en las mejores Familias, (Mi caso de lenchez hereditaria)

Jaaa estoy felíz!!
Tengo una tía (hermana de mi papá) que es Lencha.
Por cosas del detino (entiendase por destino la No aceptación de su lenchez por parte de madre y hermanos) tuvo que emigrar... huir del país, tal cual criminal profugo de la justicia.
Ya tiene aproximadamente 6 años de vivir en españa... y me dió la fabulosa noticia de que se casará con su pareja. Eso me hizo sentir muy alegre pues se estará uniendo civilmente con la mujer a a que ama, y de esta forma su pareja puede adoptar a la hija de mi tía, creando así una familia felíz!
La historia de mi tía es como sacada de una tragi-comedia. Desde los 22 años supo que es lencha, y su primer romance fue con una compañera de la U. La tipa había venido a estudiar a mi ciudad, y mi tía convenció a mis abuelos de que su amiga se quedara viviendo en su casa a cambio de una modica renta. La chica dormiría en el dormitorio con mi tía, como las "amigas" que eran. Pero un mal día Juas! Que las cachan brincando en el colchón!
Sacaron a patadas a la pobre fuereña y se acabo el trote...
Vaya manera de salir del closet... Sin embargo mi tía se mantuvo soltera (más no célibe) durante unos cuantos años... Hasta que callo totalmente rendida a los pies de una SEÑORA!!!
La doña tenía como 10 años más que ella y como 4 hijos!
Estaba divorciada y pues como q resultó que se hizo bicuriosa. Y mantuvieron una relación como por durante unos 8 años.
Un mal día (sí otro... es que tuvo como vida de mártir mi pobre tía) resulta que su mujer, a la que amaba profundamente y había ayudado a sostener su familia de 4 hijos, le puso el cuerno con un HOMBRE (todas haciendo cara de horror y nauseas).
Mi tía sintiendose desPechada, tomó la justicia por sus manos e hizo que se las pagarán a la ley del "ojo por ojo, diente por diente" y, (estupidamente) se las cobró IGUALITO.... también con un Hombre (Aquí es cuando todas llegan al clímax del asco y wakalean).
Sin embargo, las cosas no quedaron ahí, hubo consecuencias de sus actos y mi tía quedó embarazada.
Mi abuelo quería que ella abortara... sin embargo mi abuela estaba felíz de que su hija finalmente habia probado "Pito" y que había quedado "curada" de la Lenchez, enfermedad que la tenía postrada.
Todo era jubilo y alegría. Pero mi tía seguía sola... con hijo en sus entrañas pero sola.
Iba a ser "madre soltera" pero que carajos importaba?? que importaba lo que la gente diría, que la hija de la Sra. (insertese apellido árabe de renombre) y el Sr. (insertese el mismo apellido, y agréguese mucho prestigio), se convertiría proximamente en "Toda una mujer" al verse realizada como madre.
A todas estas, a mi tía aun no le caía el 20 de lo que ser madre significaba, aun seguía dolida por la pérdida de su marida, y le valía madres la alegría que provocaba en mis abuelos que su hija se había sanado!
Pero eso no fue por mucho tiempo. Lo que no sabían mis abuelos era de la reconciliación que un par de meses antes del alumbramiento que mi (estupidamente infiel) tía y su (hija de la chingada e infiel) marida habían protagonizado.
Así transcurrieron los meses, y mi tía parió!
Fue una hermosa niña... todos en el cuarto de hospital le llevaban flores y obsequios cuando de pronto sucedió lo que nadie había previsto: La marida de mi tía se había hecho presente, llevo camara fotográfica y sin importarle ni madres comenzo a sacarle fotos a mi tía y a la bebé.
La familia se sentía indignada.
La alegría no les duró mucho... Mi tía no se había curado... y la cosa se ponía peor... porque ya no solo padecía de Lenchez Crónica sino que tambien (agréguese efecto de voz de ultra tumba) era Madre Solteraaaaa... Miajajaja.... Ahí fue cuando todos se percataron de ese ultimo detalle que a nadie le había importado 8 meses antes.
No obstante la hija de mi tía (mi querida primis) era la REINA del hogar... todos los demás nietos valimos madre... ahí no había tales ni cuales, solo existía ella...
Los pocos años de vida (solo 2 años más) que le quedaban a mi abuelo fueron dedicados a llenar de amor a la pequeña, y, como presintiendo su muerte, también se dedicó a entender a su hija, la unica hija y para colmo de males, la menor. (tercer post consecutivo donde menciono a la hermana muerte >.<)
Un buen día (tal vez uno de los unicos buenos que tenía mi pobre tía) mi abuelo le dijo..."Lo unico que lamento es que usted tenga una relación con una persona que tiene hijos" finalmente mi abuelo la aceptó. Sin embargo, la relación entre mi tía y su entonces marida no duró mucho. Luego luego terminaron y mi tía se vió envuelta en problemas de sabanas femeninas con una chica 9 años menor que ella y muy allegada a la familia. Nuevamente mi tía protagonizó el escandalo familiar por excelencia (solo mi tío, hijo mayor de mis abuelos, se disputaba el primer puesto con sus multiples adicciones).
Posteriormente gracias al grandioso internet y a su muy recreativo recurso llamado "chatrooms" y posteriormente el messenger, mi tía encontró finalmente a la persona ideal. Desde Montevideo, la importó hasta mi país. Mi tía se independizó y se mudó a vivir sola con su amada y su hija, hasta que no soportó la presión y hostigamiento por parte de mi abuela y sus hijos. Mi tía se vió orillada a emigrar. Pero no hay mal que dure 100 años ni cuerpo que lo resista: Mi tía ahora se encuentra felíz con la mujer a la que ama, tiene un hermoso hogar y está por casarse.

Logré salir del closet con mi tía no hace más de un año. Quise que supiera que no estaba sola en la familia, y que me había heredado la Lenchez, enfermedad terminal que tarde o temprano te aleja de la familia. (al menos en la mía que es de "buenas costumbres" y por tradición árabe es mejor que quienes la padecen mueran apedreadas)
Me siento profundamente desconcertada por el trágico futuro que me depara..... (con sarcasmo) YEAH RIGHT!!!! LOL

Estoy felíz, y orgullosa de tener una tía lencha que ha sido un ejemplo de perseverancia para mi!!

Este 4 de Febrero quiero decirle a mi tía:

FELÍZ CUMPLEAÑOS y me enorgullece ser su sobrina!!!!

Porqué 24???

.... La edad de MIS sueños.

Recuerdo cuando de pequeña deseaba ser más "grande".... yo quería ser como la "gente grande".
Siempre fuí muy precoz, a mis 3 años ya podía garabatear mi nombre de pila, a los 4 entré al kinder y nunca lloré. Al contrario a quien se le desgarraba el alma por dejarme en la puerta del kinder a mi sola, solita... era a mi madre, mientras yo la consolaba y le decía: "Mami no te preocupés, yo voy a quedarme aquí con mi maestra (vieja que en la vida había visto), vos andate a trabajar, yo voy a llegar a la casa antes del almuerzo." Quizas solo repetía lo que ellos me habían dicho camino al kinder... que se yo... Sin embargo, a los 4 años y medio ya había descubierto que al colorear primero con crayon verde y luego con crayon amarillo, la combinación de ambos resultaba un color que NO VENÍA DENTRO DE LA CAJA DE 8 CRAYONES!!! Ese fue mi gran secreto... nadie (según yo) sabía del color secreto.
(Por cierto recuerdo que nos dibujaban del tamaño de la hoja de papel la letra inicial del nombre de uno y habia que colorearla... será que desde ahí comenzo mi atracción por la letra "L"?)
Anyway,
A mis 5 años ya andaba yo de pinche calenturienta jariosa... Tirandole besos a Jorgito, cerrando los ojos frente a un espejo e imaginarme que el pinche mocoso me besaba!
A los 6 años ya se me revolvieron las hormonas... y no solo me bastaba imaginarme un beso... ya hasta agarré a mi prima que, solo era un año mayor que mí, como conejillo de indias... y ella feliz y contenta en aprender...
Como por esa edad, tambien sucedió un gran acontecimiento que me marcó como nada... y lo recuerdo clarito, mejor que a mi mega fiesta de cuando cumplí 5: Ví por primera vez una porno!
Ay Dios si es que hasta me pongo rojita de la pena! Pero imaginense ustedes, yo tan pequeña con el control remoto en la mano, esperando ver la piruja Sirenita en el Disney Channel... (Oh si... en los tiempos del Mickey Mouse Club) y de pronto entre cambio de canales, Que me encuentro una tipa desnuda BIEEEEEEEN gozosa encima de un hombre, y pues me lo quedé viendo. Desde entonces, eso JAMÁS salió de mi cabeza. Sin embargo, hubo algo que me llamaba la atención: Eso no podía ser para niños... eso era cuestión de "grandes".
Pero... mi mamá era grande... y no hacía eso... (Yo con el poco rastro de inocencia que me quedaba) y mi papá menos!!
Entonces... Qué hacía la gente cuando estaba grande???
Mi mamá me contaba de cuando conoció a mi papá, de cuando se casaron y de que eso sucedió cuando ella y el tenían 24. Que ambos trabajaban y que tenían su propia casa.
Esa explicación no era la que yo buscaba, pero al menos tenía idea de lo que ser "grande" también implicaba... A los 24 años: FIJO SOY UNA PERSONA GRANDE!!!!!
Pero no le di mayor mente, aun me faltaban 18 años por vivir antes de convertirme en "grande".
A los 7 u 8 años ya había descubierto mi clit... oh si... mi botoncito de placer... y bueno... seguía la prima por ahi, pos vivíamos una al lado de otra...
y a los 9 ya tenía mi primer novio, formal? pss no se... lo que si sé es que todos en 3ero incluyendo a la Mrs. Elizabeth lo sabían! Y bueno... y el affair con la primita seguía...
Así transcurrieron los años hasta que a los 10, jugando "la botellita" me toca besar a un compañerito >.< ... sabía como era el tramite con la prima, pero con un niño???? No importa... igual me aventé a hacer mi debut de buga...U.U
Y no me lo van a creer, pero ya despues se nos armó gran pedo en la casa cuando nos encontraron a mi y a la prima en pleno amasije en la bañera... aaaay... que tremendo escandalo fue ese... desde entonces terminaron los fajes con la primis...
con solo 10 años y ya yo metida en esos rollos... Pero mis jefes dele que dele con que yo estaba confundida, y que no tenía que hacer esas cosas por curiosidad... y ya ni me acuerdo que cuentos más.
En fín, a los 12 años, en un sleepover, en casa de una de mis compañeras resultó que una de ellas llevó una latita... dentro de la bendita latita... habian varios condones!! No mames!! Condones??? eso era lo mas pedo que podrían ver en vivo y a todo color mis ojos... sin embargo no nos bastaron con verlos, si no que también los sacamos del empaque y los estiramos... y finalmente nos cagabamos de la risa inflandolos...
Que días... Y bueno... de mi prima yo ni me acordaba...
Luego salí de la primaria... Y en mi afán de crecer para ser "grande" me decía: WOW... si eso fue la primaria... COMO SERÁ LA SECUNDARIA???

Mis padres decidieron matricularme en un colegio católico de mucho renombre y famoso por la buena y estricta educación. Fue un cambio radical para mi... venía de un mundo totalmente distintos y me vine a topar con niñ@s que se emocionaban viendo Amigovios, Cebollitas, y que "La calle de las Sirenas" era para ellos lo non plus! Y que una niña le diera un beso a un niño era como para dejar embarazada a cualquiera! EMBARAZADA??? Que putas?? si esos pendejos no tenían ni la menor idea de como venían los bebés al mundo!!
Dios!! Yo si que estaba en problemas!!
Me sentía tan fuera de lugar, sin embargo, logré sobrellevarlo y con el tiempo me hice de un novio que tenía 17 y yo 13. Duramos poco, quizas unos 2 meses.
Pese a todo esto yo no me sentía lo suficientemente "grande". Tenía que haber algo más... algo como.... AJAAAA!! Algo como aquello que vi en la pelicula hacía varios años atrás!! SEXO!! SI!! eso era! A mi vida lo que le faltaba para ser grande era sexo!!!
Así que me dedique durante los siguientes 3 años a conseguir cuanta información sobre sexo fuera necesaria... para que cuando llegara ese momento, fuera como la gente "grande"!!
A los 15 años comencé lo que sería un noviazgo de 7 años (yo en plena flor de la buguez)... Sin embargo despues de todo lo que en "teoría" sabía sobre el sexo... como que quise esperar un tiempito más para practicarlo...
No fue si no hasta los 16 años y medio cuando me aventé... Y llego el tan esperado día.
Pero, oh desgracia y maldito infortunio... En primera, no me veía como las tipas de la tele... y en segunda... NO ESTABA así de gozosa.
No lo disfruté mucho... y los años que le siguieron no fueron, en cuanto a sexo, nada WOW.
Mi mente me decía: "solo tenes 16... mirate... seguis en el cole... ya tenés sexo pero: AUN NO SOS GRANDE..."
Había olvidado el detalle de la historia que me contó mamá: "Ella y papá se casaron cuando tenían 24... Cuando ya eran "grandes". Y entonces pensé: "lo unico que me queda para ser grande... es "crecer" (y no de estatura porque a los 16 ya media 1.69mts)."

Desde entonces... No he hecho mas que eso... Esperar desesperadamente cumplir 24 años para "SER GRANDE".
En el camino he pasado por muchas cosas que no tenía previstas:

• Terminé la carrera que siempre quise estudiar (Arquitectura),
• Me di cuenta que a mis amigos los cuento con una mano,
• He superado varios miedos, como el de hablar en publico, y ya me importa poco lo que la gente piense de mí.
  
• He conseguido trabajo sin ayuda de nadie,
• Soy capaz con contribuir en los gastos de mi casa,
• y otra vez volví a la lenchez... pero esta vez ya no con mi prima...(Dios me ampare!! Ya hasta tiene marido y es madre de familia!!), esta vez con la primera persona que me ha atraído fisicamente de una manera indescriptible y que es la persona (mental, emocional, y sentimentalmente) más bella que he conocido: Gabe

Hoy es 14 de Enero,
Inconscientemente tengo la boba y absurda idea de que mañana jueves 15 de Enero cuando despierte a las 6 a.m. me sentaré en la cama, encenderé la T.V. pondré mis pies en el suelo, y seré una persona nueva... una persona diferente... "Seré Grande".

Saliendo del Closet con la Hermana Mayor...

Esta es la historia que me conmocionó la noche de ayer. Tiene que ver mucho con mi post anterior.
A continuación un fragmento(largo) de una conversación de la vida real que sirve como claro ejemplo de la calidad dialogo que deberíamos mantener con TODAS y cada una de las personas que nos rodean, en especial con aquellas personas a quienes más amamos y en muchas ocasiones, las que menos nos aceptan: NUESTRAS FAMILIAS

Interactúan:
-Gabe (Mi amada marida, ya la conocen)
-Hermana Mayor buena onda (Hermana de mi marida, 33 años, felízmente casada con un graduado de una pestigiosa unversidad norteamericana, madre de una preciosa nena, Ingeniera Industrial y en sistemas, radica hace 3 años en Estados Unidos, actalmente con domicilio en San Francisco, Ca.)


Gabe:
flaca te acordas que te conte, que no tenia victima, pero que por ahi habia algo
Hermana Mayor Buena onda:
si me acuerdo. Como va? Crudo o cocido?
Gabe:
pues mira, ya va algo cocido, pero no es precisamente un niño
Hermana :
detalles
Gabe:
Jajajajaja si es que no es precisamente una victima hombre
Hermana:
ah es una niña? No importa, siempre sera victima
Gabe:
Jajajajaja, si
Hermana:
y como vas? Ya salen? O que ped*?
Gabe:
te lo queria contar porque sos la unica que es open mind y se que no te vas a escandalizar por lo que prefiero
Hermana:
Majeeee…..por supuesto que no! para nada. Feelings are feelings.
Gabe:
es que vieras lo que me ha pasado. He sufrido las de Caín
Hermana:
Porque?
Gabe:
mis papàs se dieron cuenta y casi me cuesta la cabeza
Hermana:
tienen que entender. Tampoco esperes que lo entiendan ya, es algo que deben hablar.
Gabe:
si yo se flaca, pero mi papà es muy cerrado, mira a el no le gusta porque siempre a criticado este tipo de preferencias
Hermana:
no esperes que lo acepten y a, pero relajate.
Gabe:
No si eso yo lo se, como te digo, no es facil
Hermana:
La escencia del ser humano se basa en otras cosas. Y mi mami que te dijo?
Gabe:
mira la cosa fue asi: todo iba bien, hasta que un dia yo olvide el cel en mi cuarto y una de las metiches de mis hermanas (por parte de papa) me revisaron el cel y leyeron unos mensajes. Entonces vinieron y le contaron a mi papa.
Hermana:
Pero sobre todo no importa lo que te digan… como te sentis vos?
Gabe:
yo me siento muy bien, en paz conmigo misma
Hermana:
Exacto, eso es lo importante
Gabe:
Eso es lo que yo pienso, pero mis hermanas que viven en la edad de piedra no
Hermana:
Poco a poco, van a entender, y si no lo entienden, es problema de ellos no tuyo.
Gabe:
yo se flaca, pero ellos no son asi, vos sabes como ha sido mi relacion con ellos, y los problemas que siempre hemos tenido.
Hermana:
si yo se, pero la verdad, Ya sos un adulto. Te armas para forjarte tu propio futuro, con independencia económica y moral. Entiendo que ellas no seran open mind, pero va a ser algo de tiempo. Luego entenderán. Mientras tanto si tu papa se siente herido, ya sabes, poruqe no esperaba bla,bla,bla… dale tiempo. Los padres adoramos a nuestros hijos por sobre todas las cosas y en este momento es en que tenes que armarte de mucha paciencia poruqe no es el momento de esperar que ellos te entiendan. Es el momento de Comprenderlos. Ahi radica la clave de todo.
Gabe:
no quiero que se sientan que fallaron. Porque NO FALLARON. Simplemente somos diferentes y no siempre se sigue la “linea correcta”.
Hermana:
nadie fallo ni ellos, ni vos. Y no, no sos diferente, sos igual que cualquier otra persona y no estas haciendo nada incorrecto. Tenes que ser conciente de ello. Tus preferencias sexuales no determinan si tu conducta es erronea o no.
Gabe:
no flaca yo me refiero que somos seres humanos diferentes. Si no que tenemos diferentes pensamientos, creencias, actitudes… me explico?
Hermana:
si eso si es cierto, tenes mucha razón. Te vas a sentir super bien.
Gabe:
pero bueno, te lo queria decir porque Soad esta loca por conocerte
y cuando le dije que vendrias, se puso muy nerviosa.
Hermana:
Porque se puso nerviosa?
Gabe:
si muy nerviosa, porque le dije que las presentaria y casi llora.
piensa que la vas a rechazar
Hermana:
No para nada, decile que se relaje, al contrario, me va a dar mucho gusto conocerla.
Gabe:
me dice; y si tu hermana se enoja y no te deja que te acerques a la niña
Hermana:
Oime, estoy vieja pero mi cabeza es el cu** de un mono. Jamás haría algo así. Vos sabés que estoy psicologicamente preparada para aceptar a mi hija y a las personas que la rodean, no son las que van a determinar sus preferencias. Con que encuentre víctima que la aguante me conformo.
Gabe:
Jajajajajajaja yo le dije lo mismo y que tus pensamientos iban más allá.
Hermana:
Claro, sabés que podes contra conmigo para lo que sea. Mandame fotos para conocerla
Gabe:
Ok te las mando a tu mail.
Hermana:
y la familia de ella te conocen
Gabe:
pues si, y no lo aceptaron, creo que ella esta algo peor que yo, porque sus papàs son full catolicos y bien metidos en la religion y son de misa todos los domingos.
Hermana:
estan en una situación dificil las dos, pero adelante! Mi pregunta es: Estan seguras que de verdad hay una quimica entre ustedes o es solo porque esta de "moda", tratar de salir con alguien de tu mismo sexo? Porque los sentiemientos son algo con lo que no se debe jugar. Pero si ella realmente te interesa… adelante. Con cuidado para no herir a nadie.
Gabe:
pues mira ya vamos para 2 años
Hermana:
ah ya tienen algo bueno es bueno saber, que te puedo decir flaca? Adelante y la verdad no hay nada mas bonito que encontrar ese alguien con quien compartir tu camino por la vida eso te lo garantizo. Me alegro muchisimo por vos. Mucho.
Se vienen aquí, nadie se alarma por nada. Es más, solo serían una pareja más-
Gabe:
Gracias, de verdad sabia que me entenderias
Hermana:
no hay porque me alegra que me lo hayas contado. De verdad. Se que no debe ser facil el momento que estas viviendo
Gabe:
si como te digo, me la he visto a palitos siempre con el temor de que si salimos nos podemos encontrar a mis hermanas, o a sus papas.
Hermana:
y mami que dice
Gabe:
mi mamà me queria llevar a un psicologo y yo como que hello mamà esto no es cuestion de ciencia
Hermana:
pero hablaste con ella? Le explicaste, como te sentis?
Gabe:
no quiere aceptarlo y no le he vuelto a tocar el tema desde el año pasado
les hice creer que corte toda relacion con Soad sòlo vos lo sabes y te lo queria decir porque queria tener a alguien con quien desahogarme y sabia que vos eras la adecuada
Hermana:
bueno respetare la forma que ustedes tienen de llevar su relación y será un verdadero placer para mi conocer a Soad mi cuñi.
Gabe:
Jajajajaja ok, mira te mandare las fotos!


Luego de esta larga conversación llegó el punto en el que "mi cuñi" preguntaba por mis backgrounds y hoja de vida. Que de donde vengo, para donde voy, que si estudio o trabajo, en fin… todas esas cosas que como dice mi CUÑADA: Son los detalles que no son importantes pero que siempre por cuestiones que ni un@ sabe porqué, siempre se preguntan.
Todo quello que antes de saber los verdaderos sentimientos de alguien no podemos evitar preguntar aunque sea lo menos importante y estupido para obtener una hoja vida de la victima aunque esto no garantize la felicidad de los individuos.
Tambien hablaron sobre como se enteraron sus padres, y le aconsejo como hermana mayor de como encarar la vida sin depender de las opiniones ajenas, donde no valga mas que tu convicción y anhelo de lograr tus metas y cómo la vida me va moldeando a medida vas creciendo.

Y Mientras yo sigo espiando desde dentro del Ropero...

Estoy Emocionada...
Gabe me dió la noticia de que saldrá del oscuro closet con su hermana, quien vendra desde San Francisco a pasar vacaciones en Enero con su linda bebe de 4 añitos.
Conozco a toda la familia de Gabe a excepcion de esa hermana que vive en la capital gay por excelencia.
Para hacer mas facil la comprensión del escrito, cabe señalar que los padres de Gabe viven juntos pero no revueltos. Estan felizmente casados pero por extrañas situaciones de la vida cada uno vive en casas distintas.
Su papa tiene: 3 hijos de su primer matrimonio + Gabe = 4 hijos (3 hijas y un hijo)
Su mama tiene: 3 hijos de su primer matrimonio + Gabe = 4 hijos (3 hijas y un hijo)
En total Gabe tiene 6 hermanos siendo ella la menor en ambos casos.
Aqui si se aplica el titulo de aquella pelicula "Los tuyos, los míos y la nuestra".
Algo así como:

En esta esquina... El Clan del Matriarcado:
Conocí a su mamá (mi suegrita bella) hace casi 2 años cuando Gabe y yo eramos solo amigas. Ella es un encanto de señora y me fascinaba platicar con ella. Me invitaba a comer y siempre me recibía con los brazos abiertos hasta que se enteró de lo de Gabe y yo (no se enteró, le contaron)
A su hermana mayor por parte de mamá, solo la conozco de "hola que tal". Ella es super tranquila pero no sabe nada de la lenchez de Gabe.
A su hermano por parte de mamá lo conocí en una noche en la que Gabe y yo salimos juntas y el nos acompañó. Me le presente con otro nombre y disimulamos toda la noche. Es un tipazo. La pasamos muy bien.
La hermana restante por este bando es la que vendrá en Enero. Es con la que Gabe es más apegada y a quien le tiene mas confianza.

Y en esta otra esquina.... El Clan del Patriarcado:
A su papá (mi temido suegro) lo conocí en la playa el día q comenzamos como pareja. Lo vi en un par de ocaciones más en su casa cuando visitaba a Gabe.
A sus 2 de sus hermanas (por parte de papá), las conocí tambien en su casa. Ellas me odiaron de entrada, y me echaron de cabeza con mi temido suegro y le chismearon lo que habían descubierto que había entre Gabe y yo.
A su hermano por parte de padre, solo lo conozco de vista. Me cae bien y nunca me se ha metido en la vida de Gabe.

Retomando el tema....
Gabe planea salir de closet con la unica de sus hermanas y hermanos a quien ella considera totalmente abierta de mente. Piensa presentarmela y salir al menos una vez a comer las 3 juntas. ESTOY QUE MUERO DE NERVIOS!!
Por una parte yo había insistido en que tratara de salir de closet con alguien cercano a ella quien supiera comprenderla. Pense que esta hermana sería perfecto. Y ella pensó lo mismo.
Pero como dice el dicho... No es lo mismo verla venir, que platicar con ella.
Cuando me contó sobre su ultima plática con su hermana me entró meyo.
Hermana buena onda: Hey que p2? que me contas? Te tengo una buena noticia flaquita, LLEGO EN ENERO CON MI HIJA Y MI SUEGRA.
Gabe: Que bien!! Me alegro, ya era hora de que vinieran por aki.
Hermana buena onda: Si... Así que alistate porque te caeremos de visita.
Gabe felíz con la noticia...
Hermana buena onda: Aja, pero contame flaquita, ya tenés victima? (refiriendose a novio)
Gabe: mmm... pues no es víctima pero por ahi hay alguien....

Al escuchar este relato mi corazon se hacía chiquito...
Le pregunté a Gabe si estaba segura de lo que planeaba hacer. Ella me dijo que si... que su hermana era lo suficientemente de mente abierta que no solo la entendería si no que la apoyaría. Al parecer una de las mejores amigas del esposo de la Hermana buena onda es lencha lenchisima. Y es muy amiga de la familia de su sis.
Pero esto no me bastaba... aun sentía meyo.
Luego Gabe me recordo una platica que había tenido tiemo atrás con su Hermana buena onda en la que decía que su hija es super femenina pero que solo juega con varones y no con las niñas. Pero mi mayuscula sorpresa fue cuando Gabe me dijo... Mi hermana ya le dijo a su marido: "Vamonos alistandonos para que la nena nos traiga un yerno o una nuera"
Yo me fui de cu** cuando me dijo eso!!
Asi que para mi alivio, creo que su Hermana buena onda es full Gay Friendly!!
Esperemos a ver que sucede en Enero.
Por lo pronto... solo puedo decir:
Marida, MIS RESPETOS!! Este ya es un gran paso. Me hace sentir orgullosa de llevar tu apellido!