¿Cuál es mi camino? ¿Esperarte? ¿Olvidarte? ¿Hacer lo que vos haces, ir de los brazos de una y de otra, hoy dormir con alguien mañana con otra diferente?

Sabés? No voy a convertirme en víctima de tu desamor. Seguiré mi vida, y si ya no estas en ella, entenderé que Dios, el destino, la vida o lo que sea, me tiene algo digno para mí. Alguien que me merezca o que simplemente, que a solas estoy mejor.

Super Ego

Me declaro una fiel creyente en el amor.
Sea lo que sea que suceda,
que me rompan el corazón más de alguna vez,
 nunca pierdo la fé.
No lo tomo como malas experiencias
si no como oportunidades en las que aprendí a amar,
descubrí de lo que soy capaz de dar,
recibí amor, y que la vida me enseñó a perdonar.

Nunca se tiene nada garantizado.
Pero al fin de cuentas, quien no arriesgó, no ganó.

 - L.M.H.A.

Ya más de dos semanas y el horizonte pinta interesante.

Dicen que cuando se cierra una puerta, nuevas ventanas se abren.

Sucede. 

NOTA: Comienzo aclarando que no intento que este post se mal interprete y se tache de egolatra.

Simplemente son lecciones de vida que he descubierto en los últimos 15 días.

El día siguiente del que Gabe me dejó, admito haber experimentado una sensación de asco hacia la vida. Recuerdo que no hice más que desear dormir un sueño entero. O como me lo repetí tantas veces... Deseo por despertar de aquella pesadilla... 

En un momento creí estar perdiendo la razón y los estribos. Suena patético y en realidad lo fue.
Conduje mi camioneta a velocidades inimaginables, choqué un par de veces (nada grave) y en realidad lo ultimo que me importaba era mantenerme consciente. 

Al trabajo llegué con media hora de retraso, con las pantuflas aun en mis pies... Y sin bañarme. 

Los ojos como los de una tortuga... Hinchados... y verdes... Señal de que la noche anterior no logré dormir... y que había llorado como nunca y como siempre, en silencio.

Mis compañeros de trabajo se sorprendieron pero ninguno preguntó el motivo de mi rara quietud. No fue hasta cuando estallé en llanto delante de ellos cuando les dije que había terminado una relación de 43 meses.

Se mostraron atentos, e intentaron inutilmente levantar mis animos. 

Antes de que llegara mi jefe, procuré cambiar mis pantuflas por las botas de trabajo y me dirigí hacia el sitio de construcción. 

Toda esa mañana veía sin miriar... oía pero no escuchaba...

Aquella voz interna trataba de buscar una y mil razones que justificaran la decisión de Gabe... Querían una respuesta. Y se hacía mil preguntas.

Mi jefe notó mi aflicción, le conté lo sucedido y me dijo que me tomara el resto del día. Comprendió aquel dolor del que padecía. Que no era físico, sin embargo muy poderoso.

Me dediqué a escribir mi dolor. Y lo publique en este blog. Le escribí a ella... y ella me respondió con muchas palabras que no me consolaban, pues yo quería su amor y no su cariño.

Intenté encontrar compañía, consuelo y algunas palabras de alguien que me comprendiera... que me hiciera sentir que no estaba sola en esto, y visité a mi amiga de colegio Nitza, novia de mi amiga Moca.

Entre horas de platica logré sentirme mejor, la mañana siguiente, amanecí mejor. 

Sin embargo el amor hacia la vida seguía extinto.

Sorprendente el resto de esa semana fue una mezcla de embriaguez desintoxicante por las noches y cruda moral por las mañanas... Quizas no fue la mejor manera de canalizar el dolor pero de algo me ayudó. Conocí otras personas, y me sentí muy en ambiente. Estar rodeada de personas que no conocían a Gabe me hizo olvidarme de ella durante aquellos momentos. Y como fuera, para mi, eso era ganancia.

No volví a llorar repentinamente desde el Martes 23 de Noviembre. Por las noches salía con la gente que recién conocía. Entre ellas a una chica, que estudió en el mismo colegió al que yo asistí y nos graduamos el mismo año, sin embargo yo jamás la había tratado a pesar de saber de su lenchez desde el primer momento en que la ví hace ya muchos años. Sin embargo... Jamás la había tenido tan cerca.

Fue un click instantáneo al momento de volvernos a ver...

Desde siempre me atrajo, pero siempre lo contuve. Nunca fuimos amigas y jamás nos dirigimos la palabra a pesar de que estábamos en el mismo colegio. Siempre me dió pena. La típica reacción de Soad que la delata cuando alguien le gusta.

Logramos platicar mucho, y ambas sentimos esa atracción. Sin embargo tanto ella como yo, nos abstuvimos de que todo llegara más lejos debido a lo reciente que había sido el termino de mi relación con Gabe y pues por que al involucrarme sentimentalmente con alguien deseo hacerlo libre de todo sentimiento que me ate de alguna forma a mi ex.
Por otra parte esta la chica tuvo una muy mala experiencia en su pasada relación amorosa y no dudo en que ahora lo piense 2 veces antes de enamorarse de nuevo. Y tampoco quiere ser el clavo que me saque otro clavo.

Entonces todo quedó ahí, a pesar de muchas cosas que en algún momento nos movieron el tapete y nos hizo reconocernos enseguida. Pero no era un momento prudente.

Entonces proseguí mi camino. La he vuelto a ver un par de veces más y hemos quedado como amigas, no las mejores ni mas cercanas amigas pero si del tipo de amigas con las que sabes que queda algo pendiente.

En fín...

Aparte, hay una segunda mujer que ha intentado a toda costa de conquistarme, que tambíen estuvo en mi mismo colegio, y que en efecto, con ella sí eramos compañeras de salón. La diferencia que ella comenzó su acecho desde hace ya casi 2 meses. Al enterarse de mi nueva (y poco común) soltería no lo dudó y duplicó sus ataques, volviéndolos masivos y convincentes. Me compró algunos obsequios caros. Lo cuales no le recibí por temor a verme comprometida de alguna forma a acceder a sus pretensiones. Lo curioso es que ella parece nunca darse por vencida. Me dice mil cosas lindas, me da mil motivos por el cual ella me quiere como su pareja y otros mil para convencerme de lo bien que ella me trataría... Literalmente me pone casa, coche y una tarjeta para el shopping.

Pero Soad simplemente NO quiere... al menos no con ella.

Ciertamente no viene al caso, pero se me hace interesante contarles lo curioso que es que Moca y Nitza, al igual que estas 2 chicas de las que acabo de contar, también estuvieron en el mismo colegio y todas, las 5 (incluyendome) nos graduamos el mismo año. Y más singular, es que era un colegio bien y por si fuera poco, católico. 

Por otro lado va el factor X: Los hombres...

No se ni de donde ni como... pero olfatearon a la fémina recién soltera y decidieron caerle como hienas.

Son dos. Pero omitiré detalles sobre ellos. Sin embargo creo que mis feromonas los han vuelto locos.

No se que le sucedió de repente a la Soad que nadie volteaba a ver, que nadie notaba y a la que todos la miraban solo como amiga.

Sea lo que sea, me ha dado otra perspectiva de la situación.

Despues de casi 11 años de no estar soltera (sí, once), me he vuelto a descubrir.

Me he vuelto a encontrar a mi misma, a aquella niña de 15 años a la que abandoné a merced de las mieles del amor. Aquella que siempre estuvo conmigo y que nunca ví.
Aquella a la que nunca escuché, aquella que abandoné aun siendo una adolescente y hoy la vuelvo a encontrar convertida en mujer.

Me he vuelto a encontrar conmigo misma.

Casi no me reconozco. De aquella niña cuyas preocupaciones eran propias de una colegiala y a la que las bandas de pop de finales de los '90 la volvían loca, queda poco y casi nada. La que leía revistas de niña fresa, y tapizaba su dormitorio con posters. Aquella a la que le fascinaban las artes graficas y llenaba un diario a puño y letra. Aquella que era líder y popular. La que era la más creativa, la que siempre fue precoz, la que se soñó lejos de donde hoy estoy, la que era lenta a la ira y para la cual sus amigos eran lo máximo.

Hoy encuentro a una mujer fuerte, decidida y con pocos miedos. Profesional, trabajadora, emprendedora, hogareña, y por que callarlo? Tambien guapa.

Hoy encuentro a una mujer que en asuntos del amor ha sido victima y victimaria.
A una mujer que cree en el amor y que está convencida de que el amor llega... en el momento menos esperado, en el lugar menos pensado y con la persona menos imaginada.
Que sabe que cuando el amor llega simplemente lo sientes, te inspira sentido de pertenencia. De repente sabes que estás en casa, que ese es tu hogar.
El amor llegará... sin buscarlo... solo llegará. A pesar de que hayan épocas de soledad, donde solo desee amar y ser amada.
He estado ahí, estoy ahí y por algún tiempo seguiré ahí.
Permitiré que un nuevo amor me descubra. Una vez me encuentre, nos reconoceremos y sabremos de lo que estamos hechos. 

Pero por ahora, estoy retomando la relación más importante de mi vida. La relación que debo cuidar como ninguna otra y de la que me debo enamorar cada vez más.
Esa relación entre mi ego y mi super ego. Ese amor propio que me permite ser feliz por mi misma. Feliz por lo que soy, por lo que significo, por mis capacidades y aptitudes.
Feliz yo.
Sin necesidad de aprobaciones ajenas, sin presiones de agradar a nadie más que a mi misma.
Hoy comienzo a valorar a la mujer que soy.
A reconciliarme con aquella chica quinceañera a la que abandoné..
A conocerla y aprender sobre  gustos, sus inquietudes, leerla e interpretarla entre lineas, escucharla en silencio.
Enamorarme de ella que habita en mí y la veo en mis ojos verdes, en mi piel canela, y la escucho con esa voz a veces sensual, aveces divertida y aveces llorona.

Aquella que es puro sentimiento. Que es entregada y que no teme los riesgos. Aquella que es aventurera, que es dama y que es apasionada.
Debo perdonarme errores que aún arrastro con el paso de los años y que sin saberlo, han estigmatizado mis pasos

Al final del día, nadie puede entregar lo que no tiene ni para consigo.
Cómo puede alguien amar a otro, sin saber amarse siquiera a sí mismo?

Ya no pienso en la muerte como una salida a los problemas que me angustian, si no como la culminación de lo que una gran mujer logró a lo largo de su paso por este mundo.

Hoy amo más a la vida. Y amo esta oportunidad que hoy tengo para recuperar lo que soy.

No olvidaré a Gabe ni la dejaré de amar de un día a otro. Confío en que el tiempo todo lo cura.
Pero no pienso ser víctima de una depresión eterna.

Animos!! La vida continúa, sola o acompañada el camino espera por mí, y con él vendrán nuevas cosas que ansío vivir.

7 del siete... del 85

7 de Julio... linda fecha.

Privilegiado aun más el 7 de Julio de aquel año 1985 que te recibió en este mundo.

Hoy son 25 años desde aquella madrugada que te vió nacer.

25 años en los que sin duda has marcado la vida

de cada una de las personas que te conocemos.

Y hoy, cuando más me esfuerzo, menos me salen palabras,

y no me queda más que pedirle a Dios que te llene de bendiciones

y que cada año que cumplas sea un año mas de sabiduria, alegrias,

metas logradas y mucho amor en tu vida.

Que estos 25 sean apenas los primeros para poderte tener muchos más

alegrando nuestras vidas y logrando esas cosas que solo vos podés con tu sonrisa,

tus ocurrencias, tu mirada y esa tu particularmente bella personalidad.

.

De vos hay mil cosas maravillosas por decir

por esta vez solo dare gracias a Dios por estos 25 años en los que
nos ha bendecido con tenerte entre nosotors.

Desde lo mas hondo de mi corazon y sin tener quizas un digno regalo que darte,

quiero desearte lo mejor de la vida en esta fecha tan especial.

Que sigas cumpliendo los anhelos de ese corazon tan rebelde como noble,

pero siempre recordando a aquellos que te amamos y q siempre estaremos a tu lado.

Has crecido Gabe, y te has convertido en una mujer triunfadora

con un espiritu y una entereza toda tuya.

Recordá siempre tus origenes, pues en ellos estaremos muchos

que tenderemos las manos y te ayudaremos a que sigas emprendiendo ese vuelo por la vida.

Podria seguir diciendo mucho, pero el resto te lo digo en persona

pues mas que bonitas palabran son valiosos y perdurables sentimientos. 

Vos sos el mejor regalo que me puedo hacer yo misma...
Cada vez que cumplís me recuerdo que sos mi más grande regalo
¡Gracias por ser así!

FELIZ CUMPLEAÑOS MI NIÑA.

Adiós

La tristeza me inunda por que ella se fue y me abandonó.

Despues de tanto tiempo juntas el destino nos ha cobrado la factura.

 Fueron momentos llenos de felicidad, compañia, risas y muchos cachondeos.

No todo fue miel sobre hojuelas, hubo enojos y frustraciones.

Fue un año y medio en el que estuvimos juntas,

Ella conmigo, yo con ella.

Nadie nos separaba,

yo te amaba mas que a cualquier otra cosa.

 Te cuidaba y eras solo mía 

 Nos quedabamos en mi cama juntas despiertas hasta que el sol salía.

Hoy te has llevado gran parte de mis secretos, mis proyectos,

mis desvelos y mis recuerdos de la Universidad.

 Ayer me dijiste adios.

No entendí por que,

no me diste explicacion,

simplemente te apagaste y dejaste de funcionar.

Te extrañare mucho mi laptop

Comenzo en el blog, siguió en el msn y prosiguió en un bar...

Hace unos días vino desde su pueblo a SPS mi amiga E.


Clau, E. Gabe y yo nos reunimos en un bar pues para platicar y pasarla rico.


Yo las conocía a todas obviamente, pero Clau y E. no se conocían más que por msn. Yo las presente junto Pato hace mas o menos 2 semanas. La Química fue instantánea. Las 3 armaron desmadre inmediato y me sorprendió sobremanera cuan bien se comenzaron a llevar todas.


Obviamente, Gabe no se conocía con E. ni por msn si quiera. Yo ya le había comentado en varias ocasiones anteriores sobre mi amiga E.
Clau y Gabe realizan juntas su proyecto de Tesis.


Así que esa tarde-noche nos reunimos las 4.
La pasamos de locura. Gabe y E. hiciemos migas desde los primeros minutos no dejaron de platicar y platicar. Clau y yo tambien platicabamos y nos moríamos de risa por los temas de conversación que tan amenamente E. y Gabe degustaban. Clau y yo solamente realizamos la traducción a nuestras realidades.


En determinado momento pensé: "Ojalá Pato estuviera aquí, hoy, con nosotras"
Cuanta falta hizo la Pato!!


Pues entre plática y plática y entre cerveza y cerveza, se nos pasaron las horas... La cita que duraría de 6 a 8, se extendió hasta las 10. Que rápido se pasa el tiempo cuando una se la pasa taaaaan bien.


Por cierto... Gabe ha sido MUY especial conmigo en estas ultimas semanas, y aunque no nos hemos visto tanto como nos hubiese gustado, al menos el tiempo que pasamos juntas fue de calidad.

Creo que finalmente hemos comenzado a encontrar un buen equilibrio. Sí, me molestó lo del post pasado pero me he dado a la tarea de no poner tanta mente es ese tipo de cosas, que al fin y al cabo, son pequeñeces... que duelen... pero no más que pequeñeces y al final del día cuentan más las cosas positivas que las negativas.



Por cierto, les dejo una foto de nuestro encuentro en de Clau, E. y Soad. (Nótese que en la foto solo aparecemos nosotras 3; Gabe fue quien tomó la foto )




Espero les guste!

En orden de Izquierda a Derecha: Soad, E. y Clau- Los cigarros no son míos pues no fumo (cigarrillos)- La banderita si es mía pues si soy lencha jajajaja.

Por cierto... TIENEN QUE PROBAR LAS CERVEZAS HONDUREÑAS... SON DE LO MEJOR!! Se las super recomiendo

Muerto el Rey, Viva el Rey!!

Mi amiga P@t¡to por motivos muy personales decidio cerrar su blog el que se llamaba blogpatito.
Se que muchas de las que me leen tambien la leen a ella. Y con justa razón pues mi querida partner nos deleitaba con sus relatos sobre su experiencia de amor, la cual desafortunadamente no tuvo un final felíz. Pero siempre muy optimista y sobretodo con un coraje el cual le ADMIRO, nuestra amiga Pato agarró huevos y tomó la mas dificil de las decisiones: Dejar de lado a la mujer que ama.

Sin embargo, su blog se convirtió en objeto que le traia recuerdos, pero a la vez, sirvió para que muchas la leyeramos y nos enamoraramos de su historia de amor.

Pero hubo un momento donde no pudo más. Abandono su blog por algunas semanas pero luego volvio en un par de ocaciones para reportarse con vida.

Al final, ese sentimiento de todo lo que implicaba mantener vivo el blog iba significando para ella mantener el recuerdo de aquel amor cuya relación no produjo los frutos deseados.

Todo se volvía un circulo vicioso.

Finalmente cerró su blog. Y con ello pretende haber cerrado ese capitulo de su vida.

Me imagino lo dificil que ha de ser clausurar un blog. Aunque no lo crean, para todas las que nos leen pero que no tienen un blog, una en blog encuentra muchas cosas valiosas, Amistades nuevas, nos damos cuenta que no estamos solas, que hay quienes estan iguales o peor que una, y sobretodo el apoyo de las lectoras.

Hace unas horas, platicabamos por msn. Ella me decía que había sido triste cerrar su blog, pero era mas triste seguir teniendolo... En realidad ella tiene mucha razón.

Pero como toda una guerrera nuestra amiga P@to pretende resurjir de entre las cenizas y volver a la lucha. Pero de una manera diferente. Comenzando de nuevo. Es por eso que quiero presentarles a todas este nuevo blog:

DIARIO DE PATO

Esta buenisimo este blog... Es de la mismisima Patito... Espero que disfruten de esta belleza de niña, y les recuerdo que esta solterita y sin compromisos...

Vamos Pato... vos si sabes como hacer las cosas... Muerto el Rey.... VIVA EL REY!!

Sobre mi individualidad...

"Entre los individuos como entre las naciones, el respeto al derecho ajeno es la paz"

- Lic. Benito Juarez García

He vuelto del pueblito donde trabajo.
Que ha sido de Soad todo este tiempo?
Pues en primera trabajando duro, en segunda sigue extrañando a su novia y en tercera dandose cuenta de que este tiempo sin su novia es un tiempo para reinvidicarse como individuo.

Si han leído este blog se habrán dado cuenta que no estoy soltera desde hace ya mas de 9 años de mi vida.
Esto solo me ha llevado a pensar en algo:
Acaso estoy acostumbrada a vivir en compañía de una segunda persona?
Acaso he perdido tiempo para AUTOCONOCERME?
He perdido la oportunidad para conocerme al 100% incluyendo mis debilidades y fortalezas al saberme "sola"?? (entre " " porque uno nunca esta totalmente solo, siempre esta la familia, amigos y demás)

En un programa de televisión escuchaba que describían el verdadero amor.
Según dicha información, El amor verdadero era aquel que nos permitía primero que nada amarnos como individuos para luego sólo así, realmente amar a una segunda persona y resaltar nuestras cualidades bajo una relación de respeto, cariño y comprensión.
Describía distintos tipos de "relaciones amorosas" codependientes de las cuales recuerdo los siguientes ejemplos:
"Hoy andamos, mañana tronamos, volvemos andar y volvemos a tronar... la historia de nunca acabar..."
"Sin mi pareja, no puedo vivir"
"Sin el /ella me muero"
"Mi vida sin el/ella no tiene ningun sentido"
"Sin el/ella nada será igual"
"Prefiero estar con el/ella a estar sol@"
Y así citaron un sin numero mas de ejemplos.

Luego no pude evitar autoanalizarme en cual punto estaba yo...

Si mal no recuerdo, los primeros días después de que Gabe se fue a su largo viaje he estado en una depresión que ni de cama había querido salir. Situación que mejoró en vista de que me fui al pueblo a trabajar y pues entre tantas cosas por hacer me distraje mucho y lo de extrañar a Gabe ya no era tan necesario como respirar.
Entonces, me dije... Será que soy capaz de enfrentar la vida sola, sin una pareja, sin quien me escuche o sin que me concienta y me mime...
¿¿¿¿Quizás estaré dependiendo de tener vivo en mí ese sentimiento de amor/pasión/compañía ????

La verdad es esta:

Estoy conciente de que lo que siento por Gabe es EXTREMADAMENTE FUERTE, la amo.
La extraño mucho (de veras mucho) físicamente: VERLA, Abrazarla, besarla, su presencia junto a mi, su olor, su mirada etc...
No la extraño de manera desesperada a punto de muerte: ni su voz, ni sus "te amo, te extraño, te adodo, te deseo, etc..." Pues que creen?? Hablamos por cel TODO el tiempo... hablamos un promedio de 4 veces al día cada vez entre 10 0 30 minutos y chateamos (aveces yo con webcam) casi todo el tiempo, ya sea desde nuestros celulares o desde el msn.

Pasamos muy comunicadas, casi casi ni se siente de que ella esta a miles de millas lejos de mi de no ser por que no tengo oportunidad de estar fisicamente con ella en cuanto hay chance.

Ok, ok... Eso ya lo asimilé y pues la verdad he superado (en los ultimos 5 días) ya en parte el temor a estar sola.
Se que me ama, que me extraña y que se la esta pasando bien en sus vacaciones. Es justo... ella las necesitaba y si le salió la oportunidad pues dunda si no hubiera aprovechado, yo también lo hubiera hecho.

Hace poco leía en el blog de una muy buena y querida amiga la siguiente frase:

"Pero viendo hacia atras me doy cuenta de que no me di tiempo de procesar mi duelo salte de una relacion a otra, solo por no sentirme sola y no me importo que fuera una mujer, solamente queria alguien que me amara, que me cuidara que me protegiera..."

No pude evitar pensar sobre mi misma.
Recuerdo que la ultima vez que estuve "soltera" sin estar involucrada con nadie, fue cuando a mis 14 años... hace 10 años casi...

Pero luego vuelvo atrás y me atrevo a comparar la Soad de la primera relación sentimental (7 años de duración) con la Soad de esta segunda y hasta ahora última relación sentimental (2 años y siguen).

1. Antes: No me gustaba fisicamente la persona con la que estaba.
Ahora: ME ENCANTA fisicamente la persona con la que estoy.

2. Antes: Me la pasaba preguntando "Habrá alguien mejor para mí allá afuera?"
Ahora: Me encanta y disfruto estar con mi novia. Si hay alguien más afuera... que se encargue solo el destino... por mi parte estoy encantada con mi actual pareja.

3. Antes: Esperaba más en recibir que en dar.
Ahora: No me importa dar cuanto sea, siempre me importa en cierta forma recibir pero no me importa dar hasta lo que no tengo... lo he entregado todo... (EN TODO ASPECTO no solo materialmente hablando)

4. Antes: Estaba acostumbrada a las comodidades y esperaba q mi pareja fuera "perfecta"
Ahora: Me juego el pellejo para verla un rato, y he aprendido a amar sus imperfecciones.

5. Antes: Me impresionaba con andar con "el novio perfecto" "el que me daba todo" "el que
todas querían a su lado" "el que todos decían que sería un marido perfecto"
Ahora: Ando con "la persona que YO siento perfecta", "la que dentro de sus limitaciones y
esfuerzos me da LO MEJOR DE ELLA", "La que YO quiero a mi lado sin importar la
opinión ajena", "La que me encantaría que adornara mi nombre poniendole su
apellido".

En base a lo anterior solo pude llegar a las siguientes conclusiones:

Durante 7 años, anduve por la vida -como dice el sabio Arjona- confundiendo amor con compañía y ese miedo idiota de verte viejo (solo) y sin pareja.

Ciertamente no me di chance para que al terminar con una relación, revalorarme, autoexaminarme, reconocerme y estudiar el punto en el que me encontraba. Simplemente hice -como bien dijo mi amiga: "no guarde duelo y salté de una relación a otra."

No me arrepiento. El amor no llega cuando ni como queremos... El amor solo hace eso: Llega.
A mi me llegó aún estando en una relación. Solo me dió tiempo de reaccionar y ver que me habia equivocado de vagón. Al final del día encontré el amor en otro lugar, sin hacer distinción de envases, apariencias ni etiquetas, donde solo me importaron mis sentimientos y los de ella pero más allá de todo eso, sin importarme: Que fuere una ELLA...
Ahora estoy en mi sitio: Donde amo, me entrego, arriesgo y valoro. Soy amada, soy respetada,
me siento felíz, pues la felicidad no llega; ...se busca y se alcanza.

Yo me di esa oportunidad.

Hoy por hoy soy una mujer que día a día se encuentra con los obstaculos y contras que le impone una sociedad retograda, conservadora e injusta. Pero al final de cuentas aquí estoy para pelear por lo que creo, y siento. Sin rotulos. Simplemente soy una persona amando a otra persona.

Y sobre lo del tiempo que no me dí y tuve que haberme dado...

Todo llega a su tiempo. Pero no siento que he dejado de crecer en mi autonomía. Al contrario, he aprendido que el ser humano no puede vivir solo. Necesita de una compañía. Y que como sea, siempre aprendemos algo de nuestras parejas. Pero sobre todo... Siempre aprendemos algo de nosotros mismos.

La causa de mi felicidad puede que no sea la tuya...
Somos todos personas, gracias a la sabia naturaleza, distintas
Cada quien con sus ideales, que mientras busquen la felicidad propia sin estropear la ajena,
Toda causa, convicción, desición y elección es TOTALMENTE valida.

Biopsias: Resultado

Este día comenzó lleno de angustia...

Por la mañana aún no teníamos noticias de los resultados de las biopsias que le practicaron a mi hermano luego de la operación de emergencia que le realizaron a mi hermano.

Todo apuntaba a que podría tratarse de 2 tipos de Cáncer, y de ser así su estado era notoriamente avanzado. Había afectado varios de sus organos.
Los médicos casi convencidos y estupefactos le habían adelantado a mis padres sobre los posibles diagnósticos. Estaban atónitos por la rareza del caso, que, a opinión de uno de ellos, de ser cáncer lo más recomendable era sacar a mi hermano del país para darle asistencia en el extranjero y así mismo que sirviera como objeto de estudio y análisis debido a su singularidad.

Yo estaba estaba preparada para lo peor... se lo comenté a varias amigas por el msn...
Caracol, lectora y compatriota con la que hemos hecho bonita amistad, me apoyó sobremanera. Me ayudó a que me informara sobre diferentes opciones de tratamiento en Estados Unidos. Me ha recomendado algunos de excelentes médicos nacionales y en su convalecencia, pues ella tambien ha estado muy enferma en la última semana, no se olvido de mi hermano, y me echaba porras.

Finalmente hoy el doctor se comunico con un tío mío (también doctor), amigo de él. Le dijo que nos felicitaba pues no habían encontrado rastros de Cáncer, y que estaba sumamente sorprendido con el diagnóstico.

Aparentemente solo se trata de una severa infección de la cual tardará meses en recuperarse bajo tratamiento médico... Pero nada fatal.
Mi mamá me llamó tipo 4:45 pm para darme la gran noticia. Aún ella no ha hablado personalmente con el médico y no será hasta mañana a las 11 am.
Pero creanme que cuando me lo dijo, estallé en llanto de la alegría...
Sentí en ese momento que nada podría quitarme esa felicidad. Aún la conservo y la sentiré por mucho tiempo más.

Dios me ha prestado a mi Enano por más tiempo. Aún no se cuanto... pero espero sea mucho!!

A ustedes solo les puedo decir:

Caracol estoy ETERNAMENTE agradecida con vos!! Gracias por la fineza que has tenido conmigo en estos momentos, por los consejos y por las oraciones!! Yo seguiré pidiendo por vos!!
No tengo como compensarlo todo!

Mi gran amiga pratner Patito quien siempre estuvo muy pendiente, me sacó varias sonrisas, y me obsequió una linda oración la cual se la envié a mi mamá. Que detallazo Amiga!!
A mi también camarada Pao, siempre rezandole a Dios y encomendando a mi hermano a los anelitos que cuidan de Joaqui (muy responsables y efecientes por cierto).
Las quiero nenas!!

Tambien La Chumina que estuvo super pendiente y muy optimista, siempre echando porras por msn y el twitter... Gracias por las atenciones!

La Lencha que a pesar de conocerla de hace poco tambien estaba al pendiente y se portó re-linda onda.

Suly, siempre apoyando a esta loca de system y al tanto de todo. GRACIAS

A Pekeña que tambien me levantaba el animo y me dejaba mensajes positivos. GRACIAS

A Shocoka que hizo en 2 ocasiones en las que me sentía muy angustiada olvidarme del temor y platicamos de varios temas que me hicieron muy llevaderos los malos momentos. GRACIAS

A las chicas que me subieron los animos y me dieron su apoyo por el cbox: Mujer con Uniforme, Koala, HILITO, Clau, Broconire y Factory Girl... GRACIAS!!!

Niñas... Todas uds me hicieron sentir que no estaba sola. Eso se aprecia de corazón.

Por ahora solo les puedo decir que Soad está OFICIALMENTE FELÍZ!!!

Relatos de Motel

Hace algún tiempo leía yo por ahí... entre blog y blog uno que narraba una visita a un Motel... lugar mejor conocido en mi medio como "El 5 Letras"

Y yo pues... no es que sea muy motelera pero un he hecho un par de picardías por ahi...

En esta ocasión les relataré lo que fue mi última vistita al.... MOTEL

5:10 pm.
Salgo de mi trabajo... como siempre, la última de salir de la Oficina.

5:25 pm.
Estoy en mi casa... Aguardando que sea la hora de ejecutar el plan.

5:27 pm.
Hago una llamada a mi pareja para repasar el plan. Todo va de acuerdo con planeado.

5:40 pm.
Moca pasa por mi. Les digo a mis padres que iré a tomar un café y que andaré por ahí con Moca y otras personas más.

5:45 pm.
A mitad de camino, Moca recuerda que algo importante se le ha olvidado en su trabajo. Me dice que tiene que ir a su oficina, promete que no me tomará más de 10 minutos.

5:46 pm.
Llamo a mi pareja. Le digo que me espere en el café próximo al puente de desnivel. Ella va en camino.

5:50 pm.
Llegamos a la oficina de Moca, se da cuenta que lo que era de vida o muerte no estaba en su oficina. Si no en su cartera. -Contengo las ganas de cometer genocidio-
Moca me informa que aún tiene que pasar por su casa por un par de cosas. -Me contengo-

5:53 pm.
En las afueras de la casa de Moca vuelvo a ver el reloj... "Mi pareja aguarda por mi..."- Pienso

5:58 pm.
Volvemos a partir. Esta vez es la definitiva.

6:05 pm.
Despues de atravezar un endemoniado tráfico vehicular, llego al punto de encuentro. Vemos el carro de mi pareja. Me despido de Moca, intercambiamos cohartadas. Abandono su vehiculo.

6:07 pm.
Ingreso al vehiculo de mi pareja. Soy recibida con una sonisa y un calido beso.

6:09 pm.
Camino hacia nuestro destino, se nos ocurre comprar una botella de champange.
Cambiamos de dirección. Nos dirigimos hacia la tienda de licores más cercana.

6:12 pm.
Mi pareja estaciona el auto, promete no demorarse mucho. Entra a la tienda. La veo desde el interior del vahiculo.

6:15 pm.
Mi pareja regresa al auto. Trae consigo una botella de fina champange y a falta de finas copas, vasos plásticos. No quedaba más opción. Continuamos nuestro camino rumbo a nuestro objetivo.

6:25 pm.
Entramos a los predios de nuestro destino. Buscamos lugar donde ingresar.
Encontramos 2 lugares que se ajustaban a nuestras aspiraciones. Sin embargo titubeamos en escoger el mejor.
Exotic Suite, nos sonaba a pieles de leopardo y motivos selvaticos...
Dreams Suite, nos sonaba a nubes, hadas y arcoiris. Todo muy cursi.
Dificil eleccion... pero deríamos tomarla en el acto.
Elegimos Dreams Suite... Despues de todo al menos dentro de las mil cursilerías que nos prometía su nombre habría de haber un arcoiris.

6:28 pm.
Entramos en el auto. Mi pareja bajo el vidrio de la ventana del conductor. Apretó un botón y se bajó el portón eléctrico del garage. Todo quedó a oscuras. Salimos del carro.

6:30 pm.
Entramos a la habitación... Pagamos la tarifa para 4 horas (US$ 50.00) y dimos por comenzada la tarea, inspeccionamos la habitación:


Al entrar notamos lo limpio que lucía. Olía a limpio. Estaba todo muy resplandeciente.

Los pisos de cerámica, los techos muy bien acabados, con desniveles que marcaban los 3 ambientes que se desarrollaban entre las mismas 4 paredes. Spotlights cuyos dimmers permitían intesificar o atenuar el grado de iluminación a gusto del cliente.

La cama: King Size, sabanas limpias, blancas y sin rastros de manchas de ningun tipo. Colchón semi Ortopédico perfecto para acrobacias de cama, Muebles de madera sólida de color, Mesas de noche con enchapes de granito. El lugar donde se encuentra tiene piso de madera.






La sala: muy bien en general, los sillones muy suaves para mi gusto... pero resistente para saltar en ellos. Mesa central de madera sólida de color. Enchape de granito pulido. Muy fino. Televisión Plasma, con cable aprox. 150 canales (de los cuales 3 son de entrenimiento para adultos.
Espejo GIGANTE para ver circo, maroma y teatro! Brinda una visibilidad totalmente de a 10! debajo de la TV había (empotrada en la pared) una mini nevera que contenía botellas que contenían agua debidamente selladas, cervezas, y refrescos de soda.




Baño: Puertas corredizas de vidrio. Chorros a presión en las paredes para intensos masajes. Tan amplio que permite a dos personas tomar la ducha simultaneamente. TOTALMENTE NITIDO, ningun rastro de sucio, todo muy blanco. Muy elegante.
El jacuzzi, en perfectas condiciones, muy limpio, con capacidad para 2 personas. Iluminación independiente que se ajusta según lo deseado.

Mientras tanto...
En nuestra minusciosa misión nos encontramos con un prototipo de silla que no se encuentra en ningún comedor, en ninguna sala, en ninguna peluquería, en ningun cine o teatro y mucho menos en ninguna iglesia...


Es la SILLA EXOTICA!!

Este fabuloso artefacto (believe it or not) es una silla relajante, sus 6 velocidades de vibración dan confortables masajes en cuello, espalda alta, espalda baja, coxis y nalgas.

Pero eso no es todo esta singular silla le permite tal cual burra de parto, o sea Silla Ginecológica, que la persona que desee sentarse en ella abra sus piernas y las coloque apropiadamente para recibir placer en sus partecillas intimas (o no tan íntimas)

Notese en la ilustración como la silla tiene un butaco donde la persona que brindará el placer se sentará para que de la forma más cómoda pueda ofrecer lo que tenga que ofrecer.




A poco no se imagina mi estimad@ lector(a) a usted en esa silla... haciendo de las suyas.

Aunque no lo crean... Nop... no hicimos uso de la silla. Esta vez no.

9:30 pm.
Exhaustas y no por la inquisitiva misión, decidimos dar por clausurada la funsión.

Despues de todo en mi ciudad no se cumple del todo el tabú de que todos los moteles son lugares de mala muerte.

Regalito

No les había compartido un regalo que Gabe me hizo hace ya como 2 meses:

Es un par de pendientes hecho con bolitas de finos cristales. Notese el orden de las 6 bolitas de arriba: Rojo, Naranja, Amarillo, Verde, Azul y Violeta.

Debajo un gran cristal Swarovski transparente tornasol cuyo efecto tambien destella colores de arcoiris!

Ya días quería subir las fotos de este regalito que tanto me gustó!!

A Gabe...

La lluvia sigue cayendo,

sus murmullos me recuerdan aquella ocasión

en que mis tibias manos por primera vez

acariciaron la delicada piel de tu cintura,

donde no existía nadie más que nosotras entre

la multitud que pudo haber sido complice de este amor furtivo.

Recuerdo haberte cubierto la cara con dulces besos;

mis dedos la recorrían sedientos por memorizar cada poro, cada curva y cada gesto.

La lluvia sigue cayendo,

y crecen mis ansias por convertirme una con ella y salpicar tu pálido cuerpo

que es como una suave brisa que refresca mis pasiones,

y su humor es miel que alimenta mis deseos.

El palpitar de tu corazón es fuerza que enerva al mío,

y al unisono se elevan como un himno que llora desconsolado

las indeseables verdades de amarnos tanto.

La lluvia sigue cayendo,

y lejos de sentir la fugáz pero abrumadora percepción

de un término que amenaza y se avecina,

me cobija un cálido recuerdo de tu grave voz, que pronunciando las frases más valiosas,

hacen que casi sienta el aroma de tu presencia.

La lluvia sigue cayendo,

y con ella más momentos memorables en que todo nos basta y todo nos sobra.

La deliciosa sensación de que con vos el tiempo se detiene,

que te adueñas de mis horas, que me desatas el alma, y tomas mi cuerpo que es todo lo que tengo, poruqe lo demás ya es tuyo, mis sentimientos, mis deseos, mis pensamientos y mis ilusiones.

No tengo más que darte pero como te dije un febrero al escuchar la melodía de la tarde en que nos amabamos:

Te dedico esta lluvia.