El tipo de cosas q me hacen volver a escribir

Estaba cenando con mi familia cuando a mi cel llegó una notificación de haber recibido un nuevo correo electrónico. Era un correo de esos que llegan cuando recibes un comentario en el blog. Inmediatamente lo leí y al regresar a casa pensé en responderlo.


Ahora lo comparto en este blog:

"Hey! Ya no pasas mucho por aquí... Bueno, supongo que igual te has dedicado a otras cosas. Pues que gusto q por ser blogs abiertos hay oportunidad de contactar con el Autor.


Por si no vuelves por aquí tu blog... Nomás te quería agradecer que hayas compartido parte de tu historia abiertamente, soy una de varias personas que solo pasan de vez en cuando pa ver q hay de nuevo, aveces sin dejar comentario.


Pues gracias, porq tus publicaciones me han hecho reir mucho, aveces reflexionar, aveces distraerme también, ah! y conocer un poco de honduras. Alguna vez dejé un comentario por ahi.. soy de méxico, tengo novia, paso por aqui de vez en cuando, y solo quería enviarte el mensaje previendo probable cierre de blog jejeje. Espero que todo siga adelante en tu vida personal, y q la falta de tiempo dedicado aquí, te esté sirviendo para crecer. Saludos"

- Una Lectora

Primeramente muchas gracias por tan lindo comentario. A pesar de que no querias que publicara tu mensaje, decidí hacerlo por que me hizo mover un hilo aca dentro que me impulsó a responderte a vos y al mismo tiempo explicar un poco sobre mi ausencia.

Hace más de un mes dejé el trabajo que tenía. Volví a mi ciudad y me he enfrentado a muchas cosas. Desde volver a ser desempleada, por primera vez en años y tener que depender de mis padres nuevamente, hasta una serie de problemas en mi relación de pareja.

La razones por las cuales decidí abandonar mi trabajo fueron principalmente 2:

• Terminar mi proyecto de Tesis y finalmente graduarme

• Volver a estar cerca de Gabe y retomar nuestra relación.

Sobre lo primero, lo he logrado, la próxima semana estaré presentando mi Tesis ante la terna examinadora y finalmente habré terminado esa etapa de mi vida. Pero por otra parte, tengo años de no depender de mis padres y de ser responsable de mis gastos y sustento. Las oportunidades de empleos debidamente pagados, con lo justo para lo que realizas, son muy escasos. Mi empleo anterior me dio muchas oportunidades de hacer cosas que no hubiera logrado sin el sueldo que ganaba. Ahora imaginate tener que pedir a tus padres 100 pesos cada que la aguja de nivel de Gas esta tocando la raya roja. Imaginate tener que pedir hasta para comprarle ficha (saldo) a tu cel. No poder consentir a tu novia como solías hacerlo, y sobre todo, no poder cubrir tus gastos medicos (de esos que tus jefes son los ultimos a los que quieres contarles por que vas al medico).
Pero espero poder encontrar una buena oportunidad de empleo pronto.

En cuanto a Gabe, las cosas no han sido fáciles últimamente. Hemos pasado por algunos momentos de crisis. Hace poco estuvimos muy cerca de dar por terminada nuestra relación. Ambas nos amamos y decidimos darnos una última oportunidad y dar lo mejor de nosotras y echarle todas las ganas del mundo a la relación que hemos tenido por ya más de 3 años.

Así que estamos en proceso de recuperarnos la una a la otra.


Sabes? tu mensaje me hizo pensar algo que alguna vez publiqué en mi blog:
¿Que sucedería si me llegara a morir y no hubiera manera de hacerlo público en mi blog?
Tu asumiste que yo seguía viva y que mi ausencia en el blog se debía a mi crecimiento personal y/o a mis asuntos de vida.

Eso me caló cañón. Me alegra aun tener vida para poder responderte.

Se que me he ausentado de este espacio. Pero la verdad es que ahora se ha convertido en un lugar donde he encontrado tantas amistades de las cuales he llegado a conocer a varias en persona.

Pero cuando eso sucede, sabes que tu vida privada que en algun momento decidiste publicar para la lectura de otras que no te conocen se vuelve una especie de libro abierto para personas que SI te conocen.

Eso me ha limitado mucho a escribir con el corazón. A escribir sobre mis ideas, algunas buenas otras retorcidas y algunas más locas. Ya escribir sobre mi relación con Gabe se vuelve cada vez más difícil debido a que con el paso del tiempo fueron más las lectoras que nos llegaron a conocer a ambas, primero a mi, y luego a ella.

Y entonces...

¿Cómo puedes escribir abiertamente sobre lo que sientes, sobre lo que eres, sobre lo que piensas?
Es agradable cuando te desahogas y cuentas tus alegrías, tristezas, sentimientos y sueños de manera anónima, por que al final del día nadie te conoce por tu verdadero nombre, ni por como realmente luces y actúas cuando en persona. Por que acá era uno de los pocos espacios donde pedía ser yo misma. Con mis particularidades y sin tener que privarme ni callarme nada pues yo no era mas que Soad la blogger.

Pero cuando Soad cobra rostro y nombre real, es tímida, a veces callada, y a pesar de parecer extrovertida, calla mucho de lo que siente y piensa. Soad en persona también le teme a la gente.

Es una especie de temor que siempre ha estado aquí. Pero que trato de superarlo, al punto de llegar a ser muy elocuente y extrovertida. Pero ese no es más que un escudo. Uso mi temor y lo enfrento. Suena incoherente?? Lo se. Pero es una especie de adicción a enfrentar el temor. Probarme constantemente a mi misma que soy más fuerte q mis miedos. Pero esa ya no es Soad... esa ya es L.....

Amable Lectora, nuevamente gracias por tu mensaje. Se que me pediste que porfavor no lo publicara, pero decidí hacerlo por que de alguna forma tocaste fibras delicadas en mi.

Espero no te haya molestado y sepas q mantendré anónimos tanto tu seudónimo como otros detalles que cuidadosamente retiré de tu mensaje para hacerlo público.

Q.D.D.G. Mi Gatito

La noche del Martes murió mi Gatito.

Lo picó un alacran.

Lo lloré mucho.
Lo extraño tanto.
Ese mismo día por la mañana al igual que todos los dias, jugué mucho con él.
Hasta lo bañé, y pasé mucho tiempo cuidandole. Le dediqué mucho más tiempo que lo usual.

Ya no está.

Extraño cómo se escondía para salir al asecho.

Extraño cómo era tan juguetón.
Era el único de mis gats que era así de juguetón y perspicaz.

Era el consentido de mi mamá.

Ya no está.

Se llevó muchas cosas lindas que lo caracterizaban y lo hacían ser tan especial.

Era un gatito que se daba a querer, jugaba mucho mucho.

En mi casa todos estamos muy tristes por su muerte.
Esa noche lo lloré.
Y desde entonces lo extraño mucho.
Era parte significativa del comité de bienvenida que me recibe cuando llego a casa.

Ya no está.

No quiero otro gato. Lo quiero a él.

ACTUALIZACIÓN:

Esta tarde cuando volví a la casa, abrí el portón, lo recordé y casi pude verlo saltar sobre mi para jugar con mi zapatos y mi jeans.

No fue así, simplemente lo extraño mucho.

Se me partió el corazón.

Ya nunca más será así.

OMG... No puedo Creerlo R.I.P. Michael Jackson

Alguien que marcó un antes y un después en la música.

Parece que fuera mentira....

Estoy en Shock aun...

Mis mas sinceras condolencias.

Descansa en Paz

Michael Jackson

Experimentando la muerte me doy cuenta que sigo viva

Habiendo sentido una serie de emociones encontradas en un corto lapso de 48 horas, me he permitido alivianar mis cargas, dejarlas a un lado y expresar si no del todo como me siento, pero por lo menos sí como me gustaría sentirme: En paz, relajada. (he ahí la razón del cambio de imagen del blog muy distinta a la que ya tenía)

Tuve un fin de semana muy pesado. Entre trabajo, la enfermedad de una persona a quien apreciaba mucho y posteriormente "vivir" su muerte muy de cerca y lo que, a criterio de Gabe, sería, un ataque de "drama" se me paso el sábado como uno de los días más impactantes del primer mes del año, que a pesar de no haber tenido un final del todo agradable, me ha dejado algunas cosas positivas.

Nunca había estado tan cerca de una persona que fallece en el presiso momento que expira como lo estuve esa noche. En casa de Moca, estabamos Elise y yo. Las tres nos disponíamos a pasar una velada relativamente trranquila. Era de conocimiento de todos el grave estado de salud en el que se encontraba la abuela de Moca. Sin embargo, nunca nos imaginamos despedirnos de ella esa misma noche.

Moca cocino una muy fina cena, servíamos vino, y nos preparabamos para cenar. A escasos bocados de haber comenzado recibimos la fatal noticia. Y es que mientras brindabamos por nada, sin animos y como presintiendo lo que se avecinaba, la abuela de Moca experimentaba lo que me causa una mezcla entre pasión, curiosidad y temor: La muerte.

Imediatamente comezaron a llegar los parientes, y amigos más cercanos de la familia.

En cuestión de media hora el domicilio era una autentica casa fúnebre. Seguía la gente llegando a dar el pésame y entre el llanto y el regocijo de los presentes me iba dando cuenta cuan grande y unida es la familia de Moca.

A pesar de haber tenido una fuerte discución con Gabe durante la tarde, las cosas estaban calmadas, la llame y le di la noticia, por telefono le dió el pésame a Moca y pues olvidamos todo motivo de pelea entre ambas. Creanme que no nos peleamos seguido, son más bien como impactantes maneras de conocernos a profundidad, conocer nuestros límites y a pesar de decirnos de todo en el fondo ambas estamos concientes de cuanto nos amamos. Bien dicen que no terminas de conocer a alguien hasta que no discuten.

Y así dieron las 11:30 de la noche. Preferí regresar a mi casa. Pese que en casa de Moca me siento como en la misma mía y de que siento a su familia como la mía y que fuera de todo eso Moca es como una hermana, evité en lo posible ir a la funeraría.

Todo con Gabe iba bien, los animos belicosos se habían apasiguado y solo quedaba la mera necesidad de estar juntas, en silencio, y donde un abrazo compensara las consecuencias de una relación furtiva.

La mañana del domingo no fue muy distinta a la de todos los domingos. Hice exactamente lo mismo. No tenía más planes que por la tarde ir a la misa de cuerpo presente y al entierro.

Sin embargo, durante la platica matutina con Gabe, salió a relucir el factor "ex-novio". El tipo a consecuenca de ser amigo cercano de Moca, corrió a su casa la noche anterior tras enterarse de lo que había sucedido.

No quise comentarselo a Gabe esa misma noche porque a mi ver, no había caso: En primera porque al tipo si lo ví durante 1 minuto fue mucho y en segunda porque era lo más normal del mundo que el tipo fuera a darle el pésame a su amiga.

Cómo sea, cuando se lo dije a gabe comenzaron nuevamente los problemas, y esta vez fueron peor. Le trate mil veces de hacer entender que no había motivo para que ella se molestara pero sin éxito alguno.

Por la tarde la situación seguía igual. Y fue cuando dije basta y mande todo al carajo. Le en´vié a Gabe un mensaje de texto diciendole que todo se acababa y que dejaramos todo ahí. Luego tuvimos otra pequeña discución extra sobre: "Esta bien si querés aquí se termina todo, solo decime donde "te voy a dejar esto y aquello" y luego lo de: "No así dejalo yo no te estoy pidiendo nada bala bla bla...."

No conteste mi cel durante el resto del día. No quería seguir peleando por algo que no era culpa mía, no quería seguir en esa situación y no quería ya nada.

Gabe me insistió, me llamó a razón de un sin número de veces y nunca le contesté. No obstante ella es más lista de lo que esperaba. Me llamó de un telefono ajeno y sin saber quien llamaba y sin imaginarme que podría ser ella contesté.

Volví a mandar todo al carajo y ya no quise saber nada de nadie. Le dije que mi posición seguía en pie y no pensaba cambiar de opinión. Sin embargo pasadas las casi 2 horas de conversación sucumbí a lo no está en mí soportar: Saber cuanto nos amamos y que por mucho que nos digamos NO SOMOS CAPACES DE SEPARARNOS. Por primera vez siento ese "no se que" que me hace sentir tan segura de los sentimientos por ambas partes de la relación.

Pero si estuve muy cerca de sacrificar los míos para olvidarme de discuciones de ese tipo que desde el fondo de mi corazón puedo gritar a todo pulmón que ME TIENEN CANSADA!!

Hoy amanecimos felices, amandonos como siempre y deseandonos los buenos días felices de la vida, ya todo había vuelto a su cauce.

Si las palabras fueran segundos no me ajustaría una eternidad para expresar cuanto te amo A... .....Gabe.

Y si... muero por que llegue el día en que podamos tener la familia que tantas veces hemos soñado.

Este fin de semana he aprendido que la vida es una sola, sea que vivas 24 u 88 años. No se mide en cuantos años sean si no en cuanto se pueda lograr con ellos y estos logros a su vez se miden en la cantidad de alegrías que regalaste y que viviste.

Yo pienso aprovechar bien la mía.

Pensando en Morir...

He pensado en morir… Cada vez que salgo fuera de la ciudad me entra esa extraña sensasion de que no volveré. Suelo salir de la ciudad al menos una vez cada 2 semanas… ya sea por cuestiones de trabajo o tesis y/o diversión… pero siempre me deprimo la noche anterior.
Y pienso en todas las cosas que dejara inconclusas. Que pasara con mi familia, con mi pareja, y con Lorenzo (mi perro)
Pensando en la muerte tambien se me vienen a mi fumada cabeza ideas como… Que pasara con mis cuentas de correo electronico? Que pasaría con mis cuantas en facebook y hi5? Y ahora mas importante que todo lo anterior… que pasaría con mi Blog? Y llegué a la siguiente conclusion:
En el Blog (al igual que en todas las cuentas de correo y/o red de amigos) uno NUNCA MUERE. Hace un par de años murió uno que fue compañero mió en el colegio. Su pagina en internet sigue viva. Sin mantenimiento desde hace ya 2 años, pero al fin de cuentas, viva. Y cada año me llega un mensaje al correo electronico de Birthday Alert notificandome su cumple.

Y es que por chistoso o extraño que parezca, este tipo de historias nos pone a pensar en lo que pasa con nuestras cuentas hospedadas las redes sociales una vez que ya no estamos vivos.

Luego a mi retorcida mente viene la fabulosa idea de la INMORTALIDAD. Y es que, a quien no le gustaría NO morir nunca?
Entonces se me ocurrió que mi Blog y mis redes sociales son una buena opción para seguir en la mente de todos mis contactos; pero como dije, esas son ideas sacadas de mi cabeza, y de repente aparecera alguien a quien no le apasione la idea, y que podría hasta resultarle terrible.

Una vez que morimos, ¿Quien puede poner en nuestro "status" que estamos muertos? La verdad es que, en principio tendría que ser yo misma (muerta) quien pusiera eso y después eliminar mi cuenta. El unico problema es que no se cuando me voy a morir.

Entonces pensando en lo anterior, creo que comenzare a pensar en la sucesión de mi blog y demás. Creo que cierta información decidiría por tenerla “vedada” para proteger la prvacidad de la difunta (en este caso yo). Pero sigue resultandome EXTRAORDINARIAMENTE FABULOSA la idea de alguna forma mantenerme “inmortal” con todo lo que he publicado en mi blog. La gente pudiera seguir teniendo mi esencia a pesar de no estar presente físicamente en este mundo. Podrían seguir vivas mis memorias en este espacio que literalmente esta al alcance de todos.

La semana pasada por cuestiones laborales me perdi de mi blog, y a pesar de checarlo a diario no tenía chance de postear en el. Entonces como para el sábado la “Hermana Muerte” puso entre mis pensamientos que hacía eco diciendo algo asi como:
-“Y si te morís?? Como se enterarán tus lectores? Porque yo no te pienso dar permiso de darte tu escapadita como para que te despidas de todos tus conocidos y entre lo que dejaste pendiente, realices actualizaciones en tus cuentas de red Escribas que has muerto”.

Pero nunca falta esa espina de curiosidad por lo legal. Entonces pienso en que sería muy adecuado dejar un testamento y en el incluir que mis contraseñas sean reveladas a una persona previamente escogida por mi. (Tengo dos en mente). De esta forma esta persona pueda accesar a mi cuenta y en ella poner: IN MEMORIAM. Y quienes me lean sepan que si me he perdido del blog es porque Me he perdido para siempre. Suena triste pero sería mejor así.

A caso no sería extremadamente grandioso perpetuar nuestro paso por este mundo aunque sea de manera virtual?

No se si a ustedes, pero a mi la sola idea me apasiona! Ya hasta me ha dado ganas de escribir mucho más seguido en mi Blog!