Desde el Inbox del Facebook

Lo que se publica a continuación es una serie de mensajes intercambiados por Facebook Inbox posterior a que yo le llevé a Gabe una calculadora que aun mantenía conmigo y era de ella. 
Anterior a esto No habíamos platicado sobre nuestra separación desde el 22 de Noviembre cuando terminamos.

Obviamente los nombres se han sustituido por seudónimos. Yo a ella le decía "Flaca" y ella a mi "Negra"... al parecer son los únicos sobrenombres que aun sobreviven... Ya que no son tan cariñosos como los muchos más que solíamos emplear para dirigirnos la una a la otra.

Aquí lo que nos dijimos:

Gabe 14 de diciembre a las 9:06 

Hola Negra encargada de los aleluyas jajajajajajajajaja, gracias por traerme la calcuadora, de verdad me sacaste de un apuro. Cuidate, nos estamos chekando, Saludes a Lorenzo y a tu hermano :)!!

Soad 14 de diciembre a las 10:03

De nada.
Lorenzo ahí esta, supongo que bien. Y mi hermano terminó ya su primer trimestre. Yo del pelo en la chamba y con fuertes deseos de irme del país.
Ayer vi una foto que subí a mi fb el 28 de agosto de este año. Era de una flor que cortaste en la fortaleza de San Fernando y por la que corriste y quedaste exhausta solo para darmela. La fecha me hizo pensar muchas cosas sobre todo en que para ese tiempo ya no sentías nada por mi. Como sea... Anoche fue una noche fría y me puse algo nostalgica.
Siempre supe que ver hacia atrás y recordar los momentos en los que lloré, ahora me haría reir. Pero nunca imagine que recordar los momentos en los que reí y fui felíz, ahora me harían llorar.
Que tengas un bonito día.

Gabe 14 de diciembre a las 10:08 

Mmmmmm... Esa flor negra te la di con todo mi amor y cariño... Nunca por compromiso ni por obligación. Me nació ir por ella y entregartela porque era lo que deseaba en ese momento. Te quiero mucho negrita, y espero algún día nos podamos sentar y platicar como antes :)!!

Soad 14 de diciembre a las 10:26

Siento que me dolés mucho aún aqui, adentro... he querido olvidarte con otras personas... y hasta he querido olvidarte en las noches y ahogarte en el alcohol... he querido borrar tus besos con otros labios. Simplemente nada ha funcionado. Se que tengo que sacarte de mi corazon... se que no me puedo aferrar a vos. Es que solo saber q estas perfectamente bien sin mi y yo no en mi mejor momento, me hace sentir un nudo en la garganta y una pedrada en mi corazon. A veces deseo no haberte conocido y otras veces solo deseo no desear nada.
Que se yo... ha de ser los días nublados y la epoca del año en que me hace recordar y pensar tanto... Y sobre todo... me hace preguntarme mil cosas y no encuentro respuesta alguna.
He decidido no molestarte mas. No hablarte mas, y no por que no lo quiera. Si no por que no me hace ningun bien.
Me enseñaste de todo pero no a olvidarme de vos... Esa tarea me la has dejado para que la realice sola... y sola la haré.
No se que más decirte y no se que más callar.
Quizas hacerte saber todo esto , o confirmartelo de alguna manera, no ha sido una accion inteligente de mi parte...
Que se yo... al final nunca fui tan lista con cosas del corazon.
Hasta nunca y hasta siempre.

Gabe 14 de diciembre a las 11:17 

No te despidas de mi de esa forma negra, yo te quiero mucho y te valoro como no tenés idea. No quiero perder tu amistad ni comunicación con vos, pero se que tal vez ahorita no sea lo correcto.. No me digas hasta nunca o hasta siempre, porque de verdad deseo saber como estas o si necesitas algo. Te quiero mucho Soad y siempre contaras con mi apoyo y si de verdad te parece apropiado, ... Fuiste, sos y serás parte importante de mi vida.!!!!

Soad 14 de diciembre a las 12:46

Pero no seré la más importante (despues de tu familia, claro).


Gracias por tus ofrecimientos de amistad, realmente lo aprecio. Pero Gabe, entendeme. Para mi fueron casi 4 años en los que pasé mil cosas a lado de la mujer q amo. En los que hice TODO lo humanamente posible para salvar nuestra relación, fui capaz de perdonar cosas imperdonables incluso, llegué a la vergonzosa pena de rogar por que me amaras.
Se que no merezco eso. Se que valgo mucho y que yo estaba dando en la relacion mas de lo que estaba recibiendo en materia de amor. Se muy bien que quizas nunca me amaste como te amé yo. Se que yo merezco alguien que me ame tanto o más de lo que yo amo.
Talvez y vos no sos esa persona. Y quizas de eso nunca esté segura hasta no encontrar a alguien más de quien me enamore.
Desde el fondo de mi corazon yo tampoco quiero dejarte de hablar ni de tener contacto con vos. Tambien quiero ayudarte y apoyarte en TODO lo que se me sea posible. De verdad, me nace querer estar ahí para vos siempre.
Tengo miedo Gabe, tengo miedo a la soledad. Tengo miedo a estar sin vos a mi lado... deseando amar...
pero tambien tengo miedo de volverme un amor pasajero para los demás... tengo miedo de confundir amor con compañía y amarrame a cualquiera que me ofrezca cariño y consuelo.
Tengo miedo de mi misma... de tomar medidas desesperadas y romperle el corazon a alguien por despecho. Tengo miedo de enfrentarme sola a lo que sea. Tengo miedo que no estes ahi.
Tengo miedo a que yo no esté ahi.
Te quiero y me dolés.
Te extraño y me dolés.
Pero quiero tu felicidad Gabe... Quiero sobretodas las cosas que seas felíz, incluso si tengo que arriesgar mi propia felicidad.
Por eso es que supe reconocer el momento de dejarte ir. Aun con el dolor de mi alma. Aun con mis preguntas. Aun con mis fantasmas.
Incluso aun contra mi misma.

Esta loca quedará loca por un rato... luego se me pasará y algun dia, volverá a contar con tu amistad, con tu cariño y posiblemente con tu sonrisa.

Pero ya basta de palabras que al final, solo se leen y luego se olvidan... Yo las escribo para nunca olvidarlas y para saber que el amor trae riesgos...
Unas veces somos Victimas... y otras veces Victimarios.

Esta vez, Yo fui tu víctima.

Gabe 14 de diciembre a las 13:53 

Mmmmmmmm entiendo Soad, y siento mucho no darte lo que necesitas, lo que realmente ocupas. Te amé creeme, lo hice con todo lo que soy, me entregue a vos sin prejuicios, pero las cosas pasan y no se porque. No creas, me duele nuestra separación, pero como te repito, te hubiese lastimado aún más si esto continuaba. No tengas miedos negra, vos sos una mujer valiente, alguien que se enfrenta a la vida sin pensar en consecuencias. Se que te costara encontrar a alguien, pero ese alguien ahí esta negra, sólo queda esperar y que el tiempo coopere. Espero algun día volverte a ver de verdad, que lo deseo. Suerte en todo lo que hagas, se que no fallaras y que tendrás la recompensa desea. Te quiero mucho negra, y sos importante para mi. Abrazos.

PS. No sos mi víctima, sos la primera mujer la cual amé!!!

Soad 14 de diciembre a las 14:08

Ay flaca... hubiera dado lo que fuera por NO ser la primera, si no que la ultima... pero bueno... ya lo pasado, pasado.
Y no... honestamente no deseo encontrar a nadie por ahora... No me quiero enamorar.
Sabes algo? Gracias por todo. Gracias por ese tiempo que compartimos y gracias por las miles de veces que me diste tu apoyo.
Sos una gran persona. Y si algun dia nos encontramos y te salgo estupida y no te hablo, por favor, no te pongas en esa actitud, y trata de ablandar un poco mi aparente frialdad. Seguramente se deberá a que no se verte como amiga, y por eso, no se actuar como tal.
Sabes algo?? creo q lo que mas voy a extrañar son los momentos en que nos reiamos... La verdad es que siempre me la pasé super bien con vos...

Super Ego

Me declaro una fiel creyente en el amor.
Sea lo que sea que suceda,
que me rompan el corazón más de alguna vez,
 nunca pierdo la fé.
No lo tomo como malas experiencias
si no como oportunidades en las que aprendí a amar,
descubrí de lo que soy capaz de dar,
recibí amor, y que la vida me enseñó a perdonar.

Nunca se tiene nada garantizado.
Pero al fin de cuentas, quien no arriesgó, no ganó.

 - L.M.H.A.

Ya más de dos semanas y el horizonte pinta interesante.

Dicen que cuando se cierra una puerta, nuevas ventanas se abren.

Sucede. 

NOTA: Comienzo aclarando que no intento que este post se mal interprete y se tache de egolatra.

Simplemente son lecciones de vida que he descubierto en los últimos 15 días.

El día siguiente del que Gabe me dejó, admito haber experimentado una sensación de asco hacia la vida. Recuerdo que no hice más que desear dormir un sueño entero. O como me lo repetí tantas veces... Deseo por despertar de aquella pesadilla... 

En un momento creí estar perdiendo la razón y los estribos. Suena patético y en realidad lo fue.
Conduje mi camioneta a velocidades inimaginables, choqué un par de veces (nada grave) y en realidad lo ultimo que me importaba era mantenerme consciente. 

Al trabajo llegué con media hora de retraso, con las pantuflas aun en mis pies... Y sin bañarme. 

Los ojos como los de una tortuga... Hinchados... y verdes... Señal de que la noche anterior no logré dormir... y que había llorado como nunca y como siempre, en silencio.

Mis compañeros de trabajo se sorprendieron pero ninguno preguntó el motivo de mi rara quietud. No fue hasta cuando estallé en llanto delante de ellos cuando les dije que había terminado una relación de 43 meses.

Se mostraron atentos, e intentaron inutilmente levantar mis animos. 

Antes de que llegara mi jefe, procuré cambiar mis pantuflas por las botas de trabajo y me dirigí hacia el sitio de construcción. 

Toda esa mañana veía sin miriar... oía pero no escuchaba...

Aquella voz interna trataba de buscar una y mil razones que justificaran la decisión de Gabe... Querían una respuesta. Y se hacía mil preguntas.

Mi jefe notó mi aflicción, le conté lo sucedido y me dijo que me tomara el resto del día. Comprendió aquel dolor del que padecía. Que no era físico, sin embargo muy poderoso.

Me dediqué a escribir mi dolor. Y lo publique en este blog. Le escribí a ella... y ella me respondió con muchas palabras que no me consolaban, pues yo quería su amor y no su cariño.

Intenté encontrar compañía, consuelo y algunas palabras de alguien que me comprendiera... que me hiciera sentir que no estaba sola en esto, y visité a mi amiga de colegio Nitza, novia de mi amiga Moca.

Entre horas de platica logré sentirme mejor, la mañana siguiente, amanecí mejor. 

Sin embargo el amor hacia la vida seguía extinto.

Sorprendente el resto de esa semana fue una mezcla de embriaguez desintoxicante por las noches y cruda moral por las mañanas... Quizas no fue la mejor manera de canalizar el dolor pero de algo me ayudó. Conocí otras personas, y me sentí muy en ambiente. Estar rodeada de personas que no conocían a Gabe me hizo olvidarme de ella durante aquellos momentos. Y como fuera, para mi, eso era ganancia.

No volví a llorar repentinamente desde el Martes 23 de Noviembre. Por las noches salía con la gente que recién conocía. Entre ellas a una chica, que estudió en el mismo colegió al que yo asistí y nos graduamos el mismo año, sin embargo yo jamás la había tratado a pesar de saber de su lenchez desde el primer momento en que la ví hace ya muchos años. Sin embargo... Jamás la había tenido tan cerca.

Fue un click instantáneo al momento de volvernos a ver...

Desde siempre me atrajo, pero siempre lo contuve. Nunca fuimos amigas y jamás nos dirigimos la palabra a pesar de que estábamos en el mismo colegio. Siempre me dió pena. La típica reacción de Soad que la delata cuando alguien le gusta.

Logramos platicar mucho, y ambas sentimos esa atracción. Sin embargo tanto ella como yo, nos abstuvimos de que todo llegara más lejos debido a lo reciente que había sido el termino de mi relación con Gabe y pues por que al involucrarme sentimentalmente con alguien deseo hacerlo libre de todo sentimiento que me ate de alguna forma a mi ex.
Por otra parte esta la chica tuvo una muy mala experiencia en su pasada relación amorosa y no dudo en que ahora lo piense 2 veces antes de enamorarse de nuevo. Y tampoco quiere ser el clavo que me saque otro clavo.

Entonces todo quedó ahí, a pesar de muchas cosas que en algún momento nos movieron el tapete y nos hizo reconocernos enseguida. Pero no era un momento prudente.

Entonces proseguí mi camino. La he vuelto a ver un par de veces más y hemos quedado como amigas, no las mejores ni mas cercanas amigas pero si del tipo de amigas con las que sabes que queda algo pendiente.

En fín...

Aparte, hay una segunda mujer que ha intentado a toda costa de conquistarme, que tambíen estuvo en mi mismo colegio, y que en efecto, con ella sí eramos compañeras de salón. La diferencia que ella comenzó su acecho desde hace ya casi 2 meses. Al enterarse de mi nueva (y poco común) soltería no lo dudó y duplicó sus ataques, volviéndolos masivos y convincentes. Me compró algunos obsequios caros. Lo cuales no le recibí por temor a verme comprometida de alguna forma a acceder a sus pretensiones. Lo curioso es que ella parece nunca darse por vencida. Me dice mil cosas lindas, me da mil motivos por el cual ella me quiere como su pareja y otros mil para convencerme de lo bien que ella me trataría... Literalmente me pone casa, coche y una tarjeta para el shopping.

Pero Soad simplemente NO quiere... al menos no con ella.

Ciertamente no viene al caso, pero se me hace interesante contarles lo curioso que es que Moca y Nitza, al igual que estas 2 chicas de las que acabo de contar, también estuvieron en el mismo colegio y todas, las 5 (incluyendome) nos graduamos el mismo año. Y más singular, es que era un colegio bien y por si fuera poco, católico. 

Por otro lado va el factor X: Los hombres...

No se ni de donde ni como... pero olfatearon a la fémina recién soltera y decidieron caerle como hienas.

Son dos. Pero omitiré detalles sobre ellos. Sin embargo creo que mis feromonas los han vuelto locos.

No se que le sucedió de repente a la Soad que nadie volteaba a ver, que nadie notaba y a la que todos la miraban solo como amiga.

Sea lo que sea, me ha dado otra perspectiva de la situación.

Despues de casi 11 años de no estar soltera (sí, once), me he vuelto a descubrir.

Me he vuelto a encontrar a mi misma, a aquella niña de 15 años a la que abandoné a merced de las mieles del amor. Aquella que siempre estuvo conmigo y que nunca ví.
Aquella a la que nunca escuché, aquella que abandoné aun siendo una adolescente y hoy la vuelvo a encontrar convertida en mujer.

Me he vuelto a encontrar conmigo misma.

Casi no me reconozco. De aquella niña cuyas preocupaciones eran propias de una colegiala y a la que las bandas de pop de finales de los '90 la volvían loca, queda poco y casi nada. La que leía revistas de niña fresa, y tapizaba su dormitorio con posters. Aquella a la que le fascinaban las artes graficas y llenaba un diario a puño y letra. Aquella que era líder y popular. La que era la más creativa, la que siempre fue precoz, la que se soñó lejos de donde hoy estoy, la que era lenta a la ira y para la cual sus amigos eran lo máximo.

Hoy encuentro a una mujer fuerte, decidida y con pocos miedos. Profesional, trabajadora, emprendedora, hogareña, y por que callarlo? Tambien guapa.

Hoy encuentro a una mujer que en asuntos del amor ha sido victima y victimaria.
A una mujer que cree en el amor y que está convencida de que el amor llega... en el momento menos esperado, en el lugar menos pensado y con la persona menos imaginada.
Que sabe que cuando el amor llega simplemente lo sientes, te inspira sentido de pertenencia. De repente sabes que estás en casa, que ese es tu hogar.
El amor llegará... sin buscarlo... solo llegará. A pesar de que hayan épocas de soledad, donde solo desee amar y ser amada.
He estado ahí, estoy ahí y por algún tiempo seguiré ahí.
Permitiré que un nuevo amor me descubra. Una vez me encuentre, nos reconoceremos y sabremos de lo que estamos hechos. 

Pero por ahora, estoy retomando la relación más importante de mi vida. La relación que debo cuidar como ninguna otra y de la que me debo enamorar cada vez más.
Esa relación entre mi ego y mi super ego. Ese amor propio que me permite ser feliz por mi misma. Feliz por lo que soy, por lo que significo, por mis capacidades y aptitudes.
Feliz yo.
Sin necesidad de aprobaciones ajenas, sin presiones de agradar a nadie más que a mi misma.
Hoy comienzo a valorar a la mujer que soy.
A reconciliarme con aquella chica quinceañera a la que abandoné..
A conocerla y aprender sobre  gustos, sus inquietudes, leerla e interpretarla entre lineas, escucharla en silencio.
Enamorarme de ella que habita en mí y la veo en mis ojos verdes, en mi piel canela, y la escucho con esa voz a veces sensual, aveces divertida y aveces llorona.

Aquella que es puro sentimiento. Que es entregada y que no teme los riesgos. Aquella que es aventurera, que es dama y que es apasionada.
Debo perdonarme errores que aún arrastro con el paso de los años y que sin saberlo, han estigmatizado mis pasos

Al final del día, nadie puede entregar lo que no tiene ni para consigo.
Cómo puede alguien amar a otro, sin saber amarse siquiera a sí mismo?

Ya no pienso en la muerte como una salida a los problemas que me angustian, si no como la culminación de lo que una gran mujer logró a lo largo de su paso por este mundo.

Hoy amo más a la vida. Y amo esta oportunidad que hoy tengo para recuperar lo que soy.

No olvidaré a Gabe ni la dejaré de amar de un día a otro. Confío en que el tiempo todo lo cura.
Pero no pienso ser víctima de una depresión eterna.

Animos!! La vida continúa, sola o acompañada el camino espera por mí, y con él vendrán nuevas cosas que ansío vivir.

Por que en esta vida, todo se paga

Aun cuando mis planes no salen como esperaba. Cuando mis triunfos son motivo de alegría.
Ella siempre sigue pendiente. Aun siento como se enorgullece de mis logros, y como se lamenta de mis derrotas. Eso si es verdadero. Eso si lo logro sentir.
Mi mente me traiciona.
Piensa.
Imagina.
Vuela.
Y a esta pobre idiota se le llenan sus ojitos de lagrimas resignadas y una falsa esperanza que nunca llegará por que realmente nunca existió.
Entre más transcurre el tiempo aquella vocecilla interior me repite: "Es que en realidad, nunca te amó".

Una vez estuve yo en su posición, y me tocó dejar a alguien que hasta ahora ha sido el único que me amó.
 ...Hoy todo cobra sentido.
Y si bien en esta vida todo se paga, hoy pago el dolor que le causé al romperle el corazón cuando el mío decisdió dejarlo... por una mujer.
Más esto solo me intriga y me asalta la duda.
-Acasó ella siempre se preguntará lo que yo siempre me pregunté?
-Acaso ella también reconocerá que el amor que yo le profesé no lo encontrará en ningún otro lugar?

A diferencia de lo que me sucedió con aquel hombre que aun me ama, pero que su rencor me ha dañado, yo me encargaré de jamás darle motivo de molestia alguna a la mujer a la que alguna vez le pertenecí y que quizás, nunca me perteneció.
-Yo no lo haré con ella. Por que la amo, y por que aún siendo intenso este dolor, deseo que sea felíz.
Que si no es conmigo...?? -Sí, me duele.
Que siempre me preguntaré si aun me recuerda...?? -Lo haré.
Que si algún día la deje de amar..?? Jamás. Quizás deje de amarla con la misma intensidad. Pero jamás dejaré de hacerlo.
Espero alguna vez volver a sonreír con el corazón y disimularlo con la cara.
Sentir aquella alegría que entorpece los sentidos y llena el alma.

El amor es un sentimiento que nunca perece.
Y si perece, no fue amor.

Y por tal razón...
...se que ella nunca me amó.

Era después de media noche cuando finalmente me atreví a besarte por primera vez.

Todo comenzó de la manera menos pensada pero ya lo presentíamos. Ya sabíamos hacia donde íbamos.

Solo fue cuestión de tiempo para que la pasión nos enloqueciera hasta de hacerme llegar al punto sin retorno.

Lo traspasé sin pensar el peligro que corría y me dejé llevar por las miles de cosas que nos complementaban, que nos unían.

Y así transcurrieron casi 43 meses...

Tengo tan presente este recuerdo, que lo he venido guardando en mi mente durante todo este tiempo. Y que hoy, llegando a mi dormitorio se convierte en un agudo eco que reverbera entre mis más felices memorias. Aun mis ojos se muestran hinchados por el llanto derramado. No estan mis padres lo cual me ha permitido entrar a casa sin dar explicaciones del motivo por el cual mi desfigurado rostro, muestra las heridas de corazón.

Hoy hubo una reunión para recibir una charla de esas previas para optar a la integración de Colegio de Arquitectos de Honduras, por sus siglas, CAH.
A ella fueron casi todos mis excompañeros de universidad a quienes tenía mucho tiempo de no ver.
También asistió Gabe. Nos sentamos juntas, como siempre.
Su compañía me llenó de profunda alegría, y no lo niego, también de esperanza.
En mi mente tenía trazado un plan. La llevaría a la habitación de un hotel, haríamos el amor y todo sería perfecto. Volvería a ser lo que un día habíamos sido.
Saliendo de la charla, tomé sus llaves, y le dije que la llevaría a un lugar donde estaríamos a gusto, sin interrupciones y donde pudieramos platicar.
Entramos a su carro... Esta vez yo en su asiento y ella en el que solía ser el mío.
Una vez más me repitió lo que por teléfono ya me había dicho.
Me sientí destrozada. Lloré como una chiquilla. El dolor era incontenible. Deseé no haber nacido jamás.
Escuchar que la mujer que amas (tu primer amor), y por la cual harías lo que fuera, te dice que ya no te ama, es un como un arma que te ataca directo al corazón pero que, por algún extraño motivo, te termina por asfixiar cortándote hasta la respiración. Curioso, pero verdadero.
Saber que 43 meses de relación de pronto se van a la borda, es una sensación terrible.
Me sentí derrotada, con ganas de morir.
Incluso me sentí fracasar.
Pero la vida me ha enseñado que nunca sabes que te depara el futuro y que éste solo puede ser un paso (dificil, pero seguro) hacia mi felicidad.

Quizas es por eso que estoy agradecida de que ella me ha dicho la verdad y asi no me engaña y tampoco se engaña a si misma.
Duele perderla,  duele aquí adentro saber que no volveré a tener esos besos que yo tanto amaba.
Duele saber que  no podré sentir sus caricias ni el roce de su piel. Duele saber que ella ahora me ve con otros ojos, con ojos de amistad.
Duele saber que no desea más mis labios, que arden en deseos por besar los de ella.
Duele haberme entregado completamente y sin reservas: en cuerpo, mente y alma y que ahora todo esté perdido, y sin esperanzas de nada.

Para mi fatal sorpresa, de repente me encontré haciendo algo que jamás creí que haría...
Le supliqué que me amara, rompiendo el juramente que a mi misma me había hecho.

Le suplique llorando.
Le supliqué susurrando.
Le supliqué viéndole a los ojos.
Le supliqué desde mi corazón roto.

Ella insistía en que ella no me merecía. Pero no cabe en mi mente la idea de una mujer más perfecta que ella.
Por que de ella me gustaba todo.
Su cuerpo.. sus sentimientos... sus pensamientos... su voz... su mirada... sus besos... y también me gustaba su amor.
Ese amor que dejó de ser recíproco.
Ese amor que un día me hizo ilusionarme.
Ese amor que hoy ya no existe.

Pero más allá de todo, me gusta ella. Toda su persona. Toda su individualidad. Todo lo que ella es. Todo lo que ella significa.

Se que debo guardar luto a esta relación que fue y que no es más, que quizás en algún futuro, podre ofrecerle mi amistad... (la que de antemano sé que la tiene desde el día que la conocí y que la tendrá hasta el día en que me muera)
Sin embargo, tengo que dejar que el tiempo sane mis heridas.
La amo... pero quiero que sea felíz, aun si su felicidad no es a mi lado. Aun si para lograr su felicidad, tenga yo que entristecer mis días.
Al final, se que seré felíz sabiendo q ella también lo es.
El futuro es incierto... Pero se que lo que viví con ella lo disfruté y que le dí lo mejor de mí.
Se que amé intensamente. De la única manera que se hacerlo.
Se que cometí errores. Mismos a causa de mi amor que me enceguecía y enloquecía.
Pero que de una manera tierna la abrazaba en mi corazón.

Hoy llegó ese día que desde esa mañana de Domingo de 1ro de Abril de 2007 siempre temí.
Hoy llegó a llevarse lo que más he amado.
Hoy llegó para devolverme a mi amiga, y arrebatarme a mi amada.

Desde mi corazón roto

Te amo de la única manera en que pude hacerlo...
Te amo con todo lo que tengo...
Te amo incluso con lo que no tengo.
Te amo con tu sonrisa y con tu mirada
Te amo con tu espíritu libre que a veces me ata.
Te amo con todas esas cosas que no comprendo...
Te amo incluso cuando ni tu las comprendes.
Te amo con mi dolor, con mi desilusión...
Te amo con este corazón roto que aun se pregunta Por que?
Te amo sin saber que hacer.
Te amo desde el refugio de mi cama, bajo sabanas, que consuelan mi llanto
Te amo con este corazón desgarrado que dejaste a en soledad.
Te amo con estas palabras... pero aun más, con todo el amor que siento
Te amo profundamente, y sabiendo que tu no me amas.
Te amo por que sos mi primer amor... Mi unico amor.
Te amo por que no se que otra cosa mas hacer...
Te amo por que la vida contigo me enseñó la grandeza de amar.
Te amo por que tu voz me enamoraba incluso cuando no me decía nada.
Te amo por que tu recuerdo estará vivo por siempre.
Te amo por que no conozco otro sentimiento para darte.
Te amo y hoy extraño tu piel.
Te amo y no se como dejar de hacerlo.
Te amo por que sos la persona más noble que he conocido.
Te amo por todo lo que juntas hemos vivido.
Te amo por que la palabra rencor no cabe en mi corazón.
Te amo por que a tu lado aprendí a perdonar hasta una traición.
Te amo por que pusiste mi cielo al revés
Te amo aunque no me des motivos para amarte.
Te amo sabiendo que será para siempre.
Te amo sabiendo que vos siempre lo dudaste.

No hay nada más bello que verla dormida en mi cama

De no ser por que ya tuve malas experiencias en el pasado, hubiera subido una foto de Gabe mientras dormía en mi cama...
Como se miraba??
Inocente, bella, calma, pero sobre todo... se veía mía... solo mía.
La sensación de tenerla tan cerca, tan apacible, llena de paz, y totalmente indefensa a merced de mis ansias por comerla a besos, las que reprimí debido al motivo de su sueño: Un fuerte dolor de vientre.

Ojala fuera así de angelical siempre...


Ojalá...

7 del siete... del 85

7 de Julio... linda fecha.

Privilegiado aun más el 7 de Julio de aquel año 1985 que te recibió en este mundo.

Hoy son 25 años desde aquella madrugada que te vió nacer.

25 años en los que sin duda has marcado la vida

de cada una de las personas que te conocemos.

Y hoy, cuando más me esfuerzo, menos me salen palabras,

y no me queda más que pedirle a Dios que te llene de bendiciones

y que cada año que cumplas sea un año mas de sabiduria, alegrias,

metas logradas y mucho amor en tu vida.

Que estos 25 sean apenas los primeros para poderte tener muchos más

alegrando nuestras vidas y logrando esas cosas que solo vos podés con tu sonrisa,

tus ocurrencias, tu mirada y esa tu particularmente bella personalidad.

.

De vos hay mil cosas maravillosas por decir

por esta vez solo dare gracias a Dios por estos 25 años en los que
nos ha bendecido con tenerte entre nosotors.

Desde lo mas hondo de mi corazon y sin tener quizas un digno regalo que darte,

quiero desearte lo mejor de la vida en esta fecha tan especial.

Que sigas cumpliendo los anhelos de ese corazon tan rebelde como noble,

pero siempre recordando a aquellos que te amamos y q siempre estaremos a tu lado.

Has crecido Gabe, y te has convertido en una mujer triunfadora

con un espiritu y una entereza toda tuya.

Recordá siempre tus origenes, pues en ellos estaremos muchos

que tenderemos las manos y te ayudaremos a que sigas emprendiendo ese vuelo por la vida.

Podria seguir diciendo mucho, pero el resto te lo digo en persona

pues mas que bonitas palabran son valiosos y perdurables sentimientos. 

Vos sos el mejor regalo que me puedo hacer yo misma...
Cada vez que cumplís me recuerdo que sos mi más grande regalo
¡Gracias por ser así!

FELIZ CUMPLEAÑOS MI NIÑA.

Guía de Supervivencia Lenchil

CODIGO LENCHIL

Título: De los derechos y conocimientos de las Lenchas

Art. 1: Si ella no la quiere, usted tiene quien la quiera. Ademas, no se la merece.

Art. 2: Solteras sí, solas nunca.

Art. 3: ¿Usted piensa en un "bonus track" con alguna ex? Recuerde que "figurita repetida no completa el álbum" (aunque las buenas se pueden coleccionar)*

Art. 4: Cuando su pareja pide un "tiempo", significa que quiere intentar con otra. Y si no tiene suerte, volverá con usted. Tenga presente que "Tiempo, solo da el reloj".

Art. 5: Lencha gallina solo sirve para hacer guiso.

Art. 6: No trate con prioridad a quien la trata como opción.

Art. 7: ¿La lencha activa es la cabeza de la relación...? ...La pasiva es el cuello, y puede mover la cabeza como se le venga en gana (y a donde le convenga, claro está).

Art. 8: Si la lencha que tropezó decide regresar, repita siempre: "saque número y espere al final de la fila".

Art. 9: ¿Lenchi "Princesa azul"...? ¡Es mejor una loba feroz...que la ve mejor, la oye mejor y la coge come mejor!

Título: De las disposiciones de éste codigo

Art. 10: Las leyes del presente, tienen efecto retroactivo. COMUNIQUESE, CUMPLASE Y EXIJASE

Soñar no cuesta nada...

Si no, miren a la mujer con la que sueño todo el tiempo. Simplemente BELLA Y PERFECTA!

Aaaaaaah... que consuelo al menos poderla seguir por Twitter XD

Su apellido en mi nombre

Cuantas veces he soñado con algo tan secillo como tener ese privilegio: su apellido en mi nombre.

Hay noches en las que los gritos dentro de mi cabeza me atemorizan, y aquella vocecilla a la cual solía llamar conciencia ahora se dedica a atormentarme.

Una vida sin haberla conocido hubiera resultado vacía.
Y hoy cuando he logrado uno de mis mayores logros personales, apenas y los disfruto. Pero fue ella quien me sorprendió. Se siente muy orgullosa de mi. Logré graduarme.

Hemos hablado mucho en estoy ultimos dias. Resultamos a pesar de todo, ser tan buena compañía la una para la otra. Ser perfectas cuando platicamos. Escuchamos nuestros puntos, respetamos nuestras opiniones y tomamos en cuenta consejos mutuos.

Cada que platicamos, la conozco más... y aun más la amo.
Creo que siempre estaré con ella. Juntas o separadas, ella siempre estará conmigo y yo con ella. Pase lo que pase. Se que el tiempo nos hará justicia.
Como amigas, como almas gemelas, como pareja o como lo que sea. Se que siempre estaremos unidas de una u otra manera.

Hoy le contaba que conociendola tanto como la conozco se que (por muy arrogante que se escuche, o se lea) yo soy la mujer que ella necesita a su lado. Quizas ahora ella no lo sepa... Pero se que a la larga, ella lo reconocerá. Estoy segura de ello.

Alguna vez has amado a alguien de tal manera que su felicidad te importe tanto que quieras garantizarsela a pesar de que ello signifique arriesgar la tuya propia?
Bueno así me siento yo por ella.

Luego me veo a mi misma y pienso sobre mis anhelos, mis sueños, mis deseos... en fín, mi futuro.
Es gracioso como existen 2 versiones (a veces más, pero normalmente son 2) sobre lo que podría ser de mi.
Y cuando llego a ese punto de intersección de versiones, siempre sigo la ruta de la misma version para seguir soñando. Junto a ella.

Veo tantas cosas en mi futuro a su lado. Las veo con en una bola de cristal, episodios de mi vida que aun no he vivido, ecenarios que no conozco, y niños cuyas caritas no distingo pero se que los amo.
La veo a ella, me veo a mi.
Todo se ve tan lleno de felicidad. Como si de verdad estuviera pasando, como una clara visión al futuro.
Y así suelen pasar varios días. Semanas contemplandolo.
Hasta que un día una de las dos suelta la bola de cristal y ésta cae al suelo haciendose añiscos. Rota en mil pedazos y mis sueños se han roto con ella.

A la mañana siguiente me prometo no volver a crear más sueños, y ni siquiera pensar en ella. El tiempo pasa tan lento, las noches cada vez más frías. A veces por ella... A veces por mí.
Solo mi voz interna me dice lo que más temo pero que logra convencerme cada vez más de que es solo verdad.
Por lo general acepto que me digan las verdades sin importar de donde provengan ni lo duras que estas sean. Pero cuando vienen de aquí adentro duelen. Ahogan. Desesperan. Y te quitan el hambre de amor, y comienzas la anorexia afectiva con bulimia progresiva que vomita todo lo que en algun momento quisiste: Amor, detalles, esfuerzos, muestras incondicionales de cariño.

Y tu corazon comienza a perder peso. Se aliviana y todos aquellos saturados sentimientos y emociones se han ido. Han mermado.
El corazón empalecido, ya sin fuerzas solo late para mantenerte viva. Pero es incapaz de mantener algo de amor en el.
Sabiendo que la reserva de amor propio aun sigue ahí, trato de no usarla si no hasta ultimas instancias.
Por los momentos se que el luto es necesario y resulta edificante para lo que sea que tu corazon te tenga destinado.
Luego comienza el proceso en el que esperas superar lo sufrido. A veces se logra. A veces no.
comienzas a contar los meses, y te das cuenta de que las calles estan vacías, que ya no ves las cosas como antes. Sin embargo ahora las ves más reales.
Tus reservas de amor propio comienzan a bombear y es cuando vuelves a ver que la vida se ve a colores y no en blanco y negro.
Te despojas de a pocos de tu luto interior. Y concluyes en que la vida sigue. Que desde el momento en que ella se fue las luces se apagan siempre igual, la unica diferencia es que ahora ella tiene otro nombre para su amor... Aquel que vino después de ti.