Me copian?? Me copian??

Hace mas de 5 años desde la ultima vez que entré a mi blog. Me ha costado mucho recuperar la cuenta pero me emociona finalmente haberlo hecho! Jaja debo actualizar algunas cosas por aquí. De momento quisiera saber quienes sigue por estos rumbos. Editado varios minutos despues: He leído algunos de los últimos posts. Que sentí?? Nada negativo. Nada de dolor. Muchos recuerdos de personas geniales y verdaderas amistades que conocí por este blog. Un saludo especial paea Patito si sigue por aquí. Recuerdos de lo bueno, lo aprendido y sobretodo, el recuerdo de una Soad que ahora ya no soy. Me siento mucho mejor ahora. Más feliz conmigo misma. Más segura de quien soy. Completamente segura que he crecido mucho y soy la mujer que alguna vez quise ser en caracter. Estoy donde quiero estar. Y ver lo escrito en mi pasado me llena más de cierta pena por la mala calidad de algunas cosas. Mal redactadas... infantiles. Lo que alguna vez sufrí, lo he superado y con creces. Lo esperaba? No. Realmente no esperaba nada en específico. Tampoco esperaba no sentir nada del todo. Significa algo? Sí, mi corazón ha sanado una herida que en su tiempo fue profunda. Y aunque la cosa no terminó como tuvo que haber terminado, fue una lección aprendida. En otro post escribiré una reseña de lo que fué de aquella historia. Al final yo tuve mucha culpa de no haber siquiera conservado una amistad. Supongo que al final nadie está excento de fallarle a las personas que aprecia. En serioooo comenten si lograron leer esto! Quisiera poder saber quienea siguen en la bloggeada!

Se como te sentís... Conozco ese dolor, y quizás nada pueda describir esta situación mejor que esta canción

Sos Mi Desastre Favorito

Hoy mi corazon lloró al ver en tus ojos tanto dolor. Quise tomarte en mis brazos y sostenerte...
Alentarte, cuidarte, animarte y decirte que todo estaría bien.
Pero se que en el fondo nada de eso hubiese sido suficiente. 
La vida misma será tu escuela. Nada de lo que yo intente hacer por vos, te va a calar tan hondo como cuando cometas tus faltas y sepás levantarte por vos misma.
Mi alma lloró y quiso consolar la tuya. 
Se me hace chico el corazon pero entendí que no puedo hacer mucho.
Hoy tenemos caminos separados.
Hoy tenemos metas individuales y no comunes.
Hoy tenemos todo... y nos hace falta todo.
Amiga, siempre estaré para vos.
Amiga, por que es lo que al final sabré ser mejor.
Amiga, por que el corazón no entiende de razones y por que el mío en particular no conoce rencores.
Amiga, por que nunca querré perderte del todo.

Siempre estaré ahí para vos. Incondicionalmente en mi vas a tener una hermana, un paño de lagrimas, una confidente.... Una amiga.
Quiero que comprendás que pase lo que pase, acá siempre habrá un par de oídos atentos a escucharte, un par de brazos ansiosos por abrazarte, un hombro listo para apoyar tu llanto, una sonrisa sincera para compartir alegrías y un corazón con un espacio donde solo cabrás vos.

Siempre serás mi amiga.
Siempre seré tu amiga.

Y espero en 10 años encontrarte y saber que has logrado tus metas, que has logrado todo lo que querías... y que sobre todo, seas felíz.
Por que tu felicidad será parte de la mía.
Por que tu sufrimiento será parte del mío.
Por que tus logros serán parte de mis satisfacciones.
Por que para mí, Gabe no será nunca, una más..
Por que Gabe siempre será eso... ELLA.... GABE.

Pase lo que pase. Podés contar conmigo.

Y espero algún día el tiempo nos haga justicia.

Mi corazón estará acompañando al tuyo pese a las distancias y pese a los años. En calidad de amigas... en calidad de conocidas o en calidad de memorias o incluso de nostalgias.
He sabido entender que nada en la vida es a la fuerza, que nadie me pertenece y que el amor en libertad es el unico que es verdadero...
Por eso es que me resigno a que sos y debés ser libre. 
Quizás te vuelva encontrar si no en esta, en otra vida.

Te repito dos veces.
Siempre serás ELLA.
Siempre serás GABE.

26

Hoy es el ultimo día que tengo 25 años... Alguien recuerda este post?
Aun recuerdo el 2009, fué un año lleno de cosas buenas.Oooooh seeeeeeee..... los 24 fueron los mejores! Que año!!
Creí que los 25 serían si no iguales, pues mejores.
Sin embargo los 25 estuvieron como para el olvido...

Así que le dedico lo siguiente:

Queridos 25,

Un año que como todos, termina. Y que te quedás atrás si, ATRÁS con todo y tus malas experiencias y malos ratos. Nunca nos llevamos muy bien y a pesar de haber tenido fe en vos, me trajiste mil cosas negativas:
En Febrero me dejaste sin chamba, en Marzo me hiciste víctima de una traición, en Junio me dejaste sin cupo en la Graduacion y a postergaste por 5 meses, en Agosto casi me dejás sin papá, en Septiembre y Octubre la pasé en un terrible y doloroso tratamiento médico, en Noviembre me quitaste a la persona q amaba la cual me dejó por una de 19 años (mas joven, mas flaca y blanca) y en Diciembre me dejaste sin vacaciones y sin aguinaldo. Por eso, espero con ansias mis 26 años, y que con ellos vengan solo cosas positivas, mucho amor, logros profesionales y alegrías. Así que a mis 25 despido con una sonrisa de oreja a oreja por que quiero que se vayan a chingar a su mismísima madre.

Sinceramente,

Soad

P.S. El Concierto de Coldplay y el viaje a México son lo único bueno que me dejaste. Sólo por eso tienes un pequeño espacio dentro del baúl de mis recuerdos.

¿Cuál es mi camino? ¿Esperarte? ¿Olvidarte? ¿Hacer lo que vos haces, ir de los brazos de una y de otra, hoy dormir con alguien mañana con otra diferente?

Sabés? No voy a convertirme en víctima de tu desamor. Seguiré mi vida, y si ya no estas en ella, entenderé que Dios, el destino, la vida o lo que sea, me tiene algo digno para mí. Alguien que me merezca o que simplemente, que a solas estoy mejor.

Ella soy yo

Para todas Ustedes que aun me leen y que sin conocerlas, se que por tan solo el hecho de ser mujeres son Bellas, Grandiosas y Valientes. Por que cada una de ustedes, es ELLA.


Ella sa cansao de tirar la toalla
se va quitando poco a poco telarañas
no ha dormido esta noche pero no esta cansada
no mira ningún espejo pero se siente to’ guapa
Hoy ella sa puesto color en las pestañas
hoy le gusta su sonrisa, no se siente una extraña
hoy sueña lo que quiere sin preocuparse por nada
hoy es una mujé que se da cuenta de su alma
Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
hoy vas a comprender
que el miedo se puede romper con un solo portazo.
hoy vas a hacer reir
porque tus ojos se han cansado de ser llanto, de ser llanto…
hoy vas a conseguir
reirte hasta de ti y ver que lo has logrado que…
Hoy vas a ser la mujé
que te dé la gana de ser
hoy te vas a querer
como nadie ta sabio queré
hoy vas a mirar pa’lante
que pa atrás ya te dolió bastante
una mujé valiente, una mujé sonriente
mira como pasa
Hoy nació la mujé perfecta que esperaban
ha roto sin pudore las reglas marcadas
hoy ha calzado tacone para hacer sonar sus pasos
hoy sabe que su vida nunca mas será un fracaso
Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
hoy vas conquistar el cielo
sin mirar lo alto que queda del suelo
hoy vas a ser feliz
aunque el invierno sea frio y sea largo, y sea largo…
hoy vas a conseguir
reirte hasta de ti y ver que lo has logrado…
Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
hoy vas a comprender
que el miedo se puede romper con un solo portazo.
hoy vas a hacer reir
porque tus ojos se han cansado de ser llanto, de ser llanto…
hoy vas a conseguir
reirte hasta de ti y ver que lo has logrado ohhhh…

P.A.T.E.T.I.C.O.

Alguna de uds. cree en que las cosas no suceden por casualidad? Que existen señales que te indican que debes arriesgarte a algo? Pues eso me sucedió justo hoy. Solo que no resultó como lo esperaba... 

Y a decir verdad, ni siquiera sabía que esperar.

Eran las 4:30 de la tarde cuando me encontraba ya fuera de mi horario de trabajo y escuchando par de canciones que retratan mi estado de animo, impotencia y dolor. Aun cuando ya hace mucho desde que la vi la ultima vez. Hace aprox. 2 semanas. Y más nunca la volví a buscar.

La oficina estaba vacía, y me permití dejar caer un par de lagrimas. Pero decidí dejar de pensar en ella y volví al sitio de construcción. Había sido un día terrible. Lleno de cosas por hacer, sin descansos y eso me mantuvo estresada. Creí que la llegada de los chicos del grupo juvenil de la iglesia que estamos construyendo me levantaría los animos y por un momento lo hizo. Ver caras nuevas y sentir a los chicos tan emocionados me hizo sentir la frescura de la juventud. Y me hizo ver que yo ya no estoy tan joven.

Salí de la oficina e hice la ultima inspección, me despedí de mi jefe y tomé mi camioneta que ya había encendido la señal de falta de combustible.

Iba rumbo a mi casa, y encendí el stereo del carro. Y escuchaba una cancion que se llama "The lover after me".

Volví a dejar caer un par de lagrimas... La canción hacía perfecto sentido. La melodía era tal como en ese momento me sentía... triste y desesperada.

La iba cantando en voz baja... y derepente sin pensarlo volteo a ver y encuentro a un amigo de la Universidad.

El venía caminando en sentido contrario al que yo iba. Soné el claxon y le hice señas con la mano. Me volteó a ver. Le dije que se esperara. Me metí por una calle y como pude retrocedí para meterme al otro carril. Fue una imprudencia mayuscula de mi parte. Pero necesitaba cualquier excusa que me sacara a Gabe de la cabeza. Entró a mi carro y lo saludé muy contenta. (Como que si se trataba el mesías que me iba a rescatar de la eminente depresión que estaba por hundirme). Le dije que encantada lo llevaba a su casa, platicamos sobre su trabajo y los 4 km que me devolví fueron muy trankilos. Llegué a su casa, me agradeció el "ride" y se despidio y cerró con broche de oro: "Saludos a Gabe".

Una falsa sonrisa y un fingido, "Ok, gracias" fue mi respuesta.

No podía creerlo, aun nuestros amigos no lo sabían. Pero me daba igual. Así que volvi a subir el volumen a la musica y le di "back" al track que iba escuchando...

Masoquismo de mi parte... Un atentado a mi voluble estado de animo... iba yo de nuevo sobre la carretera, cantado, llorando.

Derepente entrada en mi misma, con los ojos llenitos de lagrimas voltee a ver lo que parecía el carro de Gabe... lo chekee por el retrovisor casi convencida que no era ella. Para mi sorpresa, si lo era.

Justo en el mismo punto donde había visto a mi amigo hacía unos cuantos minutos atrás, yo iba repitiendo la misma canción, recordandola.

No lo pensé. O quizas sí. 

Me metí por un camino de terracería, empedrado y lleno de hoyos. Retornando en dirección hacia ella. 

No me importó nada... caí en mil baches, y por poco no atropellé a un par de personas que caminaban por ahí. Iba decidida a ir por ella.

Llorando. Un río de lagrimas en mi cara. Yo tocaba el claxon detras de ella... Le hacía cambio de luces... Volvía a tocar el claxon.

Ella no se detenia. No se percataba. Volví a pasar frente la casa del tipo al que había ido a dejar. Y justo al llegar al final del Boulevard, me dí por vencida y llorando me dije: "No tiene caso. No me quiere ver."

Pero llorando, en un intento desesperado por verla, decidí seguirla todavía. Y así hice. Hasta que en una parada ella me vió, bajó en vidrio y me saludo muy contenta. Le hice señas de que se aparcara en algun lugar. Pero la carretera es altamente transitada y peligrosa... 

200 metros después logró encontrar un lugar algo adecuado. Detuve mi carro, lo cerré, y me fuí directamente al de ella. Entré y ahogada en llanto solo la abracé.

La abracé y llore en su hombro. Lloré como una niña. Lloré como si el corazón se me estuviera desgarrando al sentirla tan cerca. Lloré por que aún no sabía que más hacer.

Ella me consolaba, y besaba mi frente con ternura. Yo me aparté de ella. Me tapé la cara con las manos... y no pude dejar de llorar.

Ella preocupada me preguntaba si algo me sucedía, si tenía algún problema, si me encontraba en alguna mala situación... Yo solo lo negaba con la cabeza... y la volví a abrazar. 

Ella me seguía preguntando.

Yo seguía negando. Yo seguía llorando.

Luego ella comprendió. Lloraba por ella.

Me abrazó, me pidió disculpas. Me pidió que me calmara. Me pidió que no llorara.

Era inútil. Yo no sabía más que hacer. Solo abrazarla. Solo llorar.

Dolía.

Pero no dolía tanto como el segundo después de que me confirmó una vez más que no me ama.

No lo soporté...

"No me amás?? Por qué no me amás??"

-"Negra, lo siento... No llorés por favor. No llorés... No por mi, no merezco tus lagrimas. Ni yo misma lo se... simplemente dejé de hacerlo. Por favor Negra, no llorés. Me parte el corazón verte llorar. Yo te quiero muchisimo. Sos incriblemente importante para mi, y no te merezco. No podés seguir sufriendo por mi. Vamos... vamos a casa... aca es peligroso. Debo llegar a mi casa.

Tengo varios días te estar del pelo en el trabajo. No he descansado para nada. Tengo problemas con mi mamá, y problemas con mi papá... He estado apretadisima y con dolor de cabeza desde el lunes.

Vamonos a descansar. Necesitas descansar. Deja de llorar. Se que es dificil y será dificil para vos. Para mi lo es también. Pero no te quiero seguir hiriendo ni engañando."

Yo lloraba, y tapaba mi cara con mis manos.

Ella me acomodaba el cabello y me daba un beso en la frente.

Repitió que le destrozaba el alma verme así. Y solo le contesté:

 "Yo ya la tengo destrozada".

Le pedí perdón por irrumpir en su camino a casa, por el tiempo que le estaba quitando pero sobre todo por la patética situación que le estaba ocasionando. Y la vergonzosa situación en la que me estaba poniendo yo misma.

Ella solo dijo: “Vámonos, por acá pasan muchos policías, ya sabes la mala suerte que tengo, van a llegar, se van a detener y nos van a armar problema si te ven llorando así y pensarán que te estoy haciendo algo”. 

Yo me negaba. Y con cierto rencor le dije,

“Nunca te importó lo que yo sentía. Siempre pendiente de cualquier otra cosa.”

Ella replicó:

“Negra, por favor... no es eso... estoy sumamente nerviosa acá. Esta anocheciendo, van a detenernos y no quiero ir a parar a una posta policial. Por favor vámonos. Vení, te voy a dejar a tu carro. Vamos..."

Yo me sentí peor... pero luego de haberme negado un par de veces, salí de su carro. Me metí en el mío. Ella me abrazó como despedida. Pero yo le pedí que no se fuera aún. Camiones y equipos de transporte pesado pasaban a poquísimos metros de donde nosotras estabamos. Se lograba sentir la fuerza y la velocidad, y ni hablar del ruido que producían.

Bajé la cara... y entre sollozos y sin verla de frente comencé a reclamarme mil cosas, y a preguntarle unas mil más.

Le dije que todo iba mal. Que me encontraba muy mal. Que no tenía deseos de nada. Que no podía ni dormir. Que por las noches me atacaban pesadillas donde nuestros allegados me decían que nunca la hice felíz, que ella se fue con otra, y que no me amaba, y peor aún, que nunca me amó.

Ella me dijo que no era así. Que ella me amó, que me amó de una manera inimaginable, pero que ni ella sabía que le sucedió a ese amor. 

"Gabe, Que hice mal?? Que no te dí?? En que fallé??"

Ella decía: "En nada Negra... en nada..."

"Estas enamorada de otra?"

"No Negra... no, no... nada de eso"

"Entonces?? Que pasó??"

"No lo se... te dije, soy un desastre. Ni yo me entiendo"

"Me haces tanto daño... Me duele tanto...."

"Lo se, y sufro al causartelo. Vos mereces ser felíz... Solo es cuestión de tiempo... Vas a ver que con el tiempo todo mejorará"

“Ya no me amás?”

 Ella lo negó con la cabeza.

“Gabe, decime, Como fue que me dejaste amar de un dia para otro? Como es posible que hace unos dias me demostrabas tu amor y ahora que?? Ya no lo sentís?

“No lo se...”

“Que paso???” 

“No lo se... Soad, lamento tanto que todo terminara asi.. Nunca fue mi intención hacerte mal. Perdoname.”

Luego murmure entre llanto algo que ni yo misma recuerdo, y ella dijo…

“No no no no… No supliques por amor.”

“No lo estoy haciendo. No lo volveré a hacer”

Ella se tranquilizó.

“Perdón Gabe por quitarte tu tiempo, y se que es estúpido esto que estoy haciendo y que es una completa locura haberte seguido y haberte hecho detener solo para llorar desconsoladamente. Pero ni yo misma pude evitarlo. Mi impulso fue más fuerte. Lo siento tanto…”

“No te preocupes, pero ya vamonos, aca es peligroso y muy oscuro… De verdad vámonos, estoy muy nerviosa.

“Esta bien,” finalmente accedí  -“nos vemos cuidate.”

“Dale, cuidate.”

Encendí mi carro, y volví camino a la casa. Llorando.

A los pocos minutos me percaté: Dejé mis anteojos en su carro. Pero no la voy a llamar. No quiero que mal interprete un olvido mío. Si se perdieron, pues se perdieron.

Desde el Inbox del Facebook

Lo que se publica a continuación es una serie de mensajes intercambiados por Facebook Inbox posterior a que yo le llevé a Gabe una calculadora que aun mantenía conmigo y era de ella. 
Anterior a esto No habíamos platicado sobre nuestra separación desde el 22 de Noviembre cuando terminamos.

Obviamente los nombres se han sustituido por seudónimos. Yo a ella le decía "Flaca" y ella a mi "Negra"... al parecer son los únicos sobrenombres que aun sobreviven... Ya que no son tan cariñosos como los muchos más que solíamos emplear para dirigirnos la una a la otra.

Aquí lo que nos dijimos:

Gabe 14 de diciembre a las 9:06 

Hola Negra encargada de los aleluyas jajajajajajajajaja, gracias por traerme la calcuadora, de verdad me sacaste de un apuro. Cuidate, nos estamos chekando, Saludes a Lorenzo y a tu hermano :)!!

Soad 14 de diciembre a las 10:03

De nada.
Lorenzo ahí esta, supongo que bien. Y mi hermano terminó ya su primer trimestre. Yo del pelo en la chamba y con fuertes deseos de irme del país.
Ayer vi una foto que subí a mi fb el 28 de agosto de este año. Era de una flor que cortaste en la fortaleza de San Fernando y por la que corriste y quedaste exhausta solo para darmela. La fecha me hizo pensar muchas cosas sobre todo en que para ese tiempo ya no sentías nada por mi. Como sea... Anoche fue una noche fría y me puse algo nostalgica.
Siempre supe que ver hacia atrás y recordar los momentos en los que lloré, ahora me haría reir. Pero nunca imagine que recordar los momentos en los que reí y fui felíz, ahora me harían llorar.
Que tengas un bonito día.

Gabe 14 de diciembre a las 10:08 

Mmmmmm... Esa flor negra te la di con todo mi amor y cariño... Nunca por compromiso ni por obligación. Me nació ir por ella y entregartela porque era lo que deseaba en ese momento. Te quiero mucho negrita, y espero algún día nos podamos sentar y platicar como antes :)!!

Soad 14 de diciembre a las 10:26

Siento que me dolés mucho aún aqui, adentro... he querido olvidarte con otras personas... y hasta he querido olvidarte en las noches y ahogarte en el alcohol... he querido borrar tus besos con otros labios. Simplemente nada ha funcionado. Se que tengo que sacarte de mi corazon... se que no me puedo aferrar a vos. Es que solo saber q estas perfectamente bien sin mi y yo no en mi mejor momento, me hace sentir un nudo en la garganta y una pedrada en mi corazon. A veces deseo no haberte conocido y otras veces solo deseo no desear nada.
Que se yo... ha de ser los días nublados y la epoca del año en que me hace recordar y pensar tanto... Y sobre todo... me hace preguntarme mil cosas y no encuentro respuesta alguna.
He decidido no molestarte mas. No hablarte mas, y no por que no lo quiera. Si no por que no me hace ningun bien.
Me enseñaste de todo pero no a olvidarme de vos... Esa tarea me la has dejado para que la realice sola... y sola la haré.
No se que más decirte y no se que más callar.
Quizas hacerte saber todo esto , o confirmartelo de alguna manera, no ha sido una accion inteligente de mi parte...
Que se yo... al final nunca fui tan lista con cosas del corazon.
Hasta nunca y hasta siempre.

Gabe 14 de diciembre a las 11:17 

No te despidas de mi de esa forma negra, yo te quiero mucho y te valoro como no tenés idea. No quiero perder tu amistad ni comunicación con vos, pero se que tal vez ahorita no sea lo correcto.. No me digas hasta nunca o hasta siempre, porque de verdad deseo saber como estas o si necesitas algo. Te quiero mucho Soad y siempre contaras con mi apoyo y si de verdad te parece apropiado, ... Fuiste, sos y serás parte importante de mi vida.!!!!

Soad 14 de diciembre a las 12:46

Pero no seré la más importante (despues de tu familia, claro).


Gracias por tus ofrecimientos de amistad, realmente lo aprecio. Pero Gabe, entendeme. Para mi fueron casi 4 años en los que pasé mil cosas a lado de la mujer q amo. En los que hice TODO lo humanamente posible para salvar nuestra relación, fui capaz de perdonar cosas imperdonables incluso, llegué a la vergonzosa pena de rogar por que me amaras.
Se que no merezco eso. Se que valgo mucho y que yo estaba dando en la relacion mas de lo que estaba recibiendo en materia de amor. Se muy bien que quizas nunca me amaste como te amé yo. Se que yo merezco alguien que me ame tanto o más de lo que yo amo.
Talvez y vos no sos esa persona. Y quizas de eso nunca esté segura hasta no encontrar a alguien más de quien me enamore.
Desde el fondo de mi corazon yo tampoco quiero dejarte de hablar ni de tener contacto con vos. Tambien quiero ayudarte y apoyarte en TODO lo que se me sea posible. De verdad, me nace querer estar ahí para vos siempre.
Tengo miedo Gabe, tengo miedo a la soledad. Tengo miedo a estar sin vos a mi lado... deseando amar...
pero tambien tengo miedo de volverme un amor pasajero para los demás... tengo miedo de confundir amor con compañía y amarrame a cualquiera que me ofrezca cariño y consuelo.
Tengo miedo de mi misma... de tomar medidas desesperadas y romperle el corazon a alguien por despecho. Tengo miedo de enfrentarme sola a lo que sea. Tengo miedo que no estes ahi.
Tengo miedo a que yo no esté ahi.
Te quiero y me dolés.
Te extraño y me dolés.
Pero quiero tu felicidad Gabe... Quiero sobretodas las cosas que seas felíz, incluso si tengo que arriesgar mi propia felicidad.
Por eso es que supe reconocer el momento de dejarte ir. Aun con el dolor de mi alma. Aun con mis preguntas. Aun con mis fantasmas.
Incluso aun contra mi misma.

Esta loca quedará loca por un rato... luego se me pasará y algun dia, volverá a contar con tu amistad, con tu cariño y posiblemente con tu sonrisa.

Pero ya basta de palabras que al final, solo se leen y luego se olvidan... Yo las escribo para nunca olvidarlas y para saber que el amor trae riesgos...
Unas veces somos Victimas... y otras veces Victimarios.

Esta vez, Yo fui tu víctima.

Gabe 14 de diciembre a las 13:53 

Mmmmmmmm entiendo Soad, y siento mucho no darte lo que necesitas, lo que realmente ocupas. Te amé creeme, lo hice con todo lo que soy, me entregue a vos sin prejuicios, pero las cosas pasan y no se porque. No creas, me duele nuestra separación, pero como te repito, te hubiese lastimado aún más si esto continuaba. No tengas miedos negra, vos sos una mujer valiente, alguien que se enfrenta a la vida sin pensar en consecuencias. Se que te costara encontrar a alguien, pero ese alguien ahí esta negra, sólo queda esperar y que el tiempo coopere. Espero algun día volverte a ver de verdad, que lo deseo. Suerte en todo lo que hagas, se que no fallaras y que tendrás la recompensa desea. Te quiero mucho negra, y sos importante para mi. Abrazos.

PS. No sos mi víctima, sos la primera mujer la cual amé!!!

Soad 14 de diciembre a las 14:08

Ay flaca... hubiera dado lo que fuera por NO ser la primera, si no que la ultima... pero bueno... ya lo pasado, pasado.
Y no... honestamente no deseo encontrar a nadie por ahora... No me quiero enamorar.
Sabes algo? Gracias por todo. Gracias por ese tiempo que compartimos y gracias por las miles de veces que me diste tu apoyo.
Sos una gran persona. Y si algun dia nos encontramos y te salgo estupida y no te hablo, por favor, no te pongas en esa actitud, y trata de ablandar un poco mi aparente frialdad. Seguramente se deberá a que no se verte como amiga, y por eso, no se actuar como tal.
Sabes algo?? creo q lo que mas voy a extrañar son los momentos en que nos reiamos... La verdad es que siempre me la pasé super bien con vos...

Super Ego

Me declaro una fiel creyente en el amor.
Sea lo que sea que suceda,
que me rompan el corazón más de alguna vez,
 nunca pierdo la fé.
No lo tomo como malas experiencias
si no como oportunidades en las que aprendí a amar,
descubrí de lo que soy capaz de dar,
recibí amor, y que la vida me enseñó a perdonar.

Nunca se tiene nada garantizado.
Pero al fin de cuentas, quien no arriesgó, no ganó.

 - L.M.H.A.

Ya más de dos semanas y el horizonte pinta interesante.

Dicen que cuando se cierra una puerta, nuevas ventanas se abren.

Sucede. 

NOTA: Comienzo aclarando que no intento que este post se mal interprete y se tache de egolatra.

Simplemente son lecciones de vida que he descubierto en los últimos 15 días.

El día siguiente del que Gabe me dejó, admito haber experimentado una sensación de asco hacia la vida. Recuerdo que no hice más que desear dormir un sueño entero. O como me lo repetí tantas veces... Deseo por despertar de aquella pesadilla... 

En un momento creí estar perdiendo la razón y los estribos. Suena patético y en realidad lo fue.
Conduje mi camioneta a velocidades inimaginables, choqué un par de veces (nada grave) y en realidad lo ultimo que me importaba era mantenerme consciente. 

Al trabajo llegué con media hora de retraso, con las pantuflas aun en mis pies... Y sin bañarme. 

Los ojos como los de una tortuga... Hinchados... y verdes... Señal de que la noche anterior no logré dormir... y que había llorado como nunca y como siempre, en silencio.

Mis compañeros de trabajo se sorprendieron pero ninguno preguntó el motivo de mi rara quietud. No fue hasta cuando estallé en llanto delante de ellos cuando les dije que había terminado una relación de 43 meses.

Se mostraron atentos, e intentaron inutilmente levantar mis animos. 

Antes de que llegara mi jefe, procuré cambiar mis pantuflas por las botas de trabajo y me dirigí hacia el sitio de construcción. 

Toda esa mañana veía sin miriar... oía pero no escuchaba...

Aquella voz interna trataba de buscar una y mil razones que justificaran la decisión de Gabe... Querían una respuesta. Y se hacía mil preguntas.

Mi jefe notó mi aflicción, le conté lo sucedido y me dijo que me tomara el resto del día. Comprendió aquel dolor del que padecía. Que no era físico, sin embargo muy poderoso.

Me dediqué a escribir mi dolor. Y lo publique en este blog. Le escribí a ella... y ella me respondió con muchas palabras que no me consolaban, pues yo quería su amor y no su cariño.

Intenté encontrar compañía, consuelo y algunas palabras de alguien que me comprendiera... que me hiciera sentir que no estaba sola en esto, y visité a mi amiga de colegio Nitza, novia de mi amiga Moca.

Entre horas de platica logré sentirme mejor, la mañana siguiente, amanecí mejor. 

Sin embargo el amor hacia la vida seguía extinto.

Sorprendente el resto de esa semana fue una mezcla de embriaguez desintoxicante por las noches y cruda moral por las mañanas... Quizas no fue la mejor manera de canalizar el dolor pero de algo me ayudó. Conocí otras personas, y me sentí muy en ambiente. Estar rodeada de personas que no conocían a Gabe me hizo olvidarme de ella durante aquellos momentos. Y como fuera, para mi, eso era ganancia.

No volví a llorar repentinamente desde el Martes 23 de Noviembre. Por las noches salía con la gente que recién conocía. Entre ellas a una chica, que estudió en el mismo colegió al que yo asistí y nos graduamos el mismo año, sin embargo yo jamás la había tratado a pesar de saber de su lenchez desde el primer momento en que la ví hace ya muchos años. Sin embargo... Jamás la había tenido tan cerca.

Fue un click instantáneo al momento de volvernos a ver...

Desde siempre me atrajo, pero siempre lo contuve. Nunca fuimos amigas y jamás nos dirigimos la palabra a pesar de que estábamos en el mismo colegio. Siempre me dió pena. La típica reacción de Soad que la delata cuando alguien le gusta.

Logramos platicar mucho, y ambas sentimos esa atracción. Sin embargo tanto ella como yo, nos abstuvimos de que todo llegara más lejos debido a lo reciente que había sido el termino de mi relación con Gabe y pues por que al involucrarme sentimentalmente con alguien deseo hacerlo libre de todo sentimiento que me ate de alguna forma a mi ex.
Por otra parte esta la chica tuvo una muy mala experiencia en su pasada relación amorosa y no dudo en que ahora lo piense 2 veces antes de enamorarse de nuevo. Y tampoco quiere ser el clavo que me saque otro clavo.

Entonces todo quedó ahí, a pesar de muchas cosas que en algún momento nos movieron el tapete y nos hizo reconocernos enseguida. Pero no era un momento prudente.

Entonces proseguí mi camino. La he vuelto a ver un par de veces más y hemos quedado como amigas, no las mejores ni mas cercanas amigas pero si del tipo de amigas con las que sabes que queda algo pendiente.

En fín...

Aparte, hay una segunda mujer que ha intentado a toda costa de conquistarme, que tambíen estuvo en mi mismo colegio, y que en efecto, con ella sí eramos compañeras de salón. La diferencia que ella comenzó su acecho desde hace ya casi 2 meses. Al enterarse de mi nueva (y poco común) soltería no lo dudó y duplicó sus ataques, volviéndolos masivos y convincentes. Me compró algunos obsequios caros. Lo cuales no le recibí por temor a verme comprometida de alguna forma a acceder a sus pretensiones. Lo curioso es que ella parece nunca darse por vencida. Me dice mil cosas lindas, me da mil motivos por el cual ella me quiere como su pareja y otros mil para convencerme de lo bien que ella me trataría... Literalmente me pone casa, coche y una tarjeta para el shopping.

Pero Soad simplemente NO quiere... al menos no con ella.

Ciertamente no viene al caso, pero se me hace interesante contarles lo curioso que es que Moca y Nitza, al igual que estas 2 chicas de las que acabo de contar, también estuvieron en el mismo colegio y todas, las 5 (incluyendome) nos graduamos el mismo año. Y más singular, es que era un colegio bien y por si fuera poco, católico. 

Por otro lado va el factor X: Los hombres...

No se ni de donde ni como... pero olfatearon a la fémina recién soltera y decidieron caerle como hienas.

Son dos. Pero omitiré detalles sobre ellos. Sin embargo creo que mis feromonas los han vuelto locos.

No se que le sucedió de repente a la Soad que nadie volteaba a ver, que nadie notaba y a la que todos la miraban solo como amiga.

Sea lo que sea, me ha dado otra perspectiva de la situación.

Despues de casi 11 años de no estar soltera (sí, once), me he vuelto a descubrir.

Me he vuelto a encontrar a mi misma, a aquella niña de 15 años a la que abandoné a merced de las mieles del amor. Aquella que siempre estuvo conmigo y que nunca ví.
Aquella a la que nunca escuché, aquella que abandoné aun siendo una adolescente y hoy la vuelvo a encontrar convertida en mujer.

Me he vuelto a encontrar conmigo misma.

Casi no me reconozco. De aquella niña cuyas preocupaciones eran propias de una colegiala y a la que las bandas de pop de finales de los '90 la volvían loca, queda poco y casi nada. La que leía revistas de niña fresa, y tapizaba su dormitorio con posters. Aquella a la que le fascinaban las artes graficas y llenaba un diario a puño y letra. Aquella que era líder y popular. La que era la más creativa, la que siempre fue precoz, la que se soñó lejos de donde hoy estoy, la que era lenta a la ira y para la cual sus amigos eran lo máximo.

Hoy encuentro a una mujer fuerte, decidida y con pocos miedos. Profesional, trabajadora, emprendedora, hogareña, y por que callarlo? Tambien guapa.

Hoy encuentro a una mujer que en asuntos del amor ha sido victima y victimaria.
A una mujer que cree en el amor y que está convencida de que el amor llega... en el momento menos esperado, en el lugar menos pensado y con la persona menos imaginada.
Que sabe que cuando el amor llega simplemente lo sientes, te inspira sentido de pertenencia. De repente sabes que estás en casa, que ese es tu hogar.
El amor llegará... sin buscarlo... solo llegará. A pesar de que hayan épocas de soledad, donde solo desee amar y ser amada.
He estado ahí, estoy ahí y por algún tiempo seguiré ahí.
Permitiré que un nuevo amor me descubra. Una vez me encuentre, nos reconoceremos y sabremos de lo que estamos hechos. 

Pero por ahora, estoy retomando la relación más importante de mi vida. La relación que debo cuidar como ninguna otra y de la que me debo enamorar cada vez más.
Esa relación entre mi ego y mi super ego. Ese amor propio que me permite ser feliz por mi misma. Feliz por lo que soy, por lo que significo, por mis capacidades y aptitudes.
Feliz yo.
Sin necesidad de aprobaciones ajenas, sin presiones de agradar a nadie más que a mi misma.
Hoy comienzo a valorar a la mujer que soy.
A reconciliarme con aquella chica quinceañera a la que abandoné..
A conocerla y aprender sobre  gustos, sus inquietudes, leerla e interpretarla entre lineas, escucharla en silencio.
Enamorarme de ella que habita en mí y la veo en mis ojos verdes, en mi piel canela, y la escucho con esa voz a veces sensual, aveces divertida y aveces llorona.

Aquella que es puro sentimiento. Que es entregada y que no teme los riesgos. Aquella que es aventurera, que es dama y que es apasionada.
Debo perdonarme errores que aún arrastro con el paso de los años y que sin saberlo, han estigmatizado mis pasos

Al final del día, nadie puede entregar lo que no tiene ni para consigo.
Cómo puede alguien amar a otro, sin saber amarse siquiera a sí mismo?

Ya no pienso en la muerte como una salida a los problemas que me angustian, si no como la culminación de lo que una gran mujer logró a lo largo de su paso por este mundo.

Hoy amo más a la vida. Y amo esta oportunidad que hoy tengo para recuperar lo que soy.

No olvidaré a Gabe ni la dejaré de amar de un día a otro. Confío en que el tiempo todo lo cura.
Pero no pienso ser víctima de una depresión eterna.

Animos!! La vida continúa, sola o acompañada el camino espera por mí, y con él vendrán nuevas cosas que ansío vivir.

Por que en esta vida, todo se paga

Aun cuando mis planes no salen como esperaba. Cuando mis triunfos son motivo de alegría.
Ella siempre sigue pendiente. Aun siento como se enorgullece de mis logros, y como se lamenta de mis derrotas. Eso si es verdadero. Eso si lo logro sentir.
Mi mente me traiciona.
Piensa.
Imagina.
Vuela.
Y a esta pobre idiota se le llenan sus ojitos de lagrimas resignadas y una falsa esperanza que nunca llegará por que realmente nunca existió.
Entre más transcurre el tiempo aquella vocecilla interior me repite: "Es que en realidad, nunca te amó".

Una vez estuve yo en su posición, y me tocó dejar a alguien que hasta ahora ha sido el único que me amó.
 ...Hoy todo cobra sentido.
Y si bien en esta vida todo se paga, hoy pago el dolor que le causé al romperle el corazón cuando el mío decisdió dejarlo... por una mujer.
Más esto solo me intriga y me asalta la duda.
-Acasó ella siempre se preguntará lo que yo siempre me pregunté?
-Acaso ella también reconocerá que el amor que yo le profesé no lo encontrará en ningún otro lugar?

A diferencia de lo que me sucedió con aquel hombre que aun me ama, pero que su rencor me ha dañado, yo me encargaré de jamás darle motivo de molestia alguna a la mujer a la que alguna vez le pertenecí y que quizás, nunca me perteneció.
-Yo no lo haré con ella. Por que la amo, y por que aún siendo intenso este dolor, deseo que sea felíz.
Que si no es conmigo...?? -Sí, me duele.
Que siempre me preguntaré si aun me recuerda...?? -Lo haré.
Que si algún día la deje de amar..?? Jamás. Quizás deje de amarla con la misma intensidad. Pero jamás dejaré de hacerlo.
Espero alguna vez volver a sonreír con el corazón y disimularlo con la cara.
Sentir aquella alegría que entorpece los sentidos y llena el alma.

El amor es un sentimiento que nunca perece.
Y si perece, no fue amor.

Y por tal razón...
...se que ella nunca me amó.