Soñar no cuesta nada...

Si no, miren a la mujer con la que sueño todo el tiempo. Simplemente BELLA Y PERFECTA!

Aaaaaaah... que consuelo al menos poderla seguir por Twitter XD

Su apellido en mi nombre

Cuantas veces he soñado con algo tan secillo como tener ese privilegio: su apellido en mi nombre.

Hay noches en las que los gritos dentro de mi cabeza me atemorizan, y aquella vocecilla a la cual solía llamar conciencia ahora se dedica a atormentarme.

Una vida sin haberla conocido hubiera resultado vacía.
Y hoy cuando he logrado uno de mis mayores logros personales, apenas y los disfruto. Pero fue ella quien me sorprendió. Se siente muy orgullosa de mi. Logré graduarme.

Hemos hablado mucho en estoy ultimos dias. Resultamos a pesar de todo, ser tan buena compañía la una para la otra. Ser perfectas cuando platicamos. Escuchamos nuestros puntos, respetamos nuestras opiniones y tomamos en cuenta consejos mutuos.

Cada que platicamos, la conozco más... y aun más la amo.
Creo que siempre estaré con ella. Juntas o separadas, ella siempre estará conmigo y yo con ella. Pase lo que pase. Se que el tiempo nos hará justicia.
Como amigas, como almas gemelas, como pareja o como lo que sea. Se que siempre estaremos unidas de una u otra manera.

Hoy le contaba que conociendola tanto como la conozco se que (por muy arrogante que se escuche, o se lea) yo soy la mujer que ella necesita a su lado. Quizas ahora ella no lo sepa... Pero se que a la larga, ella lo reconocerá. Estoy segura de ello.

Alguna vez has amado a alguien de tal manera que su felicidad te importe tanto que quieras garantizarsela a pesar de que ello signifique arriesgar la tuya propia?
Bueno así me siento yo por ella.

Luego me veo a mi misma y pienso sobre mis anhelos, mis sueños, mis deseos... en fín, mi futuro.
Es gracioso como existen 2 versiones (a veces más, pero normalmente son 2) sobre lo que podría ser de mi.
Y cuando llego a ese punto de intersección de versiones, siempre sigo la ruta de la misma version para seguir soñando. Junto a ella.

Veo tantas cosas en mi futuro a su lado. Las veo con en una bola de cristal, episodios de mi vida que aun no he vivido, ecenarios que no conozco, y niños cuyas caritas no distingo pero se que los amo.
La veo a ella, me veo a mi.
Todo se ve tan lleno de felicidad. Como si de verdad estuviera pasando, como una clara visión al futuro.
Y así suelen pasar varios días. Semanas contemplandolo.
Hasta que un día una de las dos suelta la bola de cristal y ésta cae al suelo haciendose añiscos. Rota en mil pedazos y mis sueños se han roto con ella.

A la mañana siguiente me prometo no volver a crear más sueños, y ni siquiera pensar en ella. El tiempo pasa tan lento, las noches cada vez más frías. A veces por ella... A veces por mí.
Solo mi voz interna me dice lo que más temo pero que logra convencerme cada vez más de que es solo verdad.
Por lo general acepto que me digan las verdades sin importar de donde provengan ni lo duras que estas sean. Pero cuando vienen de aquí adentro duelen. Ahogan. Desesperan. Y te quitan el hambre de amor, y comienzas la anorexia afectiva con bulimia progresiva que vomita todo lo que en algun momento quisiste: Amor, detalles, esfuerzos, muestras incondicionales de cariño.

Y tu corazon comienza a perder peso. Se aliviana y todos aquellos saturados sentimientos y emociones se han ido. Han mermado.
El corazón empalecido, ya sin fuerzas solo late para mantenerte viva. Pero es incapaz de mantener algo de amor en el.
Sabiendo que la reserva de amor propio aun sigue ahí, trato de no usarla si no hasta ultimas instancias.
Por los momentos se que el luto es necesario y resulta edificante para lo que sea que tu corazon te tenga destinado.
Luego comienza el proceso en el que esperas superar lo sufrido. A veces se logra. A veces no.
comienzas a contar los meses, y te das cuenta de que las calles estan vacías, que ya no ves las cosas como antes. Sin embargo ahora las ves más reales.
Tus reservas de amor propio comienzan a bombear y es cuando vuelves a ver que la vida se ve a colores y no en blanco y negro.
Te despojas de a pocos de tu luto interior. Y concluyes en que la vida sigue. Que desde el momento en que ella se fue las luces se apagan siempre igual, la unica diferencia es que ahora ella tiene otro nombre para su amor... Aquel que vino después de ti.

El tipo de cosas q me hacen volver a escribir

Estaba cenando con mi familia cuando a mi cel llegó una notificación de haber recibido un nuevo correo electrónico. Era un correo de esos que llegan cuando recibes un comentario en el blog. Inmediatamente lo leí y al regresar a casa pensé en responderlo.


Ahora lo comparto en este blog:

"Hey! Ya no pasas mucho por aquí... Bueno, supongo que igual te has dedicado a otras cosas. Pues que gusto q por ser blogs abiertos hay oportunidad de contactar con el Autor.


Por si no vuelves por aquí tu blog... Nomás te quería agradecer que hayas compartido parte de tu historia abiertamente, soy una de varias personas que solo pasan de vez en cuando pa ver q hay de nuevo, aveces sin dejar comentario.


Pues gracias, porq tus publicaciones me han hecho reir mucho, aveces reflexionar, aveces distraerme también, ah! y conocer un poco de honduras. Alguna vez dejé un comentario por ahi.. soy de méxico, tengo novia, paso por aqui de vez en cuando, y solo quería enviarte el mensaje previendo probable cierre de blog jejeje. Espero que todo siga adelante en tu vida personal, y q la falta de tiempo dedicado aquí, te esté sirviendo para crecer. Saludos"

- Una Lectora

Primeramente muchas gracias por tan lindo comentario. A pesar de que no querias que publicara tu mensaje, decidí hacerlo por que me hizo mover un hilo aca dentro que me impulsó a responderte a vos y al mismo tiempo explicar un poco sobre mi ausencia.

Hace más de un mes dejé el trabajo que tenía. Volví a mi ciudad y me he enfrentado a muchas cosas. Desde volver a ser desempleada, por primera vez en años y tener que depender de mis padres nuevamente, hasta una serie de problemas en mi relación de pareja.

La razones por las cuales decidí abandonar mi trabajo fueron principalmente 2:

• Terminar mi proyecto de Tesis y finalmente graduarme

• Volver a estar cerca de Gabe y retomar nuestra relación.

Sobre lo primero, lo he logrado, la próxima semana estaré presentando mi Tesis ante la terna examinadora y finalmente habré terminado esa etapa de mi vida. Pero por otra parte, tengo años de no depender de mis padres y de ser responsable de mis gastos y sustento. Las oportunidades de empleos debidamente pagados, con lo justo para lo que realizas, son muy escasos. Mi empleo anterior me dio muchas oportunidades de hacer cosas que no hubiera logrado sin el sueldo que ganaba. Ahora imaginate tener que pedir a tus padres 100 pesos cada que la aguja de nivel de Gas esta tocando la raya roja. Imaginate tener que pedir hasta para comprarle ficha (saldo) a tu cel. No poder consentir a tu novia como solías hacerlo, y sobre todo, no poder cubrir tus gastos medicos (de esos que tus jefes son los ultimos a los que quieres contarles por que vas al medico).
Pero espero poder encontrar una buena oportunidad de empleo pronto.

En cuanto a Gabe, las cosas no han sido fáciles últimamente. Hemos pasado por algunos momentos de crisis. Hace poco estuvimos muy cerca de dar por terminada nuestra relación. Ambas nos amamos y decidimos darnos una última oportunidad y dar lo mejor de nosotras y echarle todas las ganas del mundo a la relación que hemos tenido por ya más de 3 años.

Así que estamos en proceso de recuperarnos la una a la otra.


Sabes? tu mensaje me hizo pensar algo que alguna vez publiqué en mi blog:
¿Que sucedería si me llegara a morir y no hubiera manera de hacerlo público en mi blog?
Tu asumiste que yo seguía viva y que mi ausencia en el blog se debía a mi crecimiento personal y/o a mis asuntos de vida.

Eso me caló cañón. Me alegra aun tener vida para poder responderte.

Se que me he ausentado de este espacio. Pero la verdad es que ahora se ha convertido en un lugar donde he encontrado tantas amistades de las cuales he llegado a conocer a varias en persona.

Pero cuando eso sucede, sabes que tu vida privada que en algun momento decidiste publicar para la lectura de otras que no te conocen se vuelve una especie de libro abierto para personas que SI te conocen.

Eso me ha limitado mucho a escribir con el corazón. A escribir sobre mis ideas, algunas buenas otras retorcidas y algunas más locas. Ya escribir sobre mi relación con Gabe se vuelve cada vez más difícil debido a que con el paso del tiempo fueron más las lectoras que nos llegaron a conocer a ambas, primero a mi, y luego a ella.

Y entonces...

¿Cómo puedes escribir abiertamente sobre lo que sientes, sobre lo que eres, sobre lo que piensas?
Es agradable cuando te desahogas y cuentas tus alegrías, tristezas, sentimientos y sueños de manera anónima, por que al final del día nadie te conoce por tu verdadero nombre, ni por como realmente luces y actúas cuando en persona. Por que acá era uno de los pocos espacios donde pedía ser yo misma. Con mis particularidades y sin tener que privarme ni callarme nada pues yo no era mas que Soad la blogger.

Pero cuando Soad cobra rostro y nombre real, es tímida, a veces callada, y a pesar de parecer extrovertida, calla mucho de lo que siente y piensa. Soad en persona también le teme a la gente.

Es una especie de temor que siempre ha estado aquí. Pero que trato de superarlo, al punto de llegar a ser muy elocuente y extrovertida. Pero ese no es más que un escudo. Uso mi temor y lo enfrento. Suena incoherente?? Lo se. Pero es una especie de adicción a enfrentar el temor. Probarme constantemente a mi misma que soy más fuerte q mis miedos. Pero esa ya no es Soad... esa ya es L.....

Amable Lectora, nuevamente gracias por tu mensaje. Se que me pediste que porfavor no lo publicara, pero decidí hacerlo por que de alguna forma tocaste fibras delicadas en mi.

Espero no te haya molestado y sepas q mantendré anónimos tanto tu seudónimo como otros detalles que cuidadosamente retiré de tu mensaje para hacerlo público.