Insomnia

Pues que creen??
Ahora que he resultado con Insomnio...Algo pasa que no puedo dormir por las noches...
Me quedo abriendo la boca y chateando.
Lo triste del caso es que, como bien es de conocimiento de todas y cada una de ustedes, mi país sufre una crisis política terrible, y pues desde el 28 de Junio de este año, hemos tenido toques de queda a partir en su mayoría, desde las 11:30 pm. Lo cual no nos permite salir de peda, de pijín o de antro...
Pero igual el fucking insomnio me ha estado atacando.
Sin embargo, las 3 ultimas noches me han servido para:

1) Extrañar mucho a Gabe
2) Pensar en todo lo que sucedió
3) Darme cuenta de que soy la Señorita Laura la del show de televisión. (NO PREGUNTEN POR QUÉ) y que mi proposito durante las noches es arreglarle ver como ayudarle a la gente más necesitada con sus problemas...
Recuerdo el 1er caso que resolví durante la 2da noche de insomnio, de la pobre mujer con 7 hijos cuya pareja lesbiana resultó ser hombre... Pobre tipa... Vivió engañada de que su marida tenía un clítoris gigantesco.... Y apenas durante el show descubrió que se trataba de un pene muy diminuto... Y cómo era que tenía 7 hijos? Pues esa historia es muy fea... Su "marida" contrataba a su tío para q la abusara... y luego ella creyera q sus embarazon eran fruto de esas malas acciones...
Cuando realmente había sido su mismisima pareja...
Veamos lo que nuestras cámaras captaron.... QUE CORRA EL VIDEOOO!!

Jajaja naaaaaaa... No se crean... Nunca hubo tal video... Pero si invitamos a que la supuesta "marida" se nos uniera al panel...

QUE PASE LA DESGRACIADAAAAAAAAAAAA/OOOOOOOOOOO!!!

Fue entonces cuando comenzó una madriza... Chingadazo tras chingadazo... No mam*n... Estuvo feo el asunto, los guaruras no podían controlar la situación... Fue un completo Caos...

Pero el clímax del momento fue cuando a la brutal madriza se le unió el tío... La audiencia desenfrenada corrió a matarlo a chingadazos... las sillas volaron, el panel se partió en 2... La Tesorito vino en auxilio y ni entre las dos calmamos el asunto, hasta que mientras me quitaba de encima las lonjas de una señora muy robusta que junto a 3 señoras dedicadas a la micro economia con su micro empresa de elaboracion de tortillas, se me ocurrió la más brillante de todas las ideas!!

Con las pocas fuerzas que aun me quedaban, me saque el microfono de.... de.... pues de donde solito se habia metido y desde mis entrañas expulsé un desgarrador y redentor grito que sería la salvación de ese sofocante infierno:

HAY CARRITOS "SANGUCHEROS" PARA TOOOOOOOODOOOOOS!!!

Pas puertas del cielo se habían abierto... El silencio imperó instantaneamente, La gente cobró cordura, todos al unisono exclamaron un reconfortante suspiro y de uno en uno y de dos en dos, comenzaron a desvanecer aquel nido de gladiadores...
Comenzaron a formarse en fila para hacerse acreedores de sus respectivos Carritos Sangucheros...

La Tesorito comenzó amenizando con su dulce y pacificadora voz. Entonó lo que sonaba a un himno evangelico... perdon... un himno angelical.

Y fue así como concluyó el programa de esa noche...
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Proximamente tendremos como invitados en nuestro panel a AniMel Zelaya y a Roberto Goriletti.

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Esté post es fantaseoso, pero basado en una historia real. Producto de mi segunda noche de insomnio.
Es el caso de mi amiga "La Kaparra de José" (Tampoco me pregunten por que se llama así pero así se llama :(

Amiga, te dedico este post por haberme aguantado 2 noches de burrada tras burrada...
Para la próxima ya sabés... nos ponemos a beber y ponernos bien pedas en vista de que aunque no salgamos de pijín, nos desvelamos igual.
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También cabe mencionar a mis otras 2 compañeras de insomnio:
Caracol, con la que compartimos una amistad más allá del blog, del twitter, del msn y del blackberry msn.
Y a Frifolito, con quien he agilizado mis destrezas para imitar acentos, y me regalo un bello retrato de cuando por las noches me convierto en las más gigantes de las orugas.

Buenas las tengan :)

Para las que extrañamos a Kate Moennig

Este video me hizo la noche...
Me he encontrado con este video subtutilado sobre el ultimo episodio del programa "This just out"

No deja de matarme esta mujer (Kate) es una diosa. En esta ocasion conoce a la mamá de Liz, la anfitriona del programa, quien sucede que es SUPER FANATICA DE KATE MOENNIG y casi muere por la sopresa que su hija le da. Ya quisiera tener una madre que le guste Kate tanto como a mi!

Espero les guste el videíto tanto como a mi!! VEANLO!!!



Que les parece?? BELLISIMA no?? No veo la hora de empezar a verla en Three Rivers este proximo Octubre.

Desfragmentando el disco...

No entraré en detalles... solo les diré que tuve un problema muy serio con Gabe, momentaneamente terminamos/nos dimos un tiempo/ya ni se.

La extraño y aunque la he visto conectada en el msn, no le he hablado. Tampoco pretendo que ella lo haga.

De igual manera, siento algo bien raro aquí adentro.
Por un lado pienso, ¿Porque echar por la borda todo lo que hemos vivido juntas habiendo amor de por medio?
Pero por otro pienso que hay cosas que son como un espejo, una vez lo quiebras, aunque juntes todas las piezas y las pegues JAMAS estará totalmente arreglado.
Eso pasa. Que se rompió algo que dejará una cicatríz.

Tampoco sabré decirles que pasará. Si volveremos o no... No es como otras discuciones que hemos tenido...
Lo que si les puedo decir es que mi corazón esta muy dolido, que la amo, trato de perdonarla pero es dificil, muy dificil.

No soy una persona rencorosa, y se que el tiempo lo cura todo. Pero está de por medio mi integridad.

Desde el pasado Miercoles por la noche he estado pensandolo mucho, mi cabeza da vueltas redondando el asunto, talvez y necesite tiempo a solas.
Ahora es facil decirlo, hacerlo. Ella esta de viaje, miles de millas nos separan... sin contar los aun 47 días de por medio...Pero que cuando ella regrese?

Seguramente será igual. No hablaremos, no nos veremos... todo un silencio.

Es curioso que cuando el amor te llega de golpe puedes llegar a tomarlo sin importar nada con tal de mantenerlo, alimentarlo, atesorarlo.
Nunca había experimentado lo que ahora siento. Nunca me había pasado.

Siempre hay una primera vez... Y bueno, es que la vida se trata de eso no? APRENDER.

En mi pueblo dicen, El vivo a señas y el necio a leñas. Y es que tampoco nadie aprende en pellejo ajeno.

Por ejemplo, yo pensé que amar a alguien sin medidas lo soportaba todo, lo esperaba todo, lo perdonaba todo...
No señoras... esto no es así.
En primera, No lo soporta todo. A menos yo no estoy dispuesta a soportarlo.
En segunda, No lo espera todo. Yo esperaba todo.... menos eso... menos de ella
Y en tercera, No lo perdona todo. Verán, este aun esta en "veremos" Por que si pienso perdonar. Se que puedo hacerlo.
Pero ojo... perdonar es distinto a volver a caer.

Cómo me decía mi tía cuando platicabamos de las relaciones sentimentales... "Vamos, que ando, me caigo, me levanto, me sacudo, levanto mi cara y muy dignamente sigo mi camino." (Sea sola o acompañada)
Cabe destacar que mi tía es lesbiana, y vive felizmente con su pareja y su hija, pero ha tenido anteriormente relaciones sentimentales que le trajeron tragos amargos. Pero que afortunadamente los superó.

Habrá que ver como me va a mi.

Y bueeeeno... ya no las sigo aburriendo...

Sepán que he hecho mi mejor esfuerzo por no sonar cortavenas ni melodramatica.

Anoche lloré mi ultima lagrima por ese asunto... La ultima.

Sobre mi individualidad...

"Entre los individuos como entre las naciones, el respeto al derecho ajeno es la paz"

- Lic. Benito Juarez García

He vuelto del pueblito donde trabajo.
Que ha sido de Soad todo este tiempo?
Pues en primera trabajando duro, en segunda sigue extrañando a su novia y en tercera dandose cuenta de que este tiempo sin su novia es un tiempo para reinvidicarse como individuo.

Si han leído este blog se habrán dado cuenta que no estoy soltera desde hace ya mas de 9 años de mi vida.
Esto solo me ha llevado a pensar en algo:
Acaso estoy acostumbrada a vivir en compañía de una segunda persona?
Acaso he perdido tiempo para AUTOCONOCERME?
He perdido la oportunidad para conocerme al 100% incluyendo mis debilidades y fortalezas al saberme "sola"?? (entre " " porque uno nunca esta totalmente solo, siempre esta la familia, amigos y demás)

En un programa de televisión escuchaba que describían el verdadero amor.
Según dicha información, El amor verdadero era aquel que nos permitía primero que nada amarnos como individuos para luego sólo así, realmente amar a una segunda persona y resaltar nuestras cualidades bajo una relación de respeto, cariño y comprensión.
Describía distintos tipos de "relaciones amorosas" codependientes de las cuales recuerdo los siguientes ejemplos:
"Hoy andamos, mañana tronamos, volvemos andar y volvemos a tronar... la historia de nunca acabar..."
"Sin mi pareja, no puedo vivir"
"Sin el /ella me muero"
"Mi vida sin el/ella no tiene ningun sentido"
"Sin el/ella nada será igual"
"Prefiero estar con el/ella a estar sol@"
Y así citaron un sin numero mas de ejemplos.

Luego no pude evitar autoanalizarme en cual punto estaba yo...

Si mal no recuerdo, los primeros días después de que Gabe se fue a su largo viaje he estado en una depresión que ni de cama había querido salir. Situación que mejoró en vista de que me fui al pueblo a trabajar y pues entre tantas cosas por hacer me distraje mucho y lo de extrañar a Gabe ya no era tan necesario como respirar.
Entonces, me dije... Será que soy capaz de enfrentar la vida sola, sin una pareja, sin quien me escuche o sin que me concienta y me mime...
¿¿¿¿Quizás estaré dependiendo de tener vivo en mí ese sentimiento de amor/pasión/compañía ????

La verdad es esta:

Estoy conciente de que lo que siento por Gabe es EXTREMADAMENTE FUERTE, la amo.
La extraño mucho (de veras mucho) físicamente: VERLA, Abrazarla, besarla, su presencia junto a mi, su olor, su mirada etc...
No la extraño de manera desesperada a punto de muerte: ni su voz, ni sus "te amo, te extraño, te adodo, te deseo, etc..." Pues que creen?? Hablamos por cel TODO el tiempo... hablamos un promedio de 4 veces al día cada vez entre 10 0 30 minutos y chateamos (aveces yo con webcam) casi todo el tiempo, ya sea desde nuestros celulares o desde el msn.

Pasamos muy comunicadas, casi casi ni se siente de que ella esta a miles de millas lejos de mi de no ser por que no tengo oportunidad de estar fisicamente con ella en cuanto hay chance.

Ok, ok... Eso ya lo asimilé y pues la verdad he superado (en los ultimos 5 días) ya en parte el temor a estar sola.
Se que me ama, que me extraña y que se la esta pasando bien en sus vacaciones. Es justo... ella las necesitaba y si le salió la oportunidad pues dunda si no hubiera aprovechado, yo también lo hubiera hecho.

Hace poco leía en el blog de una muy buena y querida amiga la siguiente frase:

"Pero viendo hacia atras me doy cuenta de que no me di tiempo de procesar mi duelo salte de una relacion a otra, solo por no sentirme sola y no me importo que fuera una mujer, solamente queria alguien que me amara, que me cuidara que me protegiera..."

No pude evitar pensar sobre mi misma.
Recuerdo que la ultima vez que estuve "soltera" sin estar involucrada con nadie, fue cuando a mis 14 años... hace 10 años casi...

Pero luego vuelvo atrás y me atrevo a comparar la Soad de la primera relación sentimental (7 años de duración) con la Soad de esta segunda y hasta ahora última relación sentimental (2 años y siguen).

1. Antes: No me gustaba fisicamente la persona con la que estaba.
Ahora: ME ENCANTA fisicamente la persona con la que estoy.

2. Antes: Me la pasaba preguntando "Habrá alguien mejor para mí allá afuera?"
Ahora: Me encanta y disfruto estar con mi novia. Si hay alguien más afuera... que se encargue solo el destino... por mi parte estoy encantada con mi actual pareja.

3. Antes: Esperaba más en recibir que en dar.
Ahora: No me importa dar cuanto sea, siempre me importa en cierta forma recibir pero no me importa dar hasta lo que no tengo... lo he entregado todo... (EN TODO ASPECTO no solo materialmente hablando)

4. Antes: Estaba acostumbrada a las comodidades y esperaba q mi pareja fuera "perfecta"
Ahora: Me juego el pellejo para verla un rato, y he aprendido a amar sus imperfecciones.

5. Antes: Me impresionaba con andar con "el novio perfecto" "el que me daba todo" "el que
todas querían a su lado" "el que todos decían que sería un marido perfecto"
Ahora: Ando con "la persona que YO siento perfecta", "la que dentro de sus limitaciones y
esfuerzos me da LO MEJOR DE ELLA", "La que YO quiero a mi lado sin importar la
opinión ajena", "La que me encantaría que adornara mi nombre poniendole su
apellido".

En base a lo anterior solo pude llegar a las siguientes conclusiones:

Durante 7 años, anduve por la vida -como dice el sabio Arjona- confundiendo amor con compañía y ese miedo idiota de verte viejo (solo) y sin pareja.

Ciertamente no me di chance para que al terminar con una relación, revalorarme, autoexaminarme, reconocerme y estudiar el punto en el que me encontraba. Simplemente hice -como bien dijo mi amiga: "no guarde duelo y salté de una relación a otra."

No me arrepiento. El amor no llega cuando ni como queremos... El amor solo hace eso: Llega.
A mi me llegó aún estando en una relación. Solo me dió tiempo de reaccionar y ver que me habia equivocado de vagón. Al final del día encontré el amor en otro lugar, sin hacer distinción de envases, apariencias ni etiquetas, donde solo me importaron mis sentimientos y los de ella pero más allá de todo eso, sin importarme: Que fuere una ELLA...
Ahora estoy en mi sitio: Donde amo, me entrego, arriesgo y valoro. Soy amada, soy respetada,
me siento felíz, pues la felicidad no llega; ...se busca y se alcanza.

Yo me di esa oportunidad.

Hoy por hoy soy una mujer que día a día se encuentra con los obstaculos y contras que le impone una sociedad retograda, conservadora e injusta. Pero al final de cuentas aquí estoy para pelear por lo que creo, y siento. Sin rotulos. Simplemente soy una persona amando a otra persona.

Y sobre lo del tiempo que no me dí y tuve que haberme dado...

Todo llega a su tiempo. Pero no siento que he dejado de crecer en mi autonomía. Al contrario, he aprendido que el ser humano no puede vivir solo. Necesita de una compañía. Y que como sea, siempre aprendemos algo de nuestras parejas. Pero sobre todo... Siempre aprendemos algo de nosotros mismos.

La causa de mi felicidad puede que no sea la tuya...
Somos todos personas, gracias a la sabia naturaleza, distintas
Cada quien con sus ideales, que mientras busquen la felicidad propia sin estropear la ajena,
Toda causa, convicción, desición y elección es TOTALMENTE valida.

A 59 días de que Ella regrese

En un ataque de depresión y al verme abandonada en mi propia y misera soledad, caí en la cuenta de que no puedo dejarme hundir de la manera más estupida que existe.

He de contarles que Gabe hace 7 días se fue de viaje.

Un largo viaje.
Para ser precisa, un viaje de más de 2 meses.

Es curioso como siempre me he caracterizado por ser independiente y muy segura de mi misma, y ahora que Gabe no está me siento sola.

Hablamos por cel todo el tiempo. Practicamente casi igual de cuando ella está aquí. La gran diferencia es la ausencia física.

Ahora entiendo perfecto a las parejas que mantienen relaciones amorosas aún con el inconveniente de la distancia. Cómo le hacen?? Que alguien me lo diga. Yo no lo estoy soportando.

Esta mañana me desperté a las 8.... pero no salí de la cama hasta sino las 2 de la tarde. Y lo hice porque debía cocinar para mi hermano, pero yo pude haberme quedado todo el día en mi cama, en pijama, y no por huevona si no por que no encontraba ningún sentido para salir de la cama.
(se que sueña y es estupido... y al darme cuenta de eso fue cuando decidí levantarme)

En las ultimas llamadas a Gabe, le he dicho que estoy bien.
Ella me nota triste. Me dijo que quiere a la Soad que conoció. La fuerte, la independiente, la decidida.
Eso me destrozó. Nunca me había percatado de cuanto se puede cambiar al amar a alguien y hasta cierto punto ser dependiente de esa persona.
Ella me dice cuantas cosas me ha comprado, cuantas faltan aun por comprarme... Eso no es lo que me hace felíz. La quiero a ella conmigo.

Pero por otro lado, YO QUIERO Y SIEMPRE QUISE que ella realizara este viaje.
Que lo disfrutara, que conociera y que quizas un tiempo separadas nos haría bien.
La verdad es que disfruto tanto cada que ella me cuenta de que ha visitado un museo, un lugar turístico, el centro de San Francisco, etc... Me emociono tanto o más que ella...
La felicidad de ella me hace felíz a mi.

Pero esta mañana ella me escribió:
Cuando yo quiero hacer algo por mi misma siempre, te ponés mal, y te deprimis.

Ella no comprende... me duele que piense que todo se trate de envidia... No es así.

Lo que me tiene así es que se que este largo viaje será para conocer universidades, conocer nuevas cosas, otra opción de vida, una nueva ciudad sin prejuicios donde no hay diferencias de raza ni preferencias. 180° distinto a lo de mi aun enclosetadisima ciudad.

Se que solo es cuestión de tiempo para que ella se vaya a estudiar allá y conociendome, no podré llevar una relación a distancia. No puedo, simplemente no es lo mío. A mi ver, el contacto fisico, una mirada, una caricia, una sonrisa, un beso... son cosas indispensables para una relación.

Todos incluso ella me dicen: No pensés en eso... viví el futuro... viví el hoy...

Solo puedo decir algo al respecto:
NO PUEDO VIVIR EL HOY IRRESPONSABLEMENTE PORQUE SON MIS SENTIMIETOS LOS QUE ESTÁN EN JUEGO.

Tengo que saber bien a lo que me atengo... lo que me espera, con lo que cuento y con lo que no.

Soy muy metódica. Trato de tener control de lo que pasa y pasará conmigo, con mi vida.
Sin embargo se que no soy dueña ni siquiera de mi existencia ya que no se hasta cuando estaré pisando esta Tierra.

Alguien me preguntaba porque no posteaba... Es por lo mismo... Soad esta demasiado depresiva... y no quiero llenar mi blog de posts corta venas porque de eso abunda en todas partes.

Saben, de veras... estoy muy felíz de que mi novia se la esté pasando super bien. Que esté tan contenta y que esté compartiendo con su hermana, sobrina y cuñado...
Todos los días me manda fotos y me llena de tremenda alegría ver sus fotos, pues me da esperanza de un día estar yo tambien con ella visitando esos lugares.
Pero como dijo Chelato... "Nunca se sabe".

Lo que me importa es su felicidad. Lo tengo más que claro, aunque su felicidad no sea la mía. Seré felíz de que ella lo sea.
Me dolerá. Se que esto que hoy siento es solo una milesima de lo que sentiré si ella se va. Pero nada me daría más gusto que Gabe se realice como persona, profesional y mujer.
Sólo espero que eso sea a mi lado... Ella conmigo... yo con ella.
Pero no forzaré las cosas... dejaré que fluyan por si solas.

Pero bueno, basta ya de tanta tristeza,

Les voy a dejar algunas de las fotos de las que me ha enviado

Mi nuevo hijo...

Les contaré... resulta que tengo ya 2 hijos (míos de mi propiedad): Lorenzo, un perro salchicha y Gato, un gato.
Hace 2 días mientras esperaba a Gabe para nuestra tarde de despedida, un vigilante tenía en una caja de cartón lo que un hombre se encontró en la parte posterior de un carro pick-up
Es un gatito que tiene unas 3 semanas de edad.

Para no hacerles largo el cuento, me traje al gatito a mi casa en vista de que nadie lo quería y el gatito esta BELLOOOOO.
Es de color café claro... como amarillento... como anaranjadezco... Que se yo...
Es del mismo color de GARFIELD.
Sus ojitos son azul grisaseo... luce justo como el de abajo.

Gabe me dijo que me volví loca al adoptar al gatito... pero en el fondo hasta ella se enterneció, y le pasamos comprando leche para alimentarlo.
Lo llevamos en el carro de Gabe a hacer algunos mandados de último momento, el estubo jugando en el asiento trasero... se divirtió mucho y hasta se dió el lujo de dormir la siesta. ESE GATITO ES PRECIOOSOOOO.


Sus ojitos azules no me permite que piense siquiera en deshacerme de el... es muy tierno... Ya hasta siento que lo amo.


Esa misma noche lo traje a la casa. Mis hermanos pensaron que estaba loca... y quizás sí... así como veo las cosas me quedaré a ser la hermana solterona que cría gatos...

Mi papá se enloqueció cuando lo vió... se enloqueció así bien feo... no quería otro gato en la casa, no quería un animal más... Gritó, bociferó y me regañó. Todo muy pero muy feo...
Le mentí diciendole que no era mío, que solo se quedaría aquí por una noche... ya lleva con ésta, 3 noches en casa y honestamente no creo que se vaya a ir... Ya es parte de los animales de la casa, y hablo de las mascotas y no de nosotros...


Mi mamá al principio como que la idea de otro gato no le agradaba... luego ya empezó a encariñarse del minino y pues ya lo acepta y hasta le habña bonito (Quien fuera gato para ser aceptado por mi madre...)


La estadía permante del Gatito no está garantizada al 100% pero creo que si en un 85%


Por ahora lo que me preocupa es:


QUE NOMBRE LE VOY A PONER AL GATITO???


Niñas por favor ayudenme con el nombre, no quiero llamar Gatito a mi gatito para siempre tal como paso con mi primer gato que nunca le pusimos nombre hasta que en común acuerdo familiar lo bautizamos bajo el nombre de GATO.

Ya tengo una propuesta muy interesante que me la dió mi amiga la Chumina... pero las propuestas siguen libres...


Para efectos de ilustracion les daré el nombre de todas las mascotas que he tenido:

Rosita (lora)

Paco (loro)

Josefina (una gallina)

Scooby (un perrito, juro no tengo arte ni parte en nombrarle así)

Argos (mi perro Pastor Belga)

Prisca (una tortuga)

Tshutshi (una perrita)

Gato (mi gato)

Lorenzo (mi perro salchicha)

De antemano agradezco su colaboración, por ahora...
Mis estimadisimas lenchas de la creación, las animo a que en los comentarios me dejen sus sugerencias de como llamar a mi gatito nuevo!

Volviendo y queriendo seguirla

He estado muy ausente... como perdida...

Así me siento... ausente... con el cuerpo dentro de un lugar geografico determinado pero la mente volando por otro lado.

He vivido grandes experiencias de turismo nacional. Hice un nuevo amigo, y trabajé arduamente durante mi semana laboral.

Y si... mi nuevo vicio, el Twitter, es mi gusto culposo...

Ya hasta me gane un sobrenombre y Patito me escribio un post sobre ello!! :D

Pero volviendo a lo de cuan perdida he estado, Gabe se va...

Mañana se va a San Francisco... No regresará hasta el 11 de Septiembre (horrenda fecha para viajar)

He estado ayudandole con los preparativos de su viaje, compras, encomiendas, mil cosas.

Saben? Mañana que ella se va, también estará cumpliendo 24.
No la veré.

Por un momento estuve planeando ir a despedirme de ella al aeropuerto, pero hoy caí a la razón de que solo le traerá problemas. Sus padres estarán con ella para despedirla.

Mejor será evitar los problemas.
Por primera vez no actuaré impulsivamente.

La voy a extrañar horrores. Nunca creí llorar como una niña por su ausencia.

Hoy la vi... La invité a almorzar, traté de que fuese su comida favorita, en un lugar fino.

Ella me de llenaba de besos sin importar cuan enferma me encuentro... Me abrazaba... Me decía que no se iba para siempre... que ya pronto volvería...

Me acompañó al banco, hice algunas transacciones, y al bajar y entrar al carro, ella saco una caja... eran unos Tennis Nike que SIEMPRE QUISE... ella me los regalo.

Me quede helada... no supe ni decir gracias...

La pasamos tan bien, tan felices, tan llenas de amor.

Al momento de despedirnos (2 horas despues), se nos dificulto mucho... no sabiamos q decirnos... Nunca nos habia sucedido. Mi jefe llego al lugar, nos tuvimos que despedir como 2 amigas nada mas... Sin abrazo, sin beso, sin Te AMO

Queria llorar y no podia, estaba trabajando... no podía...

Mi jefe noto mi tristeza. Le hice saber que ya no iría al aeropuerto para ir a dejar a Gabe. El me notaba triste, me sugirió que mientras el estaba ocupado con otras cosas, yo me fuera con Gabe durante la tarde.

En ese mismo momento la llamé.

Nos volvimos a ver... la abracé en cuanto pude. Rompí en llanto. Ella me consolaba. Yo lloraba.

Pero muy en el fondo estoy contenta y felíz por esa gran experiencia que ella tendrá. Viajar sola, totalmente libre. Por promera vez se mostrará tal cual es.

El cambio en ella será evidente. No se que esperar. Ojalá sea lo mejor para nuestra relación.

Dejo inconcluso este post porque el sentimiento de tristeza aun se arraiga en mí.

Espero pronto se disipe... o se convierta en ansias por verla, o por emoción por su travesía.

Gabe,

No hay nada que no te haya dicho, deseo tu felicidad... que lo disfrutes a pesar de mis chilletas.

Sabes como soy... muy llorona.

Pero en conjunto con tu hermana, hemos planeado estas vacaciones para q sean inolvidables para vos.

Le he dicho que comes, que no. Que solés hacer... que no. Tus mañas, tus costumbres, tus gustos...

Ella está contenta... luego de tanto tiempo al fín se reencontraran.
Yo estoy contenta... Te mereces este viaje más que nadie. Estoy tan o más emocionada que vos.

Preparé todo lo que estuvo en mis manos... pero olvide por completo prepararme psicologicamente.

Se que esto puede ser el comienzo de una vida a distancia...

Que visitaras las posibles universidades a las que te gustaria asistir... y cuando te vuelvas a ir... sera casi como para siempre.

No importa, como decís: No me adelantaré a los hechos.

Nadie sabe lo que depara mañana.

Sabés? Kenia Patricia me sugirió prepararme para darte una gran bienvenida...

Eso haré...

Que tengas un felíz viaje... y un cumpleaños lleno de lo mejor, pues mereces solo lo mejor.

Te amo mi niña bella!! TE AMOOOO!